|
Дайвинг в Санкт–Петербурге Объединенный форум дайв-клубов Санкт-Петербурга и окрестностей
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пн Ноя 12, 2007 11:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Сын! Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, папа, - отвечает сын. - Это интегралы...
В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, разве только когда смеюсь...
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов. _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пн Ноя 12, 2007 18:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Папе про дятлов:
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
И еще:
Вышла новая операционная система FrееLSD - не требует наличия у вас компьютера.
- Холмс, а почему вы не меняете воду в аквариуме?
- Элементарно, Ватсон, рыбы еще не выпили старую. _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Вт Ноя 13, 2007 17:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Лежат двое в постели, раздается телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладет трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж. Говорил, что играет с тобой в шахматы.
- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банк. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Два близнеца в утробе матери спорят, есть ли жизнь после родов...
- Да нет же! Оттуда ж никто не возвращался!!!
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё.
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
Гаишник останавливает грузовик.
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололед, песком посыпаю... _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Ср Ноя 14, 2007 15:31 Заголовок сообщения: |
|
|
- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант.
В армии:
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Барышня, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Сайт стоматологической клиники:
www.zybof.net _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 14:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Оттяг в Коробицыно!
Снежный работает весь. На Золдоле - второй склон. Первый вот-вот должны запустить. Горнолыжно-бордический сезон открыт, господа _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 14:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Хомячок Абрамовича купил себе ярославский ""Шинник""!
С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и был занят до 65-ти лет...
Крошка–енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто. _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 16:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Переговоры пилотов и диспетчеров
Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека».
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки».
Д: «Окей, взлет разрешаю».
Самолет начинает разгон...
Д: «Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...»
Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»
П: «Ээ... да ладно, обойдемся без него.»
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...»
Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Hикакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»
Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня HЕ СЛЫШИТЕ, щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».
Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: «Эээ... Hе слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.»
Д: «Следуйте до полосы один-три.»
П: «Окей, до полосы три-один.»
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...»
Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.»
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.»
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.»
Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.»
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»
Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что , а не сдурел!»
Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»
DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»
Hемецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!
П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»
Hаземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?»
Долгая пауза
П: «Борт такой-то, вызывали?»
Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3»
П: «Hет, вы нас только три раза вызывали!»
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Hачальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~
Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интенсивностью 2000 футов в минуту?
Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: «Вышка, это «Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?
Д: «Да. У меня скоро день рождения...»
Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Hу прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170... Hо ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...»
Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»
Диспетчер — пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...
Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ... а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация...»
Hад Германией.
Д — самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?»
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка»
Hад Англией.
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»
Анонимный английский пилот другого самолета: «HЕ ПОHЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗHО?!»
Д: «А то! Я ирландец»
Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?»
П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?»
Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»
Д: «Hу наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.
Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
737: «Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...»
Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»
Д: «Эээ... я вас правильно понял? Вы — груженый дровами «Лэндровер»??
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»
Д: «Hадеюсь, что нет...»
Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя — пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Hикак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...
Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
- Алиталия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!
Hеопытный диспетчер — пилоту «Каса-212» (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...
Дубай. «Пальцеватый» пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Hикогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка... _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 11:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил. _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пт Ноя 30, 2007 17:54 Заголовок сообщения: |
|
|
На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.
Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Журналист:
-А зачем вам голова?
Боксёр:
-Для адекватного восприятия действительности...
Журналист:
-Чегооооо?
Боксёр:
-Да пошутил я, пошутил!
Счастье конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
Самый частый вопрос по мобильнику: ""Ты где?"".
Самый частый ответ: ""Уже подъезжаю"".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие. _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Вт Дек 04, 2007 16:32 Заголовок сообщения: |
|
|
- Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!
- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете заказывать?
- Я бы хотел то блюдо, которое ест мужчина у окна!
- Это совершенно не возможно: он не отдаст... _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пн Дек 10, 2007 15:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Программу "Жди меня" закрыли, всех нашли...
- Беня, как твое первое свидание?
- Можно сказать, наполовину успешно.
- Как это понимать??
- Я пришел, а она - нет.
- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?
Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Всё равно.
- Ладно. Только не опаздывай!
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?
Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?
Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось". Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..." _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Ср Дек 12, 2007 11:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Перевод с русского на русский
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках. _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пт Дек 14, 2007 14:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!
Если в Петербурге на вокзале Петр - то в Москве на вокзале должен быть Моск! _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Junior
Зарегистрирован: 06.11.2007 Сообщения: 74 Откуда: СПб
|
Добавлено: Пт Дек 14, 2007 14:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Сидит ворона на дереве, в клюве - кусок сыра. Лиса подбегает и спрашивает, - "Ворона, ты за ЕР будешь голосовать?" Ворона молчит. Лиса снова, - "За ЕР будешь голосовать?" Ворона молчит, как партизан. Лиса, - "Ворона, ну скажи, за ЕР будешь голосовать или нет?" Вороне надоело и она как каркнет "Да!!!". Дальше всё, как в басне. А ворона сидит и сама себя спрашивает, - "ну сказала бы я нет, и что бы изменилось?" _________________ Think positive или Ребята, давайте жить дружно |
|
Вернуться к началу |
|
|
Lev
Зарегистрирован: 26.06.2006 Сообщения: 67 Откуда: СПб
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 13:03 Заголовок сообщения: |
|
|
http://foto.mail.ru/mail/lev-2000/3
Вот они,настоящие пацаны
Последний раз редактировалось: Lev (Пн Дек 17, 2007 13:23), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dimas
Зарегистрирован: 19.10.2005 Сообщения: 471 Откуда: 98rus
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 13:07 Заголовок сообщения: |
|
|
картинки не грузяцца
сильно шибко заколдованы _________________ ...нам все по фен-шую... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Lev
Зарегистрирован: 26.06.2006 Сообщения: 67 Откуда: СПб
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 13:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Смотрим
Смесь ВОЛШЕБНАЯ
Последний раз редактировалось: Lev (Пн Дек 17, 2007 15:44), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dimas
Зарегистрирован: 19.10.2005 Сообщения: 471 Откуда: 98rus
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 15:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Вовка-то как подрос!!! Совсем взрослый уже... _________________ ...нам все по фен-шую... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Lev
Зарегистрирован: 26.06.2006 Сообщения: 67 Откуда: СПб
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 15:06 Заголовок сообщения: |
|
|
C вовзвращеньицем СЭНСЕЙ!
Как Мальдивы?
Последний раз редактировалось: Lev (Пн Дек 17, 2007 15:42), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Lev
Зарегистрирован: 26.06.2006 Сообщения: 67 Откуда: СПб
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 15:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Поностальгируем |
|
Вернуться к началу |
|
|
MON
Зарегистрирован: 06.10.2005 Сообщения: 440 Откуда: Санкт-Петербург клуб ''Нева-Дайверс'' Гришин Владимир
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 15:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Lev писал(а): | Поностальгируем |
Лёва, "ЭТА Пять !" _________________ I am Hell, Godless me . . .
I am Pagan idolatry |
|
Вернуться к началу |
|
|
Lev
Зарегистрирован: 26.06.2006 Сообщения: 67 Откуда: СПб
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 15:33 Заголовок сообщения: |
|
|
Для соскучившихся по ВИКТОРУ |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 16:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Dimas писал(а): | Вовка-то как подрос!!! Совсем взрослый уже... |
Никак маечка и шортики новые _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
AnnaSch
Зарегистрирован: 06.11.2005 Сообщения: 548 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пн Дек 17, 2007 16:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Лева!
ЗачОт! _________________ Вот такое сокровище, но не подарочек... |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|