Дайвинг в Санкт–Петербурге

[Александр Першанин]

C:\Мои Документы\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\ох@евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Vlad-SPb]

А финны пьют...

http://foto.radikal.ru/f.aspx?c0610430104d2d3d8jpg

[Vlad-SPb]

Судя по бурым пятнам не все строго соблюдали....

[Vlad-SPb]

[Vlad-SPb]

[Александр Першанин]

[Vlad-SPb]

[Евгений]

Настольгия по пиву.
http://www.dozor.net/others/2006/09/26/staryie_pivnyie_etiketki/print.html

[Евгений]

Tank с пивом.

[Александр Першанин]

Долго думал куда это запостить. И всё-таки, наверное, тут самое место:

[Евгений]

Окна Роста
http://www.androsov.com/cartoons/oknarosta/oknarosta01.htm

[Евгений]

10 особо продуктивных игр с алкоголем

1. «Бутылочка»
Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии «ты меня уважаешь?»). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. «Проигравшие» разносят по домам «победителей».
2. «Медведь пришел» («Последний герой»)
Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой»)
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…
4. «Вышка»
Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.
5. «Ковбой Джо»
Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом.
6. «Метро»
Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например:
«Тушинская» — «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего — он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются — следующая станция „Полежаевская“»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция — „Беговая“»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.
7. «Сотня»
В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро — сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра — для тебя.
8. «Пьяные Шашки»
По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек — стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны — белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку — выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.
9. «Ишшо»
Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.
10. «Чернильница»
Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется

[Александр Першанин]

Из жизни андроидов:

Однажды Валентина Ивановна™ Матвиенко приехала в Законодательное собрание на утверждение. 'Вот позорище-то, - с тоской думала Валентина Ивановна™, поднимаясь по лестнице в зал, - такие уроды моральные, а я у них утверждайся. Хорошо еще, Собянин меня вносит, а не Клеба какой-нибудь. С Клебой-то вообще срамота была бы!'
Валентина Ивановна™ зашла в зал и села на свое место.
-- Брателлы, - сказал в микрофон Вадим Альбертович Тюльпанов, - сейчас глава администрации президента Сергей Семенович Собянин представит нам Валентину Ивановну™.
Депутаты захлопали. Сергей Семенович вышел на трибуну.
-- Короче, - сказал Сергей Семенович, вытаскивая из сложенного пополам конверта лист бумаги, - сейчас я буду зачитывать заявление Владимира Владимировича Путина, так что слушать внимательно и не разговаривать. . . Так, мы, президент Российской Федерации, царь польский, великий князь финляндский и так далее. . . руководствуясь конституцией и законами . . . это понятно. . . а, вот: принимаю решение удовлетворить просьбу и уволить в отставку с поста губернатора. . . ишь ты, как! . . нет, все правильно - так и написано 'уволить'. Дата и подпись. Вот!
Валентина Ивановна™, онемев от изумления, смотрела на Сергея Семеновича. Сергей Семенович, виновато пожав плечами, сел на свое место. Тем временем на трибуну выстроилась очередь.
-- Полностью поддерживаю президента, - кричал в микрофон Олег Игоревич Корякин, - Валентина Ивановна™ проводит антинародную политику, напрочь игнорируя требования трудящихся.
-- Партия 'Справедливая Россия' категорически против назначения Матвиенко, - выступал сменивший Олега Игоревича Корякина Олег Анатольевич Нилов, - человек, который не уважает Сергея Михайловича Миронова, не имеет морального права быть губернатором Санкт-Петербурга.
-- А как отвратно она одевается, - возмущался Ватаняр Саидович Ягья, - просто смотреть стыдно - как, не побоюсь этого слова . . .
-- Стойте, стойте, - закричал вдруг со своего места Сергей Семенович Собянин, все это время рассматривавший конверт с обращением, - стойте, брателлы, я конверты перепутал. Это было по Роману Аркадьевичу Абрамовичу заявление. А по Валентине Ивановне™ вот оно, в другом кармане. . . вот, тут все правильно: принимаю решение рекомендовать депутатам утвердить кандидатуру губернатора.
-- . . . как, не побоюсь этого слова, принцесса, - прервав мгновенно повисшую в зале тишину, закончил свою мысль все еще стоявший на трибуне Ватаняр Саидович Ягья.

[Максим Покомеда]

У нас, кстати, в институте преподавала сестра этого самого Ватаняра Саидовича Ягья. Кстати, предмет назывался что-то вроде "открытие бизнеса"

А в школьные годы в старших классах, я на пару с корешем выполнял обязанности звукорежисера на школьных мероприятиях (вобщем заведовал усилителем, микрофонами и тп.). Так вот, на 1 сентября в 11 классе, к нам пришел Тюльпанов речь толкать (он тогда, как я понимаю, депутатом от округа Дачное был). Дело происходит на улице, мы с микшером сидим в кабинете труда. Вобщем сидим мы никого не трогаем, Тюльпанов начинает толкать речь - произносит первые пару фраз и резко замолкает. Вместо этого по толпе проносится гогот. Мы в замешательстве. Тюльпанов продолжает. Еще пару фраз и опять пауза и нервный гогот толпы. Тут в кабинете, где сидим мы появляется участковый и начинает на нас допрашивать с пристрастием. Типа "вы что на 15 суток захотели?" Мы в шоке, глаза с блюдца уже...
Вобщем выясняется. Когда Вадим Альбертович речь толкал, взялся рукой за металлические поручни крыльца, а усилитель старый, ламповый еще. Так его и шандарахнуло... два раза...
А мы то что, нас же никто не предупредил, что усилитель заземлить надо...

[Александр Першанин]

[Максим Покомеда]

[Евгений]

На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели добавку в водку,
которая напрочь убивает запах, как из емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным
волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался, никакого результата. И в один прекрассный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употребляете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, чтО именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте
обыкновенную водку, какую во всех гамазинах продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы.

[La Bamba]

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. ...

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

Данные соцопроса московской молодежи: на вопрос «часто ли вы употребляете наркотики?» 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Курьезы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

"Фабрика звезд - 5" приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспех из толстои кожи барана.

Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:...

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы.

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

-Арамис, у моей жены начались месячные. -Я задержу их, ничего!

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!

... надежнои бытовой техники НЕ СУЩЕСТВУЕТ - доказано Сыктывкарским заводом соковыжималок.

Вещи, которые не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.

Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку!

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь..!

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

Шокирующая новость! У директора "Мегафона" - Би-Лайн!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать ...

У группы Smash! отобрали номинацию "Прорыв года" и отдали замоскворецкому узлу канализации.

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

Узбекские ученые уже 10 лет ломают голову... киргизским ученым.

Аптека "Иммодиум" между ларьками "Молоко" и "Огурцы".
_________________
А я рыба, я рыба...

[Alekskoshelev]

Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[Александр Першанин]

[Евгений]

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo

Осторожно!!! Ненормативная лексика.

[гора]

Вчерась с дядькой коньячок кушали, ну он под разговор и рассказал. Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его, в гараже. Благо недалеко, во дворе.

Ну, заходит значит в гараж, а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки, не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет мужик, мастерит, а таймер-то работает.

Подошло время…
Четко выверенное движение руки и…

Вот чем человек от автомата отличается. Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой… Рука зависает в возухе и тут же полный ужаса вопль:

- КТО ЗДЕСЬ????
_________________
Санкт-Петербург, ул. Конная, д. 19

[гора]

_________________
Санкт-Петербург, ул. Конная, д. 19

[гора]

http://fishki.net/comment.php?id=16568

Смотреть всем короткое Видео маскировка Осминога
в живую конечно эффектнее
_________________
Санкт-Петербург, ул. Конная, д. 19

[гора]

_________________
Санкт-Петербург, ул. Конная, д. 19