Дайвинг в Санкт–Петербурге

[Евгений]

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Мой инструктор по дайвингу постоянно подчёркивает, что в подводное плавание ни в коем случае нельзя отправляться в одиночку. Если будут проблемы с аквалангом - друг тебе поможет. Если кончится воздух - опять же, друг рядом. Ну и наконец, при встрече с голодной акулой твои шансы уже 50 на 50, а не 100%.

[Евгений]

Росбалт, 01/02/2007, Главная лента 10:03
Европарламенту потребовалось 5 лет, чтобы понять, что такое водка

ЖЕНЕВА, 1 февраля. Комиссия Европарламента по окружающей среде высказалась за то, чтобы термином «водка» официально назывались только алкогольные напитки крепостью не менее 37,5 градусов, изготовленные традиционным методом из зерновых культур или картофеля без добавления других ингредиентов. Об этом сообщается на сайте Европарламента.
Парламентарии постановили, что необходимо использовать различные торговые этикетки для обозначения «традиционной водки» и водки на основе других видов исходного сырья, например — яблок, винограда и сахарного тростника.

До сих пор в европейских документах водкой назывался крепкий алкогольный напиток, изготовленный из любых сельскохозяйственных продуктов. Дебаты по поводу того, что же такое водка, велись 5 лет.

http://www.rosbalt.ru/2007/02/01/284538.html

Интересно, а они знают, что есть "Табуретовка"

[Евгений]

[Vlad-SPb]

( перевод)

«ПЕРВАК» – РЕЗИНКА ДЛЯ ДОЛГОЙ ЛЮБВИ!
И ЛЮБИ, СКОЛЬКО ВЛЕЗЕТ!!!
Размер 56хХL- А у тебя?

УКРАИНЦЫ!
ПОМНИТЕ: самые очаровательные на свете женщины стоят нашей любви – неудержимой, неостановимой и неугомонной!
Каждая удовлетворённая украинка – это шаг к удовлетворённой Украине!

Инструкция

Предисловие к инструкции:

«Первак» – это резинка, пригодная для всех видов любви, кроме платонической. Платоническая любовь (любовь, незапятнанная сексом) – это чистые взаимоотношения между мужчиной и женщиной, которые складываются, когда мужчина по техническим причинам не способен на что-нибудь ещё. Во всех иных случаях явление любви всё ещё сопровождается полным межполовым контактом между обоими (всеми) его участниками (дальше – Акт).

Акт, первоначально запланированный природой для деторождения, в процессе эволюции был переделан изобретательным человеком для получения чувственного взаимного удовольствия (в дальнейшем – Оргазм).

Оргазм в ходе Акта испытывают его участники (в дальнейшем – Актёры), т.е. все мужчины и некоторые из женщин (иногда). Дискриминация в этом жизненно важном вопросе вызывает у женщин полную палитру негативных эмоций, от лёгкого разочарования до полного бешенства.

Резинка для любви «Первак» создана в ходе проекта содействия продвижению высоких половых технологий и призвана для достижения оргазма всеми участниками Акта, независимо от их половой принадлежности.


Одновременно позволяет избежать:

1. незапланированных детей;
2. позорных заболеваний;
3. лишних разговоров по п.1 и п.2.


ИНСТРУКЦИЯ:

Правильное использование резинки предполагает:

# наличие минимум 2-х Актёров;
# намерение со стороны Актёров произвести Акт;
# наличие хотя бы у одного из Актёров внешнего полового признака (в дальнейшем – Признак), на который и одевается резинка.

Если ранее перечисленные условия соответствуют инструкции, в дальнейшем следует:

Инструкция
1. Полностью раздеться (не касается шляпы и носков);
2. Лишить одежды тело партнёра (партнёрши, партнёров). В экстремальных условиях – расстегнуться, где необходимо;
3. Взять в руки Признак и, уважительно осмотрев, выяснить, не пребывает ли он в стадии эрекции. Если ещё нет, то:
4. Перейти к СПЛ (Стадии Предварительных Ласк). Ласково раздражая Признак руками (губами, коленями, молочными железами или попой), Актриса должна последовательно достичь следующего: Признак увеличится в размерах, и, поднимаясь под Боевым Углом (56°), каменеет наготове. После этого быстро хватайте резинку и готовьте её для использования. Это возможно двумя способами:

a. Усилиями Актёра. Он освобождает резинку из пакетика, оттуда же достаёт инструкцию (которая перед Вами) и внимательно изучает. Если в это время Признак теряет Боевой Угол, следует вернуться к СПЛ (см. выше). Возобновив Боевой Угол, Актёр руками прикладывает резинку к верхушке своего Признака, а дальше действует по методике «надеваем чулки»: бережно раскручивая резинку вниз по самый корешок так, чтобы резинка цепко охватила весь столбик его Признака;
b. Усилиями Актрисы. Всё то же самое. Только можно это сделать ещё и губами, что невозможно в первом случае (за некоторыми акробатическими исключениями).


Непосредственно АКТ:

Правильное использование резинки предполагает:

# 742 способа его исполнения из-за отсутствия места делают невозможным их опубликование. Обратите внимания на одно: взаимный Оргазм – это успешный Акт, независимо от способа, которым он состоялся;


# Если всё хорошо, срочно купите следующую резинку и будьте готовы: не исключено, что повторный акт случится раньше, чем Вы думаете;


# Если Ваша Актриса всё же осталась неудовлетворённой, знайте: следует тикать от неё с максимально возможной скоростью. Тем самым Вы избежите губительного комплекса неполноценности и полного истощения организма.


Послесловие к инструкции:

# «Первак» призывает – будь мужчиной, сделай приятное любимой!!!

# «Первак» просит – будь добрым, сделай это наиболее приятным ей способом!!!
# «Первак» предупреждает – избыточной любви не бывает!!!

ЧТОБ СТОЯЛ В КАЖДОЙ ИЗБЕ!

[Евгений]

Знаете ли вы английский???

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.

Система английских времен с точки зрения употребления
глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке
существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или
не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в
состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя,
либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени,
наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу
dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе
tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее
завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства.
(тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип
ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем
3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во
времени
3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К
несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда
вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я
пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то
есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени
3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе
siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени
3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить
водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о"сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я
буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К
завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить
белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских
времен поможет вам ими овладеть.

[Евгений]

Трёх ядерный процессор

http://media.aplus.by/2006/12/28/print:page,1,trekhjadernyjj_processor.html

[Александр Першанин]

Не совсем в тему, но близко.
Придурки из ВВС проводят опрос, как часто мы, медведи, пьем одеколон и антифриз из самовара. Россияне дружно отвечают "Регулярно", сайт ВВС три раза уже обваливался, но они с упорством маньяков восстанавливают свой вопрос. На сайте уже появилась научная статья "Одеколоны "убивают россиян"
В общем, поддержим всероссийский флешмоб, все сюда - http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6755000/6755283.stm?dynamic_vote=ON#vote_drink_1 и жмем на кнопку "Регулярно".
Все таки ничто так не объединяет россиян, как желание посмеяться над зарубежными идиотами!

[Maxx]

[Александр Першанин]

[Maxx]

[Александр Першанин]

[Евгений]

СССР глазами Запада в 70-е года
Как представлял нас цивилизованный мир в 70-е годы:

- Садись есть!
- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

[Александр Першанин]

Интересный протест петербуржцев

[Алексей Авдеев]

Так а в чем прикол?
Прочитал всю тему - не смешно! Вот не смешно и все!

[Александр Першанин]

[Vlad-SPb]

[Maxx]

во как:

[Евгений]

[Maxx]

http://kp.ru/link/tests/alkotest/

Мы мирные люди, но наш бронепоезд....
http://www.crabfu.com/steamtoys/

http://zina-korzina.livejournal.com/123421.html

Не новое, но прЫкольнае
http://community.livejournal.com/ru_marazm/211454.html
http://www.uniformfreak.com/indexnav/indexnav1a.html

[La Bamba]

[Maxx]

[La Bamba]

[Maxx]

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем не хуже пепто-бисмола из рекламы".

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду . На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб всё вышло и закончилось. Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: ?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него . Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные ?он - всего лишь его копии, которые ?они начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

[Евгений]

http://loadup.ru/video/view/?id=v103264d019

http://loadup.ru/video/view/?id=v8251254bf

[Vlad-SPb]

Есть шанс стать разведчиком!

как обычно идём на ВВС:

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/uk/newsid_7052000/7052250.stm

и гордо голосуем- "Я-разведчик"