|
Дайвинг в Санкт–Петербурге Объединенный форум дайв-клубов Санкт-Петербурга и окрестностей
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
артём
Зарегистрирован: 19.02.2010 Сообщения: 62
|
Добавлено: Чт Май 06, 2010 22:38 Заголовок сообщения: Анекдоты про дайверов |
|
|
На недавнем сафари, в кругу друзей дайверов, за бутылочкой огненной воды столкнулся с ситуацией в которой понял что историй, баек , приколов и просто анекдотов про дайвенг мы знаем совсем не много. А иногда так было бы кстати задвинуть какую-нибудь живенькую историю или анегдотик.
По этому, всех тех, кому есть чем пополнить дайверский фольклор прошу отписаться.
Несколько анекдотов которые смог нарыть в нэте.
_______________________________________________________________________________________________________________
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
************************
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
************************
- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.
************************
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
************************
Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров √ в балоне 150 атмосфер... 50 метров √ 100 атмосфер... 70 метров √ 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня – Ok, а вот у тебя - проблемы.
************************
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!
************************
В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящих на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?
************************
- В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка кто круче.
************************
Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!
************************
Беседуют два водолаза на берегу моря:
- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.
- А почему это мы говорим, что идём нырять за жемчугом или на рыбалку, а ничего не приносим! - резонно отвечает второй.
************************
Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О блин, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...
************************
Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивы. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и не гадят !
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
************************
- Я, значит, с классным снаряжением - все от "SCUBAPRO" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 1500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...
************************
Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Нет, но с рыбой два дайвера всплыли.
************************
Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз. В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже... Да так наловился, так нарвался, по полной схеме, что уже и время наверх нет, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело, что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет:
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!!!
************************
Два кролика плывут под водой. Вдруг один из них лапками задергал и подводный сигнал показывает:
- Воздуха нет!!! Дай мне октопус!!!
А второй кролик ему тоже сигнал показывает:
- А у тебя бабки есть???
************************
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него
************************
...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...
************************
ДАЙВЕР, НЫРЯВШИЙ МНОГО РАЗ, ОТЛИЧАЕТСЯ ТЕМ что:
Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
Его часы стоят дороже автомобиля.
В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
************************
В шлюпке двое после кораблекрушения. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?
************************
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр
************************
Из дневника американского дайвера:
"Суббота - пришел в русский Дайв Центр!!!...
...воскресенье - 2 дайва, отмечал на боте посвящение в дайверы
...понедельник - 2 дайва, отмечал на боте дайверскую свадьбу
....вторник - 2 дайва, отмечал на боте чей-то 500-й дайв
...среда - думал, что умру, но сделал 2 дайва, отмечал праздник - "обмываем чей-то регулятор"
...четверг – и нафга я в дайверы пошел.
************************
Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
************************
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания: - гирю, - веревку, - тазик с цементом
************************
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума
************************
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела? Отвечает:
Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
************************
Инструктор: А у меня было два студента - святые отцы - владыка сказал, что водные твари к грехам земным отношения не имеют - все в воду, вот так вот люди в дайвинг приходят ...
************************
Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:
- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".
************************
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.
************************
Ищу хорошего специалиста по проникновениям в квартиры сертифицированных дайверов. Найду...прибью!
************************
Разговор двоих:
- Тебе гидрокостюм не нужен?
- А он какой, сухой или мокрый?
- Резиновый!
************************
Анекдот от Рабиновича:
-погиб дайвер, погиб сев на электрический стул. Электрический стул был продуктом жизнедеятельности электрического ската
************************
- Вот смотри. Есть рыба-пила, а есть рыба-молот...
- Ну и что? Тебя это как-то напрягает?
- Да нет! Просто я думаю...
НУ ЧТО ОНИ, ТАМ ВНИЗУ СТРОЯТ?!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
babr
Зарегистрирован: 17.05.2007 Сообщения: 1714 Откуда: Питер
|
Добавлено: Пт Май 07, 2010 16:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну, боянить, так боянить
Настоящий дайвер - это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где-то видел.
_________________ Виталий Рыжих
Master Instructor PADI # 645825
Директор Школы Дайвинга
ПИТЕР-ДАЙВ
998-10-11 |
|
Вернуться к началу |
|
|
OLEG Kovyazin
Зарегистрирован: 22.02.2007 Сообщения: 419 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Сб Май 08, 2010 16:19 Заголовок сообщения: |
|
|
OLEG Kovyazin писал(а): | babr писал(а): | Ну, боянить, так боянить
| Вообще то - баянить.......... !Поправить бы надо а то глаз режет))))))))
А вот и мои 5 копеек:
Кто едет нырять с акулами, отдам кота для подкормки. Вес 6 кг. (Любимец жены, но сволочь редкостная.)
Меню в акульем ресторане.
Южные моря: Дайверы поджаренные на солнце, в кляре из неопрена.
Северные моря: Дайверы охлаждённые, в сухарях. |
Встречаются две акулы:
- Как провела лето?
- Замечательно. Отдыхала в Сочи.
- Да там же отдыхающие – пьянь сплошная.
- Зато какая печень. _________________ AOWD, Сп-б. |
|
Вернуться к началу |
|
|
СергейМ
Зарегистрирован: 22.07.2009 Сообщения: 246 Откуда: СПб, Приморский р-н
|
Добавлено: Сб Май 08, 2010 20:58 Заголовок сообщения: |
|
|
От Трахтенберга:
Роман. А правда, что тебя укусила акула?
Правда.
А куда?
А вот это ложь. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sea Dragon
Зарегистрирован: 30.04.2009 Сообщения: 256 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Вт Май 11, 2010 16:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Обсуждение правописания слэнговых словечек уехало сюда.
Здесь - анекдоты. _________________ (812) 702-62-62 seadragon@inbox.ru |
|
Вернуться к началу |
|
|
артём
Зарегистрирован: 19.02.2010 Сообщения: 62
|
Добавлено: Ср Май 12, 2010 11:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Прикольный анегдот.
Последний раз редактировалось: артём (Ср Май 12, 2010 11:23), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
Вернуться к началу |
|
|
артём
Зарегистрирован: 19.02.2010 Сообщения: 62
|
Добавлено: Ср Май 12, 2010 11:08 Заголовок сообщения: |
|
|
babr писал(а): | Ну, боянить, так боянить
Настоящий дайвер - это человек, который, покупая в магазине сотню креветок, понимает, что пятьдесят из них знает в лицо, а остальных где-то видел.
|
После этого анегдота я как-то по другому стал смотреть на криветок |
|
Вернуться к началу |
|
|
артём
Зарегистрирован: 19.02.2010 Сообщения: 62
|
Добавлено: Ср Май 12, 2010 11:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Sea Dragon
Зарегистрирован: 30.04.2009 Сообщения: 256 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Пн Июн 07, 2010 14:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Брифинг перед одним из учебных погружений был похож на анекдот:
- Сейчас мы войдем в воду и проверим правильность подбора грузов, в случае необходимости наш ассистент бросит вам дополнительные груза. Цель нашего погружения будет зависеть от меткости ассистента: если он промахнется, то будет погружение из курса "Поиск и подъем утонувших предметов", если не промахнется, то начнем проводить курс "Rescue". _________________ (812) 702-62-62 seadragon@inbox.ru |
|
Вернуться к началу |
|
|
артём
Зарегистрирован: 19.02.2010 Сообщения: 62
|
Добавлено: Ср Июл 07, 2010 20:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Недавно услышал прикольную поговорку : ЕСЛИ БАДИ СПИТ НЕ С БАДИ - ЭТО КАК-ТО НЕ ПО ПАДИ !!!!!!!!!!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
ВВ
Зарегистрирован: 30.10.2007 Сообщения: 1752 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Чт Июл 08, 2010 07:40 Заголовок сообщения: |
|
|
артём писал(а): | Недавно услышал прикольную поговорку : ЕСЛИ БАДИ СПИТ НЕ С БАДИ - ЭТО КАК-ТО НЕ ПО ПАДИ !!!!!!!!!!!! |
5 баллов. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Аспарагус
Зарегистрирован: 24.11.2009 Сообщения: 4087 Откуда: Монте Карло
|
Добавлено: Чт Июл 08, 2010 08:02 Заголовок сообщения: |
|
|
ВВ писал(а): | артём писал(а): | Недавно услышал прикольную поговорку : ЕСЛИ БАДИ СПИТ НЕ С БАДИ - ЭТО КАК-ТО НЕ ПО ПАДИ !!!!!!!!!!!! |
5 баллов. |
_________________ Люди холопского звания – сущие псы иногда: чем тяжелей наказание, тем им милей господа |
|
Вернуться к началу |
|
|
uncleVova
Зарегистрирован: 04.04.2010 Сообщения: 39 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Ср Июл 14, 2010 19:02 Заголовок сообщения: |
|
|
Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.
*******************************************
Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему 3.14здец.
*******************************************
- Значит, так, парень, - сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. - Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнете дна, сразу снимай ласты и бегом к берегу. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Site Admin Администратор Форума
Зарегистрирован: 28.10.2005 Сообщения: 3363 Откуда: Питер
|
Добавлено: Ср Июл 14, 2010 19:18 Заголовок сообщения: |
|
|
uncleVova писал(а): | Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.
*******************************************
Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему 3.14здец.
*******************************************
- Значит, так, парень, - сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. - Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнете дна, сразу снимай ласты и бегом к берегу. |
Автора отправляем до 24.07 в читатели.
Настоятельно рекомендую ознакомится с правилами форума и посмотреть историю бан листа. _________________ Если заметите сбои в работе форума не надо мне ничего писать, пожалуйста! Компостируйте мозги Tech Admin'у |
|
Вернуться к началу |
|
|
OLEG Kovyazin
Зарегистрирован: 22.02.2007 Сообщения: 419 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Ср Июл 14, 2010 20:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Site Admin писал(а): | uncleVova писал(а): | Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я инструктор, у меня червячок Open Water Diver сдаёт.
*******************************************
Немой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему 3.14здец.
*******************************************
- Значит, так, парень, - сказал инструктор ученику, который никак не мог научиться держать нейтральную плавучесть. - Мне остается дать тебе последний совет. Спокойно опускайся на дно. И как только достигнете дна, сразу снимай ласты и бегом к берегу. |
Автора отправляем до 24.07 в читатели.
Настоятельно рекомендую ознакомится с правилами форума и посмотреть историю бан листа. |
Правила - правилами, но анекдотец-то хорош))))))))))) _________________ AOWD, Сп-б. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Krapiva
Зарегистрирован: 10.07.2008 Сообщения: 5322 Откуда: Лисий Нос
|
Добавлено: Чт Июл 15, 2010 08:50 Заголовок сообщения: |
|
|
Недавно в Шарме объяснили, что такое технический сноркелинг.
Это когда сноркель берет две трубки. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Кузнецов Евгений
Зарегистрирован: 03.11.2009 Сообщения: 241 Откуда: Москва
|
Добавлено: Чт Июл 15, 2010 19:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Технический сноркелинг это когда ты, возвращаясь с погружения, промахнешься мимо своего бота метров на 500 и, отвисевши положенное, шлепаешь по поверхности в спарке со стейджами на радость и потеху нормальных однобаллонных дайверов под их задорное улюлюканье и обидные сравнения.
_________________ WBR, gumanoid |
|
Вернуться к началу |
|
|
Сергей Горелов
Зарегистрирован: 09.12.2009 Сообщения: 256 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Вт Июл 20, 2010 14:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Кузнецов Евгений писал(а): | Технический сноркелинг это когда ты, возвращаясь с погружения, промахнешься мимо своего бота метров на 500 и, отвисевши положенное, шлепаешь по поверхности в спарке со стейджами на радость и потеху нормальных однобаллонных дайверов под их задорное улюлюканье и обидные сравнения.
|
Это воспринимается, как то, не как анекдот, а как суровая правда жизни _________________ Сергей Горелов
Курс Директор PADI
PADI TecTrimix Instructor Trainer
Инструктор тренер EFR
Президент ДЦ Морской Дракон |
|
Вернуться к началу |
|
|
babr
Зарегистрирован: 17.05.2007 Сообщения: 1714 Откуда: Питер
|
Добавлено: Вт Июл 20, 2010 14:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Особенно, когда техническим снорклингом занимаются зеленые человечки. _________________ Виталий Рыжих
Master Instructor PADI # 645825
Директор Школы Дайвинга
ПИТЕР-ДАЙВ
998-10-11 |
|
Вернуться к началу |
|
|
ВВ
Зарегистрирован: 30.10.2007 Сообщения: 1752 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Вт Июл 20, 2010 19:25 Заголовок сообщения: |
|
|
В аквапарке мужик стоит у аквариума и читает: "Рыба-пила". Вытирает пот со лба и говорит: "Все. Бросаю пить". |
|
Вернуться к началу |
|
|
Александр Левитин
Зарегистрирован: 09.10.2007 Сообщения: 2972 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Ср Июл 21, 2010 10:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Здоровенный мужик покупает в аптеке памперсы для взрослых, детскую присыпку, анальную смазку и систему для переливания крови. Из очереди завистливый голос: "Во, технарь на нырялку собирается..." |
|
Вернуться к началу |
|
|
Сергей Горелов
Зарегистрирован: 09.12.2009 Сообщения: 256 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Ср Июл 21, 2010 13:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Кузнецов Евгений писал(а): | Технический сноркелинг это когда ты, возвращаясь с погружения, промахнешься мимо своего бота метров на 500 и, отвисевши положенное, шлепаешь по поверхности в спарке со стейджами на радость и потеху нормальных однобаллонных дайверов под их задорное улюлюканье и обидные сравнения.
|
Можно тему продолжить. И тут ты гордо включаешь свой технический буксировщик, и с веселой улыбочкой, проезжаешь мимо кислых лиц одноболонных дайверов _________________ Сергей Горелов
Курс Директор PADI
PADI TecTrimix Instructor Trainer
Инструктор тренер EFR
Президент ДЦ Морской Дракон |
|
Вернуться к началу |
|
|
Кузнецов Евгений
Зарегистрирован: 03.11.2009 Сообщения: 241 Откуда: Москва
|
Добавлено: Ср Июл 21, 2010 18:58 Заголовок сообщения: |
|
|
Сергей Горелов писал(а): |
Можно тему продолжить. |
Вот еще из жизни ...
"Висю как-то на 6 метрах на Умм Гамаре, кислый сосу. Минут 10 всего осталось . Укромное местечко выбрал, чтобы никому не мешать. Рыбков смотрю, иногда ручки-ножки расправляю, проверяю, чтоб не давило нигде . Тихо, хорошо, спокойно так, солнышко светит, в кораллах жрут кого-то, аж хруст стоит ... благодать . Как вдруг из-за поворота - хабась! целая триба рекреационных дайверов . Особей десять. Во главе с инструктором, холёным таким кнуром, немцем, наверное. В разрезных ластах и с "Галилео" . И на пальчиках маникюрий. Обступили меня со всех сторон, и рассматривают, как невидаль какую - только что за снарягу не трогают и не щекочут нигде . Чистый зоопарк. Только не как около львов или, там, тигров толпятся, а как возле клетки с обезьянами, макаками или гиббонами. Пальцами тычут . Старший ихний спрашивает так строго - бадди, мол, хде ?! Я руками развел, показываю, что один, мол я, как перст ... сиротская моя доля... За спину в спарку ткнул - вот, мол, мой бадди . Он тогда пальцем у межушного ганглия покрутил, что, мол, идиёт я и самоубивец , и вверх мне тычет - иди, значит, нафик из нашего моря, извращенец , и не возвращайся . Я, натурально, заметался. Дядя, показываю, а можно я еще чуток повисю, минут хоть семь, ну што вам стоит . Плюнул он, и повел мимо меня своих по широкой дуге. И все смотрят на меня с отвращением, и осуждением, "как на дохлую птичку или грязный лютик" . А один сфотографировал. Я потом по Хургаде с опаскою ходил - все ждал свою фоту на позорном стенде "Они нарушили НДЛ", какой около "4Ю" или "Тамр Хенны" стоит. Пронесло, хамдулилла. Наверное, фота не получилась..."
Оригинальные смайлы утрачены при переносе ...
_________________ WBR, gumanoid |
|
Вернуться к началу |
|
|
ВВ
Зарегистрирован: 30.10.2007 Сообщения: 1752 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: Ср Июл 21, 2010 21:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Кузнецов Евгений писал(а): | Сергей Горелов писал(а): |
Можно тему продолжить. |
Вот еще из жизни ...
"Висю как-то на 6 метрах на Умм Гамаре, кислый сосу. Минут 10 всего осталось . Укромное местечко выбрал, чтобы никому не мешать. Рыбков смотрю, иногда ручки-ножки расправляю, проверяю, чтоб не давило нигде . Тихо, хорошо, спокойно так, солнышко светит, в кораллах жрут кого-то, аж хруст стоит ... благодать . Как вдруг из-за поворота - хабась! целая триба рекреационных дайверов . Особей десять. Во главе с инструктором, холёным таким кнуром, немцем, наверное. В разрезных ластах и с "Галилео" . И на пальчиках маникюрий. Обступили меня со всех сторон, и рассматривают, как невидаль какую - только что за снарягу не трогают и не щекочут нигде . Чистый зоопарк. Только не как около львов или, там, тигров толпятся, а как возле клетки с обезьянами, макаками или гиббонами. Пальцами тычут . Старший ихний спрашивает так строго - бадди, мол, хде ?! Я руками развел, показываю, что один, мол я, как перст ... сиротская моя доля... За спину в спарку ткнул - вот, мол, мой бадди . Он тогда пальцем у межушного ганглия покрутил, что, мол, идиёт я и самоубивец , и вверх мне тычет - иди, значит, нафик из нашего моря, извращенец , и не возвращайся . Я, натурально, заметался. Дядя, показываю, а можно я еще чуток повисю, минут хоть семь, ну што вам стоит . Плюнул он, и повел мимо меня своих по широкой дуге. И все смотрят на меня с отвращением, и осуждением, "как на дохлую птичку или грязный лютик" . А один сфотографировал. Я потом по Хургаде с опаскою ходил - все ждал свою фоту на позорном стенде "Они нарушили НДЛ", какой около "4Ю" или "Тамр Хенны" стоит. Пронесло, хамдулилла. Наверное, фота не получилась..."
Оригинальные смайлы утрачены при переносе ...
|
Да, сволочи они все. Буржуи. Особливо немцура. Не добили их там в 1945 г. Ну и янки со своей ПАДЕЙ и баксами. Надоели. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Андрей-А
Зарегистрирован: 12.05.2009 Сообщения: 1144
|
Добавлено: Ср Июл 21, 2010 23:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:
- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".
Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|