Объединенный Форум дайв-клубов Санкт-Петербурга Компания НЕРЕИС ПроДайвинг клуб Клуб НЕВА ДАЙВЕРС Клуб БЕЛЫЙ ТЮЛЕНЬ Клуб МОРСКОЙ ВОЛК Клуб СТК БАТИСКАФ Клуб 2B3 Клуб OCEAN SPIRIT Туристическая компания Сафари Тур Клуб ORCA
Клуб МЕГАДАЙВ Клуб Dive Planet Дайвцентр Global Diving Клуб подводных приключений ГОЛЬФСТРИМ Дайв-клуб Тортуга School of Technical Diving Клуб технического дайвинга Dive Line OkDive GDive Aqua Line Дайв-клуб Тримикс
Клуб ATRINA Клуб Dive Sisters Клуб Клуб Diversea Мурманск Дайв-клуб Чёрный Дайвер Дайв-клуб LoveLiveDive Клуб Крылатка Дайв-Актив Клуб Пилигрим Клуб Атолл SWProjekt Питер Дайв
Санкт-Петербург Чкаловский Hurgada Male
Дайвинг в Санкт–Петербурге
Объединенный форум дайв-клубов Санкт-Петербурга и окрестностей
 
Правила Форума Дайвинг в Санкт-Петербурге и окрестностяхПравила  ФотоальбомФотоальбом FAQFAQ ПоискПоиск УчастникиУчастники ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
RSSRSS  ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Поиск от Google


Анекдоты про дайверов
На страницу 1, 2, 3  След.
 
к странице     
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Дайвинг в Санкт–Петербурге -> Клуб МОРСКОЙ ДРАКОН
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
артём



Зарегистрирован: 19.02.2010
Сообщения: 62


СообщениеДобавлено: Чт Май 06, 2010 22:38    Заголовок сообщения: Анекдоты про дайверов Ответить с цитатой

На недавнем сафари, в кругу друзей дайверов, за бутылочкой огненной воды столкнулся с ситуацией в которой понял что историй, баек , приколов и просто анекдотов про дайвенг мы знаем совсем не много. А иногда так было бы кстати задвинуть какую-нибудь живенькую историю или анегдотик.
По этому, всех тех, кому есть чем пополнить дайверский фольклор прошу отписаться.
Несколько анекдотов которые смог нарыть в нэте.


_______________________________________________________________________________________________________________

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
************************
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
************************
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
************************
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
************************
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров √ в балоне 150 атмосфер... 50 метров √ 100 атмосфер... 70 метров √ 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня – Ok, а вот у тебя - проблемы.
************************
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!
************************
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящих на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?
************************
- В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка кто круче.
************************
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!
************************
Беседуют два водолаза на берегу моря:
- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.
- А почему это мы говорим, что идём нырять за жемчугом или на рыбалку, а ничего не приносим! - резонно отвечает второй.
************************
Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О блин, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...
************************
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивы. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и не гадят !
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
************************
- Я, значит, с классным снаряжением - все от "SCUBAPRO" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 1500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
************************
Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Нет, но с рыбой два дайвера всплыли.
************************
Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз. В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже... Да так наловился, так нарвался, по полной схеме, что уже и время наверх нет, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело, что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет:
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!!!
************************
Два кролика плывут под водой. Вдруг один из них лапками задергал и подводный сигнал показывает:
- Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!
А второй кролик ему тоже сигнал показывает:
- А у тебя бабки есть???
************************
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него
************************
...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...
************************
ДАЙВЕР, НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ, ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ что:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
************************

В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
************************
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр
************************
Из дневника американского дайвера:
"Суббота - пришел в русский Дайв Центр!!!...
...воскресенье - 2 дайва, отмечал на боте посвящение в дайверы
...понедельник - 2 дайва, отмечал на боте дайверскую свадьбу
....вторник - 2 дайва, отмечал на боте чей-то 500-й дайв
...среда - думал, что умру, но сделал 2 дайва, отмечал праздник - "обмываем чей-то регулятор"
...четверг – и нафга я в дайверы пошел.
************************
Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
************************
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом
************************
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума
************************
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела? Отвечает:
Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
************************

Инструктор: А у меня было два студента - святые отцы - владыка сказал, что водные твари к грехам земным отношения не имеют - все в воду, вот так вот люди в дайвинг приходят ...
************************
Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:
- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".
************************
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
************************
Ищу хорошего специалиста по проникновениям в квартиры сертифицированных дайверов. Найду...прибью!
************************
Разговор двоих:
- Тебе гидрокостюм не нужен?
- А он какой, сухой или мокрый?
- Резиновый!
************************
Анекдот от Рабиновича:
-погиб дайвер, погиб сев на электрический стул. Электрический стул был продуктом жизнедеятельности электрического ската
************************
- Вот смотри. Есть рыба-пила, а есть рыба-молот...
- Ну и что? Тебя это как-то напрягает?
- Да нет! Просто я думаю...
НУ ЧТО ОНИ, ТАМ ВНИЗУ СТРОЯТ?!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
babr



Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщения: 1713
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пт Май 07, 2010 16:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну, боянить, так боянить Wink

Настоящий дайвер - это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где-то видел.
Bajan Dance
_________________
Виталий Рыжих
Master Instructor PADI # 645825
Директор Школы Дайвинга
ПИТЕР-ДАЙВ
998-10-11
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
OLEG Kovyazin



Зарегистрирован: 22.02.2007
Сообщения: 419
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Сб Май 08, 2010 16:19    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

OLEG Kovyazin писал(а):
babr писал(а):
Ну, боянить, так боянить Wink


Bajan Dance
Вообще то - баянить.......... !Поправить бы надо а то глаз режет))))))))

А вот и мои 5 копеек:

Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)

Меню в акульем ресторане.
Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях. Cowboy


Встречаются две акулы:
- Как провела лето?
- Замечательно. Отдыхала в Сочи.
- Да там же отдыхающие – пьянь сплошная.
- Зато какая печень.
_________________
AOWD, Сп-б.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
СергейМ



Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 246
Откуда: СПб, Приморский р-н

СообщениеДобавлено: Сб Май 08, 2010 20:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

От Трахтенберга:
Роман. А правда, что тебя укусила акула?
Правда.
А куда?
А вот это ложь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Sea Dragon



Зарегистрирован: 30.04.2009
Сообщения: 256
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Вт Май 11, 2010 16:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Обсуждение правописания слэнговых словечек уехало сюда.
Здесь - анекдоты.
_________________
(812) 702-62-62 seadragon@inbox.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
артём



Зарегистрирован: 19.02.2010
Сообщения: 62


СообщениеДобавлено: Ср Май 12, 2010 11:04    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прикольный анегдот. Rofl

Последний раз редактировалось: артём (Ср Май 12, 2010 11:23), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
артём



Зарегистрирован: 19.02.2010
Сообщения: 62


СообщениеДобавлено: Ср Май 12, 2010 11:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

babr писал(а):
Ну, боянить, так боянить Wink

Настоящий дайвер - это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где-то видел.
Bajan Dance

После этого анегдота я как-то по другому стал смотреть на криветок Mr. Green
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
артём



Зарегистрирован: 19.02.2010
Сообщения: 62


СообщениеДобавлено: Ср Май 12, 2010 11:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sea Dragon



Зарегистрирован: 30.04.2009
Сообщения: 256
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Пн Июн 07, 2010 14:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Брифинг перед одним из учебных погружений был похож на анекдот:

- Сейчас мы войдем в воду и проверим правильность подбора грузов, в случае необходимости наш ассистент бросит вам дополнительные груза. Цель нашего погружения будет зависеть от меткости ассистента: если он промахнется, то будет погружение из курса "Поиск и подъем утонувших предметов", если не промахнется, то начнем проводить курс "Rescue".
_________________
(812) 702-62-62 seadragon@inbox.ru
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
артём



Зарегистрирован: 19.02.2010
Сообщения: 62


СообщениеДобавлено: Ср Июл 07, 2010 20:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Недавно услышал прикольную поговорку : ЕСЛИ БАДИ СПИТ НЕ С БАДИ - ЭТО КАК-ТО НЕ ПО ПАДИ !!!!!!!!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ВВ



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 1752
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Чт Июл 08, 2010 07:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

артём писал(а):
Недавно услышал прикольную поговорку : ЕСЛИ БАДИ СПИТ НЕ С БАДИ - ЭТО КАК-ТО НЕ ПО ПАДИ !!!!!!!!!!!!


5 баллов. Rofl
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Аспарагус



Зарегистрирован: 24.11.2009
Сообщения: 4087
Откуда: Монте Карло

СообщениеДобавлено: Чт Июл 08, 2010 08:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ВВ писал(а):
артём писал(а):
Недавно услышал прикольную поговорку : ЕСЛИ БАДИ СПИТ НЕ С БАДИ - ЭТО КАК-ТО НЕ ПО ПАДИ !!!!!!!!!!!!


5 баллов. Rofl

Smile
_________________
Люди холопского звания – сущие псы иногда: чем тяжелей наказание, тем им милей господа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
uncleVova



Зарегистрирован: 04.04.2010
Сообщения: 39
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Июл 14, 2010 19:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.

*******************************************

Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему 3.14здец.

*******************************************

- Значит, так, парень, - сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. - Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнете дна, сразу снимай ласты и бегом к берегу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Site Admin
Администратор Форума


Зарегистрирован: 28.10.2005
Сообщения: 3363
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Ср Июл 14, 2010 19:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

uncleVova писал(а):
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.

*******************************************

Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему 3.14здец.

*******************************************

- Значит, так, парень, - сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. - Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнете дна, сразу снимай ласты и бегом к берегу.


Автора отправляем до 24.07 в читатели.
Настоятельно рекомендую ознакомится с правилами форума и посмотреть историю бан листа.
_________________
Если заметите сбои в работе форума не надо мне ничего писать, пожалуйста! Компостируйте мозги Tech Admin'у Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
OLEG Kovyazin



Зарегистрирован: 22.02.2007
Сообщения: 419
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Июл 14, 2010 20:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Site Admin писал(а):
uncleVova писал(а):
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.

*******************************************

Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему 3.14здец.

*******************************************

- Значит, так, парень, - сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. - Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнете дна, сразу снимай ласты и бегом к берегу.


Автора отправляем до 24.07 в читатели.
Настоятельно рекомендую ознакомится с правилами форума и посмотреть историю бан листа.


Правила - правилами, но анекдотец-то хорош))))))))))) Rofl
_________________
AOWD, Сп-б.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Krapiva



Зарегистрирован: 10.07.2008
Сообщения: 5322
Откуда: Лисий Нос

СообщениеДобавлено: Чт Июл 15, 2010 08:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Недавно в Шарме объяснили, что такое технический сноркелинг.
Это когда сноркель берет две трубки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кузнецов Евгений



Зарегистрирован: 03.11.2009
Сообщения: 241
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Июл 15, 2010 19:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Технический сноркелинг это когда ты, возвращаясь с погружения, промахнешься мимо своего бота метров на 500 и, отвисевши положенное, шлепаешь по поверхности в спарке со стейджами на радость и потеху нормальных однобаллонных дайверов под их задорное улюлюканье и обидные сравнения.
Swim Mr. Green
_________________
WBR, gumanoid
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Сергей Горелов



Зарегистрирован: 09.12.2009
Сообщения: 256
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Вт Июл 20, 2010 14:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кузнецов Евгений писал(а):
Технический сноркелинг это когда ты, возвращаясь с погружения, промахнешься мимо своего бота метров на 500 и, отвисевши положенное, шлепаешь по поверхности в спарке со стейджами на радость и потеху нормальных однобаллонных дайверов под их задорное улюлюканье и обидные сравнения.
Swim Mr. Green


Это воспринимается, как то, не как анекдот, а как суровая правда жизни Rofl
_________________
Сергей Горелов
Курс Директор PADI
PADI TecTrimix Instructor Trainer
Инструктор тренер EFR
Президент ДЦ Морской Дракон
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
babr



Зарегистрирован: 17.05.2007
Сообщения: 1713
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Вт Июл 20, 2010 14:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Особенно, когда техническим снорклингом занимаются зеленые человечки. Wink
_________________
Виталий Рыжих
Master Instructor PADI # 645825
Директор Школы Дайвинга
ПИТЕР-ДАЙВ
998-10-11
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
ВВ



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 1752
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Вт Июл 20, 2010 19:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В аквапарке мужик стоит у аквариума и читает: "Рыба-пила". Вытирает пот со лба и говорит: "Все. Бросаю пить".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Александр Левитин



Зарегистрирован: 09.10.2007
Сообщения: 2972
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Июл 21, 2010 10:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здоровенный мужик покупает в аптеке памперсы для взрослых, детскую присыпку, анальную смазку и систему для переливания крови. Из очереди завистливый голос: "Во, технарь на нырялку собирается..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сергей Горелов



Зарегистрирован: 09.12.2009
Сообщения: 256
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Июл 21, 2010 13:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кузнецов Евгений писал(а):
Технический сноркелинг это когда ты, возвращаясь с погружения, промахнешься мимо своего бота метров на 500 и, отвисевши положенное, шлепаешь по поверхности в спарке со стейджами на радость и потеху нормальных однобаллонных дайверов под их задорное улюлюканье и обидные сравнения.
Swim Mr. Green


Можно тему продолжить. И тут ты гордо включаешь свой технический буксировщик, и с веселой улыбочкой, проезжаешь мимо кислых лиц одноболонных дайверов Rofl
_________________
Сергей Горелов
Курс Директор PADI
PADI TecTrimix Instructor Trainer
Инструктор тренер EFR
Президент ДЦ Морской Дракон
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кузнецов Евгений



Зарегистрирован: 03.11.2009
Сообщения: 241
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Июл 21, 2010 18:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сергей Горелов писал(а):

Можно тему продолжить.

Вот еще из жизни Embarassed ...
"Висю как-то на 6 метрах на Умм Гамаре, кислый сосу. Минут 10 всего осталось InBottle . Укромное местечко выбрал, чтобы никому не мешать. Рыбков смотрю, иногда ручки-ножки расправляю, проверяю, чтоб не давило нигде Cowboy . Тихо, хорошо, спокойно так, солнышко светит, в кораллах жрут кого-то, аж хруст стоит Fish ... благодать Cool . Как вдруг из-за поворота - хабась! целая триба рекреационных дайверов Shocked . Особей десять. Во главе с инструктором, холёным таким кнуром, немцем, наверное. В разрезных ластах и с "Галилео" After Drink . И на пальчиках маникюрий. Обступили меня со всех сторон, и рассматривают, как невидаль какую - только что за снарягу не трогают и не щекочут нигде Y? . Чистый зоопарк. Только не как около львов или, там, тигров толпятся, а как возле клетки с обезьянами, макаками или гиббонами. Пальцами тычут . Старший ихний спрашивает так строго - бадди, мол, хде Dead ?! Я руками развел, показываю, что один, мол я, как перст Solus ... сиротская моя доля... За спину в спарку ткнул - вот, мол, мой бадди Back . Он тогда пальцем у межушного ганглия покрутил, что, мол, идиёт я и самоубивец Mad , и вверх мне тычет - иди, значит, нафик из нашего моря, извращенец , и не возвращайся Go Up . Я, натурально, заметался. Дядя, показываю, а можно я еще чуток повисю, минут хоть семь, ну што вам стоит . Плюнул он, и повел мимо меня своих по широкой дуге. И все смотрят на меня с отвращением, и осуждением, "как на дохлую птичку или грязный лютик" After Drink . А один сфотографировал. Я потом по Хургаде с опаскою ходил - все ждал свою фоту на позорном стенде "Они нарушили НДЛ", какой около "4Ю" или "Тамр Хенны" стоит. Пронесло, хамдулилла. Наверное, фота не получилась..."
Оригинальные смайлы утрачены при переносе Sad ...
Smile
_________________
WBR, gumanoid
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ВВ



Зарегистрирован: 30.10.2007
Сообщения: 1752
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Июл 21, 2010 21:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кузнецов Евгений писал(а):
Сергей Горелов писал(а):

Можно тему продолжить.

Вот еще из жизни Embarassed ...
"Висю как-то на 6 метрах на Умм Гамаре, кислый сосу. Минут 10 всего осталось InBottle . Укромное местечко выбрал, чтобы никому не мешать. Рыбков смотрю, иногда ручки-ножки расправляю, проверяю, чтоб не давило нигде Cowboy . Тихо, хорошо, спокойно так, солнышко светит, в кораллах жрут кого-то, аж хруст стоит Fish ... благодать Cool . Как вдруг из-за поворота - хабась! целая триба рекреационных дайверов Shocked . Особей десять. Во главе с инструктором, холёным таким кнуром, немцем, наверное. В разрезных ластах и с "Галилео" After Drink . И на пальчиках маникюрий. Обступили меня со всех сторон, и рассматривают, как невидаль какую - только что за снарягу не трогают и не щекочут нигде Y? . Чистый зоопарк. Только не как около львов или, там, тигров толпятся, а как возле клетки с обезьянами, макаками или гиббонами. Пальцами тычут . Старший ихний спрашивает так строго - бадди, мол, хде Dead ?! Я руками развел, показываю, что один, мол я, как перст Solus ... сиротская моя доля... За спину в спарку ткнул - вот, мол, мой бадди Back . Он тогда пальцем у межушного ганглия покрутил, что, мол, идиёт я и самоубивец Mad , и вверх мне тычет - иди, значит, нафик из нашего моря, извращенец , и не возвращайся Go Up . Я, натурально, заметался. Дядя, показываю, а можно я еще чуток повисю, минут хоть семь, ну што вам стоит . Плюнул он, и повел мимо меня своих по широкой дуге. И все смотрят на меня с отвращением, и осуждением, "как на дохлую птичку или грязный лютик" After Drink . А один сфотографировал. Я потом по Хургаде с опаскою ходил - все ждал свою фоту на позорном стенде "Они нарушили НДЛ", какой около "4Ю" или "Тамр Хенны" стоит. Пронесло, хамдулилла. Наверное, фота не получилась..."
Оригинальные смайлы утрачены при переносе Sad ...
Smile

Beer Да, сволочи они все. Буржуи. Особливо немцура. Не добили их там в 1945 г. Ну и янки со своей ПАДЕЙ и баксами. Надоели. Twisted Evil
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Андрей-А



Зарегистрирован: 12.05.2009
Сообщения: 1144


СообщениеДобавлено: Ср Июл 21, 2010 23:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:
- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".

Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Дайвинг в Санкт–Петербурге -> Клуб МОРСКОЙ ДРАКОН Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.

к странице     
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Грузовые карманы Lucky Turtle  AMG underwater equipment  nikondive.ru - оборудование и аксессуары компании FantaSea для подводной фото и видеосъемки

Форум работает на серверах Global Diving