Дайвинг в Санкт–Петербурге

[Бернадский]

Сказка (для взрослых)


Как чувак запасливый, ещё с заставы прислал я себе домой две пары нижнего фланелевого белья.
А потом пошел работать в партию, помбуром, да и подарил один комплект своему наставнику Александру Аркадьевичу Дурневу. Станок у нас был новый, Аркадич бурильщик отменный, а я молодой и расторопный.
Свой дом мы таскали за собой. Балок на санях. Так и ездили. Утром встанем, утащим его и цистерну с солярой вперёд по профилю километров на 10, а потом вернемся, и давай бурить планету каждые 100 метров
Сто дырок сделаем, глядишь, вот уже и вечер совсем. Хотя дня и не было. Ночь полярная потому что.
В общем, в 6 утра я трактор наш ТТ-4 с бурстанком заводил, и в 20:00 глушил. 14 часов как с куста, не то, что нынешнее племя, мышкой водить по коврику да пялиться в монитор.

Нагрею флягу воды паяльной лампой, снеговой воды, отмоемся, всё по человечьи. Оленины вперемешку с салом нажарю, когда лень, тушенки с картошкой.
Печка на дизтопливе абхазского производства «Апсны» шипит тихонько тепло и уютно. До ближайшего человека километров 50 тайги. А до населённого пункта все 300-400, до Ижмы.
Переоделись в исподнее, пожрали, легли кверху воронками. Дурнев книжку читает Чейза, в очках. Я маюсь. Транзистор не ловит, проволоку бросать лень на дерево. Решил смастерить устройство, чтобы рыбы добыть. По абрису завтра речка должна быть. Пока бульдозера ждать будем, можно ёбнуть грамм 400 тротила в прорубь, исключительно для собственного употребления.
Раскрошил шашку, набил банку из-под кофе «Пеле». В крышке дырку, туда детонатор. Замазкой загерметизировал. Тут Аркадич и говорит, дескать, Митька, расскажу я тебе сказку.
Лежал Илья Муромец на печи тридать лет, и три года. А потом угорел нахуй, потому, что дымоход не чистил с трубой. И пиздуй мол Митька на крышу, сделай доброе дело. Копоть шурани, дымит наше чудо-абхазское обогревательное устройство.
Дело житейское, впрыгнул в валенки прямо во фланелевом белье, мороза-то нет почти, градусов 20, разве мороз? Слепил снежок по диаметру трубы, снял шланг от краника бензобака пускача, и пропитал этот снежок насквозь бензином. На крыльце обломки тротила мои. Вот тут я ошибку и совершил. Вдавил кусочек взрывчатки в снежок и по лестнице на крышу. Кусочек, ну не больше грецкого ореха.

На крыше изобразил миномётчика. Снежок в трубу, и на корточки, пригнув голову.
Сергей Павлович Королев, уважаемый мной, в общем, человек. Но, вынужден признаться он пустил бы струнку слюны на свой манжет. Товарищи. Как оно пиздануло! Оно пиздануло так, что я, если бы успел, всенепременно бы обосрался. Я соскочил с крыши, просто разогнув ноги в коленях. Валенки остались на крыше. Как сука белка летяга, голубой молнией промелькнул. В ночное небо по неуправляемой траектории улетала труба.
Но я был менее быстр, чем Александр Аркадьевич. Только приземлился, ударившись задницей о поверхность Коми АССР, смотрю, Дурнев из-за угла выглядывает, очки на одном ухе висят, в зубах папироса, а в руках книжка горит. Прикурил он папиросу от Джеймса Хейдли Чейза, и выбросил его в сугроб.
- Хуль стоишь, трактор заводи, я пока емкость с горючим попробую отцепить. Балок наш горел знатно. Аж гудело всё внутри. Единственное, я сползал на крышу и вскочил обратно в валенки. Дизель ещё был тёплый, затарахтел с полпинка. Выбил палец кувалдой и поехал ломать тайгу объезжая наше горящее жилище кругом, чтобы спасти солярку. Так мы ёмкость и не смогли оттащить.
Попятились задом, стоим, смотрим. А оно горело-горело, и как ещё въебет аж с шаром огненным. Это моё рыболовное устройство сработало. Дурнев только головой покачал. Когда взлетит цистерна уж и дожидаться не стали. Поехали светя единственной фарой в сторону цивилизации. 50 км, это 5 часов пути.
Едем, в подзакопченых кальсонах оба. Стекол-то два из четырех, и те по бокам. Не считая Дурневских очков.
- Знаешь что Митька? Ну тебя нахуй, сказки тебе больше рассказывать. Не маленький уже. И ещё. Я наконец-то понял, зачем в этих нижних рейтузах дырка. Член через неё все равно не достанешь, а руки греть в самый раз.
И то правда, подумал я, засунув обе руки в тёплое промеждуножие.

P.S. Ружье было особенно жалко, подарок отцовский. А остальное всё почти казённое, списали.

[Бернадский]

Народ!
как вам расказик?
Что-то похожее произошло с моим приятелем,
Навеело, решил что вам тоже будет интересно

[Георгий Иванов]

Хороший рассказик. Жизненный и эмоционально точный.
Наверное, у всех кто в полевых условиях печку какую-нибудь топил есть подобная рассказка.

[Евгений]

Мой знакомый работал гидрологом в Якутии. И рассказал такую историю.
Ехали они как-то с коллегами по зимнику на машине, решили остановиться, размяться. Вылезли, походили и тут из кустов медведь появляется. У одного из них было ружьё, он не растерялся и пальнул в медведя, все замерли, медведь побежал на них, все бросились к машине, тот который стрелял, бежал самый первый, стал залезать в кабину и с перепугу оступился, его сзади стали подталкивать товарищи, как только коснулись его, он заорал
« Это не я стрелял, это не я стрелял!!!». В общем, он подумал, что это его медведь сзади схватил. А медведь то на самом деле пробежал пару шагов и упал. Вот так.

[Бернадский]

С медведем зачет

[Alekskoshelev]

А помните эту старую байку?

Байка рассказанная на военно-морской гулянке
Был на одной нашей подлодке командир.Очень он любил пострелять,даже в дальние походы брал с собой ружьё ,мало ли где всплыть доведётся ,вдруг дичь
какая пролетит ,а он тут как тут ,можно сказать во всеоружии и в полной так сказать боевой готовности
И вот всплывают они как-то у далёких наших северных берегов и видят на берегу стоит олень ,весь такой гордый и красивый на фоне хмурого северного неба.Кэпу быстро принесли ружьё.А надо сказать ,что стрелок он был отменный,как и отец его белку в глаз бил.Значит прицелился он, выстрелил.Олень как подкошенный рухнул с обрыва в море.А за ним туда-же нарты с чукчей.
Немая сцена..... Срочное погружение.

[La Bamba]

Ох, повеселили, братцы!!!
Ржал, как конь, до упаду!!!!!
Не знаю, как на стуле удержался...
Спасибо. Просто супер!!!
_________________
А я рыба, я рыба...

[Senar]

Ржунимагу

Афтар Ацкий Сотона!

Пиши исчо!!!!

[La Bamba]

[An_private]

первый рассказик сегодня уже на anekdot.ru...

[KWAK]

Мне про оленя и капитана снайпера очень понравилось
СПАСИБО!!!!
_________________
С уважением, Сергей. ака Kwak

[vova]

Ну, мужики повеселили!
Особенно первый рассказик, угорал как младенец
Спасибо. Андрей тебя помню, ныряли 20 лет назад
Напиши мне.
Рэйтэр
_________________
Пучин Владимир Александрович

[amg]

Недавно знакомый (назовём его СВ) рассказал следующую историю (почти про дайвинг):
Пришёл к СВ товарищ и жалуется - совсем вода из крана не течёт (старый фонд, трубы ржавые и всё такое), жена замучила - мужик ты или куда. Ну СВ добрый человек, интелигентный плюс инженер, инструктор по дайвингу. Дал он своему знакомому 2-литровый балончик с воздухом (как минимум 150 кг) и инструкию - перекрываешь воду только в своей квартире, откручиваешь один кран к нему через переходник подключаешь балон с воздухом, откручиваешь все остальные краны, сливаешь воду и даёшь сжатый воздух - вся срань и вылитает. Мы так на подводных лодках часто делали ну и я (СВ) в своей квартире периодически трубы чищу. Кореш обрадовался схватил балончик, побежал домой. Подключил балончик, но на радостях перекрыл вентиль только того крана к которому сжатый воздух подключал. Дал давление - ничего... подумал открыл закрытый вентиль крана.... Визг, крик все соседи по стояку выбежали во двор, матеряться, аварийку вызывают - у всех порвало гибкие шланги подводки воды к кранам, стиральным машинам, посудомойками и тд и тп. Ну товарищ тоже выскачил орать и материться начал, чтоб не подумал никто. Вот такая история. Он потом ещё канализацию подобным способом чистить пытался, но об этом СВ обещал в другой раз рассказать.
Да Андрюха а тротил то от чего взорвался, который в трубе, его же вроде так просто не взорвёшь от огонька? Ну и детонатор с вечера вообще-то не устанавливают, а только перед употреблением
_________________
Андрей Герасименко

[Бернадский]

[amg]

[СВЛ]

Как вы думаете, за сколько секунд водолаз в снаряжении может взобраться на ют корабля по 4-х метровому скоб-трапу ? …..
Из « Ангольских историй ». Быль.
Как-то раз мы намотали на винты метров 300 капроновых сетей. Командир решил проверить, что крепче, наши винты или буржуйские сетки. Конечно, сети проиграли, но потом целую неделю пришлось чистить винто-рулевую группу.
…. Не первый день работ, все движется по накатанному. Под воду идет лейтенант Игорь Л.. Мы на юте, перекуриваем, ждем своей очереди. Проходит минут пятнадцать, и вдруг весь в пузырях и пене на поверхности появляется Игорь. Секунд за пять взлетает по скоб-трапу на ют, скидывает АВМ, хватает свежезаточенный камбузный тесак и не снимая ласт с криком : « Убью гадов !!», вприпрыжку шлепает в машинное отделение. Еле-еле удержали.
А дело было так. Старшина в «машине», то ли спросонья, то ли думал о том, о чем думают все нормальные мужики в двадцать лет, не смотря на запрет, решил, что пора провернуть вал и включил ВПУ. ВПУ это валоповоротное устройство, которое очень медленно вращает линию вала и турбины (оборот за пару минут), что бы последние не прогнулись в горячем состоянии.
В это время Игорь преспокойно резал сети, удобно устроившись на лопасти винта. Надо сказать, что при мощности механической установки в 90 000 л.с. винты у нас были не маленькие. Резал, резал пока не почувствовал неладное, пузыри идут не вверх а вниз, и свет… Первая мысль : « Меня забыли и срочно отходят от причала. Сейчас изрубит на куски.» Надо сказать, что мысль не такая уж бредовая. В тех краях, при стоянке у причала под швартовные концы у нас всегда были подложены деревянные брусья и рядом воткнуты топоры. Игорь, не раздумывая камнем, падает на дно, а потом пулей наверх, и только на юте понимает, что произошло….
Бедный старшина долго потом прятался от своего лейтенанта.
Хоть и прошло 24 года, но картина очень живо вспоминается.
А вы говорите брехня ….. Случалось и похлеще.