Дайвинг в Санкт–Петербурге

[SR_212]

Душевно написано.
Впрочем и сигары с сигариллами тоже не располагают к тому, чтобы курить их на бегу и в туалете
Говорю это, как человек практически некурящий.
Однако, при правильно организованном процессе это бывает достаточно хорошо.
Всяко менее вреда, чем глотать чужой дым от не лучшего качества сигарет, которые курят рядом... А этого иногда не избежать, к сожалению.
_________________
Don't jump in the water,
If You can't swim...

[Муравьев Вячеслав]

Прикольно : http://www.ziza.ru/2006/12/15/pelmeni.html

[Alekskoshelev]

А вот еще анекдот:
- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

..смеялся до боли в заднице..

[Весельчак]

[Ольга и Владимир]

[Бернадский]

http://www.urod.ru/09.01.2007/4/comments

[Бернадский]

Сказка (для взрослых)


Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёбнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.

На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.
- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въебет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

[Бернадский]

1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали путевку на Багамы».
3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: «Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов».
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: «В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы».
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят «Милый!»
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому «Милый!»

[amg]

[Бернадский]

http://www.urod.ru/files/popiuj_popl_l01.jpg

[гора]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку
начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на
планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю
водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
_________________
Санкт-Петербург, ул. Конная, д. 19

[гора]

_________________
Санкт-Петербург, ул. Конная, д. 19

[гора]

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
_________________
Санкт-Петербург, ул. Конная, д. 19

[La Bamba]

КАКОВ МУЖИК ПО ПОВЕДЕНИЮ У ПИССУАРА

> 1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
> 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
> 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
> 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
> 5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
> 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
> 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
> 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
> 9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
> 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
> 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
> 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
> 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
> 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
> 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
> 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
> 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
> 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
> 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
> 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
_________________
А я рыба, я рыба...

[гора]

молодцы 0)) в сборную РОССИИ их по синхронным прыжкам )


_________________
Санкт-Петербург, ул. Конная, д. 19

[Бернадский]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:


Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов
Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев,
Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал
Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов,
Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов
Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев,
Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок
Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок
Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов,
Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов,
Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак
Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня
Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов

[Алекс_Питер]

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

[Алекс_Питер]

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Американские университеты – это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
бисексуал: любовь к женщинам и пиву
Бифштекс с кровью второй группы.

[Бернадский]

Как сообщил Павлов Алекс


"...Наконец то найдены координаты того места, куда ежедневно друг друга посылают миллионы
доброжелателей. Даже если бы каждый десятый посланный, туда поехал, то этот город стал бы, без
сомнения, туристической Меккой и самым большим по численности населения городом в мире. Населенный
пункт Nahui (Перу) Точные географические координаты населенного пункта - (14° 24' южной широты, 71°
17' западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта
(около 200 км), пишет Тuri100.net...."

[Бернадский]

http://www.udaff.com/image/371/37142.jpg

[Бернадский]

В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять не везет, не везет.....

[Бернадский]

http://fishki.net/comment.php?id=17187

[Максим Покомеда]

[Максим Покомеда]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ". Это
прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один
из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
- Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь:
"Со мной классно в постели ".
- Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и
поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
"Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и
говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с
твоей подругой.
- Это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в
тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных
мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к
центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- Это спам.

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
постели с каким-то уродом... Это - сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
ты получаешь в глаз. Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с
тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик... Это
оптовая скидка


Может так:
....Вы договариваетесь, что в будущем это ему будет стоить 2 бут.
шампанского и 3 шоколадки, но если к этому времени цена будет 2 бут.
шампанского, на разницу он может посмотреть стриптиз. Это - фьючерс.
(Примечание: фьючерс - это типа ценная бумага, обещаешь, что через
какое-то время купишь что-то по определенной цене )


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через
некоторое время от него тебе приходит записка в которой он предлагает
тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели,
хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов
заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок. Это - заявка.

Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться
твоими услугами, то это - заказ.


Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД
Это - жертвы недобросовестной рекламы


Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит "Я
слышал с тобой классно в постели? Готовься". Ты обращаешься к очень
опытному пацану и предлагаешь проверить действительно ли ты так хороша
в постели" Это - аудиторская проверка.


Небольшое отвлечение на особенности национального рынка...
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К
тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30%
шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут
проблемы" это - "крыша".


Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешкам, что с
тобой круто
в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т.д., то они поимеют тебя
даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты
всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
Это МММ


Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
"дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты
сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там
тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться
поближе... Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты
устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
остаешься в стороне. когда все передерутся, ты говоришь "Пойдем
отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со светкой? это я
ее научила. Пойдем со мной". это - лизинг

Ты идешь по улице и засмотревшись на огромное количество парней
впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели
Это - печатная реклама

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в
постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. Это
позиционирование...

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты
хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты
переспала. Это конференция разработчиков.

Прочитав кучу книг и потренировавшись перед зеркалом, ты приходишь на
вечеринку кричишь "Со мной круто в постели, последние новинки
Кама-Сутры,шелковое белье, реальный свет" Потом из груды парней
выбираешь несколько счастливчиков - желательно поразнообразнее и
тащишь за собой. Каждый с тобой спит, отлавливая баги и криво
положенные простыни. Это - бета-тестирование

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя
к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень
классно в постели, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три
шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается"
подруга. Это -агентский договор. Подруга - агент.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права,
когда говорила, что с тобой классно в постели. Это - аттестация
продукции.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой
сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это -
аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку. Это -
дебиторская задолженность.

Ты приходишь сама.
Это самовывоз.

Ты ходишь по всем вечеринкам и даешь тем, кто больше заплатит, ни
слова не говоря о том, что давно и неизлечимо больна. В результате у
тебя и всех клиентов куча болезней, правда все клиенты помалкивают и
лечатся кто как может... Это проприетарный софт.


Ты не можешь сама попасть на вечеринку, звонишь и говоришь, что вместо
тебя придут Света, Наташа и близняшки Упокоевы, которые совершенно не
хуже тебя в постели... На днях ты получила с них по шоколадке... Это
сертификация специалистов


Ты приходишь на вечеринку, находишь крутого парня... Подходишь,
ка-а-ак шибанешь его по темечку бутылкой.. Парень вырубается. Ты
тащишь его к себе в постель. Это - взлом системы

Ты приходишь на вечеринку с симпатичным парнем. когда все девушки
начинают на него пялиться, подходишь к ним по очереди и говоришь: "да,
с этим парнем офигенно в постели! чтобы его получить, ты должна мне
заплатить штуку баксов. Нету? Ладно, за шоколадку и бокал шампанского
можешь развлечься с ним, но не более пяти минут". это медиабаинг

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
говоришь: "Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на
шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры
больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня
пару уроков?" это креативный подход

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у
нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это
стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей
каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... Это
акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает
вечеринку... - Толпа народу и все тебя хотят... Это государственные
субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике
засохший шоколадный батончик... Это пенсия

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь
слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна
переспать с ним за 2 бутылки шампанского. У него их нет и будут только
на следующей неделе. Ты все равно соглашаешься переспать с ним, но
ставишь условие, что на следующей неделе он отдаст 2 бутылки шампани и
4 шоколадки. Это - отпуск товара в кредит с процентами.

Ты пришла на вечеринку со своим парнем. Он подводит к тебе
симпатичного парня и говорит, что с ним надо переспать, так как он
рассказал ему как с тобой классно в постели. Симпатяга согласен
заплатить 4 бутылки шампанского. Это - аренда.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна
переспать с ним за 2 бутылки шампанского и намекаешь, что на тебе нет
нижнего белья. Это - поставка товара без упаковки.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна
переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен
заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки
сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это - государственное
регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели.
Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок
шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2
неиспользованных презерватива. Это - валовой национальный продукт. (за
2 дня).

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.
Ты начинаешь рассказывать, что у тебе есть много подруг с которыми
классно в постели и даешь всем почитать список подруг с их адресами,
антропологическими параметрами и т.п. Это - ознакомление с банком
данных.

Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни
сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это -
contrast, а подруга удачно подобранный - background-image.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. Ты заявляешь,
что с тобой классно в постели. Все наперебой начинают спрашивать тебя,
что ты умеешь, как "это" делается, какие позы существуют и т.д. Это -
FAQ.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:
"Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным
рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No
comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке
трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка
секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему
и говоришь "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я
не могу, потому что люблю мальчиков". Это неверный выбор целевой
группы

Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с
тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты
ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите
шампанское и шоколадки между собой. Это - передача технологии и
научно-техническая кооперация.

Ты отдаешься за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы
в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... Это отмывание
капитала

Мужской вариант...
Ты идешь на вечеринку, зная уже какую девушку ты там снимешь .........
приходишь, ее нет..... строишь всех в ряд, при этом мужское население
бегает и ищет еще и еще, еще и еще ........ а ты все ходишь и не
можешь выбрать, потому что глаза разбегаются........ у каждой есть
что-то одно хорошее............ и ты выбираешь среднего роста, с
огромной попой и грудью, с тоненькими стройненькими ногами, шевелюрой
на башке и орлиным греческим профилем........... Так ты составил свое
ПЕРВОЕ ТЗ (!!!)
_________________
NSS-CDS Basic Cave Diver

[La Bamba]

Ну вот. Весело! Правда, СЛИШКАМ МНОГА БУКАФ...
_________________
А я рыба, я рыба...