Дайвинг в Санкт–Петербурге

[MON]

[La Bamba]

[La Bamba]

Зайди по ссылке и убей шефа 16 раз!!!
http://attach.mail.ru/cgi-bin/readmsg/manage_anger.swf?id=11702489740000029626;0;1&mode=attachment&channel=
_________________
А я рыба, я рыба...

[Nave]

[La Bamba]

[La Bamba]

А так?
http://www.doodie.com/anger_management.php
_________________
А я рыба, я рыба...

[Евгений]

Противопожарный медведь, юзаем тест!
http://healht.ru/item_1713.html

[La Bamba]

Навеяло соседней веткой о поездке в норвежский Нарвик...

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
_________________
А я рыба, я рыба...

[Бернадский]

[Бернадский]

[Бернадский]

Миграция красного краба

Натуралисты считают ежегодную одноразовую миграцию красного краба из разных мест острова к воде для метания икры одним из чудес природы… Пурпурные, багровые, алые скалы, усеянные ракообразными в ярких панцирях… Считается, что на острове их свыше 120 миллионов! То есть, в среднем, по крабу на каждый квадратный метр острова. Буквально невозможно ногой ступить, чтобы не раздавить зазевавшегося красного краба, особенно во время сезонных миграций, когда в течение 10 дней миллионы ракообразных движутся к побережью. Остров Рождества впервые увидели в 1615 году, а в 1643 году английский капитан Минорз прибыл сюда в День Рождества - от этого остров и получил своё название… В 1888 году Великобритания аннексировала остров по настоянию английского натуралиста Мюррея, который обнаружил здесь признаки фосфатов. С тех пор остров Рождества в восточной части Индийского океана считается крупным месторождением фосфоритов. О крабах - ни слова. Хотя именно десятиногие ракообразные - одна из главных достопримечательностей и настоящие хозяева острова. Буквально невозможно ногой ступить, чтобы не раздавить зазевавшегося красного краба, особенно во время сезонных миграций, когда в течение 10 дней миллионы ракообразных движутся к побережью. Они ползут через дороги, железнодорожные линии, поселки, их давят машины, поезда, уничтожают местные жители. Их здесь обитает пятнадцать видов. Самые крупные - пальмовые воры. Это гиганты среди сухопутных крабов - их вес достигает трех килограммов. А самые многочисленные - красные крабы. Красные крабы , кроме того - уникальные санитары - поедают палую листву, гниющие плоды фруктовых деревьев, отжившие цветы, не гнушаются гигантскими улитками и даже птичьими трупами. Поэтому на острове очень чисто.

[Евгений]

[Бернадский]

Утренний политический позитив.
Сборище перлов.
Гигантский трафик.




http://yarowrath.livejournal.com/311760.html

[Бернадский]

Пятничный позитив!

О Пятнице глазами животных)))

[Бернадский]

Пятничные натюрморты

[La Bamba]

[Бернадский]

ЛаБамба

"На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу. И помните, если босс на Вас наезжает, нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмурится, и только 4, чтобы распрямить средний палец!"

[Бернадский]

Прислал приятель
Живое пиво в домашних условиях


Вот и сбылась "мечта идиота", пиробрел таки минипивоварню и теперь могу поделиться первым опытом эксплуатации
Октоберфест на носу, а тут так удачно созрел первый урожай

Изучив рынок живого пива и текущие предложения, в условиях мегаполиса было принято решение о приобретении минипивоварни. Простейшая в использовании конструкция, представляющая из себя герметичную емкость из темного пластика с блоком карбонизации (газирования) а.к.а. "сифон" модного в 80-х годах Все просто, как рок-н-ролл! В приобретаемом комплекте есть все для производства 10 литров пива. Пивной микс (ну где я в городе возьму правильный ячмень и солод?!), дрожи и 3 баллончика с СО

Сначала стерилизуем комплекнующие раствором из 3 литров воды и половины колпачка хлорного отбеливателя, после чего промываем тщательно проточной водой. Далее собираем девайс, убеждаемся в герметичности сборки,заливаем в него 5 литров воды, засыпаем микс и дрожи, доливаем еще 5-ю литрами воды, закрываем и ставим бродить вдали от прямых солнечных лучей, желательно при окружающей темпиратуре около 23 градусов.


На всякий случай, девайс помещаем на поддон, при брожении возможно выдавливание пены через предохранительный клапан. После 5 дней активного брожения давление в боченке понемногу начинает снижаться

Теперь помещаем нашу пивоварню в холодное место с темпиратурой 2-3 градуса и ждем 7-10 дней, периодически делая пробы. В холоде пиво насыщается углекислым газом и осветляется. При необходимости из блока карбонизации периодически добавляем газ.

Наблюдаем как меняется цвет, вкус, плотность пива.

По истечении 10 дней мы становимся счастливыми обладателями 10 литров живого домашнего пива и можем созывать друзей на дегустацию
Теперь осталось задуматься, как делать хорошую пивную закваску в домашних условиях

[La Bamba]

[Site Admin]

Информация для авторов хомячков. Если кидать в тему много больших фото, у пользователей с плохим интернетом ваша тема будет открыватся долго. Соответственно не все увидят снимки, кто то просто их не дождется. Может быть пользоваться превьюшками с возможностью увеличения по клику.
_________________
Если заметите сбои в работе форума не надо мне ничего писать, пожалуйста! Компостируйте мозги Tech Admin'у

[La Bamba]

_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

Чем заняться мужу во время шоппинга жены?
Выдержки из реального письма руководства супермаркета:

"Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала... Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца... Все ближе и ближе... И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца: - Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?

_________________
А я рыба, я рыба...

[Smirnoff]

http://prikol.i.ua/view/46889/
_________________
Dive & Drive

[La Bamba]

СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ Махх:

«ЖЭКА ОНЕГИН»

Мой дядя, честный вор в законе,
Когда зависнул на креста,
Он оборзел, как бык в загоне,
Хоть с виду был уже глиста.

Его прикол - другим наука;
Но стрёмно - век я буду сука!
Сидеть с "бацилльным" день и ночь -
Ни выпей, ни посцы, ни вздрочь,

Какой же, блин, дешевый зехер
Мне с бабаём играть в жмурка,
Ему смандячив кисляка,
Колеса гнать за делать нехер,
Вздыхать и бормотать под нос:
"Когда ж ты кони шаркнешь, пес!"
Так думал за баранкой "мерса"
По жизни крученый босяк.
В натуре, масть поперла бесу:
Ему доверили общак.

Кенты "Одесского кичмана"!
С героем моего романа,
Чтоб дело было на мази,
Прошу обнюхаться вблизи:
Онегин, кореш мой хороший,
Родился в Питере, барбос,
Где, може, вы шпиляли в стос
Или сшибали с лохов гроши.
Гуляли в Питере и мы.
Но чем он лучше Колымы?

Пахан его, хоть не шалявый,
Но часто, змей, толкал фуфло.
Он гужевался кучеряво
И загадил все барахло.

Но Женьке обломилась пайка:
Его смотрела воровайка,
Потом он бегал с крадуном
И стал фартовым пацаном.

Щипач "Француз", голимый урка,
Учил смышленого мальца
В толпе насунуть гаманца,
Помыть с верхов, раскоцать дурку,
Мог в нюх втереть, чтоб не нудил,
И по б... его водил.

Когда ж по малолетству братке
В башку ударила моча
И повело кота на б... -
Послал он на хер ширмача.

Он словно выломился с "чалки":
Обскуб "под ёжика" мочалку,
Вковался в лепень центровой -
И стал в тусовках в жопу свой.

Он гарно спикал или шпрехал,
На танцах-шманцах был герой
И трезвым различал порой
"Иди ты!.." и Эдиту Пьеху.

Народ прикинул: чем он плох?
Онегин, в принципе, не лох.
Мы все бомбили помаленьку;
На сердце руку положа,
Нас удивишь делами Женьки,
Как голой жопою - ежа.

Онегин был пацан толковый,
По мненью братства воровского,
Шпанюк идейный, не б...:
Умел он, в случае чего,
Изобразить умняк на роже,
Штемпам, которых до фига,
Лапшу повесить на рога, -
Но фильтровал базары все же;
И так любил загнуть матком,
Что шмары ссали кипятком.

По фене знал он боле-мене;
Но забожусь на жопу я,
Он ботать мог по старой фене
Среди нэпманского ворья,
Припомнить Васю Бриллианта,
Вора огромного таланта,
И пел, хотя не нюхал нар,
Весь воровской репертуар.

Блюсти суровые законы,
Которыми живет блатняк,
Ему казалось не в мазняк,
Зато он мел пургу про зоны,
Этапы и родной ГУЛАГ -
Где был совсем не при делах...

_________________
А я рыба, я рыба...