Объединенный Форум дайв-клубов Санкт-Петербурга Компания НЕРЕИС ПроДайвинг клуб Клуб НЕВА ДАЙВЕРС Клуб БЕЛЫЙ ТЮЛЕНЬ Клуб МОРСКОЙ ВОЛК Клуб СТК БАТИСКАФ Клуб 2B3 Клуб OCEAN SPIRIT Туристическая компания Сафари Тур Клуб ORCA
Клуб МЕГАДАЙВ Клуб Dive Planet Дайвцентр Global Diving Клуб подводных приключений ГОЛЬФСТРИМ Дайв-клуб Тортуга School of Technical Diving Клуб технического дайвинга Dive Line OkDive GDive Aqua Line Дайв-клуб Тримикс
Клуб ATRINA Клуб Dive Sisters Клуб Клуб Diversea Мурманск Дайв-клуб Чёрный Дайвер Дайв-клуб LoveLiveDive Клуб Крылатка Дайв-Актив Клуб Пилигрим Клуб Атолл SWProjekt Питер Дайв
Санкт-Петербург Чкаловский Hurgada Male
Дайвинг в Санкт–Петербурге
Объединенный форум дайв-клубов Санкт-Петербурга и окрестностей
 
Правила Форума Дайвинг в Санкт-Петербурге и окрестностяхПравила  ФотоальбомФотоальбом FAQFAQ ПоискПоиск УчастникиУчастники ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
RSSRSS  ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Поиск от Google


Анекдоты про дайвинг

 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Дайвинг в Санкт–Петербурге -> Флейм
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Natalja
Гость






СообщениеДобавлено: Пт Дек 29, 2017 08:39    Заголовок сообщения: Анекдоты про дайвинг Ответить с цитатой

Беседуют два водолаза на берегу моря:
- Почему женщины говорят, что ходят в магазин за покупками, а сами ничего не покупают? - спрашивает первый.
- А почему это мы говорим, что идём то нырять за жемчугом, то на рыбалку, а ничего не приносим? - резонно отвечает второй.
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...

* * * * *

Вот это меня плющит..." - выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра...

* * * * *

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

* * * * *

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

* * * * *

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...

* * * * *

Объявление:
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом

* * * * *

Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивах. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.

* * * * *

- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * * * *

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Дурак, я же тону!

* * * * *

Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают: Как дела?
Отвечает: Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа??

* * * * *
- Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.

- Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"

* * * * *

На дайвинг с инстукторами PADI и CMAS отправилось две команды. И вот в открытом море корабль начинает тонуть.

Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.

Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

* * * * *

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Молдаванин обучается подводному плаванию...
Он облачается в соответствующее снаряжение и погружается в воду. Инструктор
засекает время: 1 минута 2 3 4 5
Наконец молдаванин выныривает, весь красно-синий и, глубоко и часто дыша,
говорит:
- Всё, на хрен это подводное плавание: это слишком опасно!
Инструктор:
- Опасность, конечно, есть - однако вас никто не заставлял погружаться в
воду с огнетушителями на спине...

* * * * *

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом.

* * * * *

Объявление в магазине спортивных товаров:
- В продажу поступили надувные лодки фирмы Galina Blanka...
Galina Blanka буль-буль, буль-буль...

* * * * *

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...

* * * * *

завод "красный резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.

* * * * *

Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила. Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - пучит.

* * * * *

Дайверы бывают смелые или старые. Смелых старых не бывает!

* * * * *

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

* * * * *

На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть. Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с! Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее пересчитывая деньги.) И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.

* * * * *

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров в балоне 150 атмосфер... 50 метров 100 атмосфер... 70 метров 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет. Дальше показывается жестами. Мужик ангелу:
- У тебя все ОК?
- У меня – Ok, а вот у тебя - проблемы.

* * * * *

Дайвер в сухаре всегда выйдет сухим из воды.

* * * * *

Рэкетиры в городе обложили всех. Казино, бары, рестораны и магазины, заводы и простые граждане - всем им несут. Скучно рэкетирам. Сидят они и думают - ну что бы ещё, ну кого бы ещё и где бы?
- А давайте-ка в область маханём? Поехали в область, приехали в деревню. Разруха, свинарник на боку, народу нет. Вдруг один старичок идёт, в телогреечке и валенках.
- Ты кто?
- А я тут председатель колхоза...
- О!!! Ты-то нам и нужен. Запихнули мужика в Мерс, привезли на болото. Берут мужика за ноги и головой в болото. Подержали немного и вытаскивают.
- Ну что, мужик, баксы есть?
- Не-е-е-е... Ещё немного подержали.
- А золото, драгоценности, камушки?
- Да нету ничего... Ещё разок макнули.
- Мужик, ну а рубли-то хоть какие есть?
- Не, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

* * * * *

Каждый подводник, выплывший из подводной лодки, становится обыкновенным водолазом.

* * * * *

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!

* * * * *

Для подъема температуры в квартирах жителей приморья Илья Клебанов вызвал туда норвежских водолазов. Первые новости: из квартир все еще раздаются постукивания


* * * * *

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Добрая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль.

* * * * *

Большое дело водолазы спокойно делают в воде.
- Чем отличаются норвежские водолазы от русских борзых?
- Водолазы не берут чеченский след.

* * * * *

В одесском порту всплывает русалка с ребёнком на руках и обращается к толпе людей смотрящих на неё:
- А где здесь живёт водолаз Жора?

* * * * *

Самый маленький анекдот про водолаза: "Буль!"
* * * * *

- В чем отличие водолаза от скалолазки?
Ответ: Водолаз ищет, где глубже, а скалолазка кто круче.

* * * * *

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
- Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину!
- Молодец дочка! Только в следущий раз нe надо так поступать с водолазами!

* * * * *

Объявление в газете: Меняю два паруса Neilpryde, гик, доску Drops и две трапеции на комплект дайверского оборудования...

* * * * *

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на 8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас, устанавливают, благодарят за покупку и уезжают. Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг в одну из ночей из матраса послышались какие-то звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном дайверском костюме: "О блин, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...

* * * * *

Новый русский решил заняться дайвингом и поехать на Мальдивы. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
- Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался).
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, одел оборудование, погрузился в море, а там красотища - также как в Бассейне, поплавал минут 40, вылез, снял оборудование, пошел сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух, закурил сигарету и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

* * * * *

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "SCUBAPRO" - маска, ласты, трубка. Беру катер за 1500 баксов, отъезжаю от берега на полкилометра. Потом ныряю и плыву к берегу, а катер за мной. Подплываю к пляжу. Встаю из воды. А весь пляж! Вся толпа! Как ахнет, и все на ноги!
- А чего это они. Вась?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый галстук...

* * * * *

Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...

* * * * *

Сидят в тюрьме два мужика. Один другого спрашивает:
- Ты за что сидишь?
- Да так, за убийство. А ты за что?
- А я рыбу глушил.
- Ты что, разве за это сажают?
- Да понимаешь, вместе с рыбой два аквалангиста всплыли...

* * * * *

Осьминог плывет в море. И вдруг видит симпотную осьминожиху. Подплывает к ней и начинает ее кадрить. А она в ответ, мол увидят и уплывает в другое место. Он естественно за ней. А она опять увидят и уплывает... Вдруг она заплывает в утонувший корабль. Он радостный - может повезет Говорит ей, типа ну че, а она опять мол увидят. Он уже весь на взводе:
- Да кто увидит то????
- Кто кто... Кусто!

* * * * *

Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз. В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже... Да так наловился, так нарвался, по полной схеме, что уже и время наверх, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело, что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет:
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!!!

* * * * *

Инструктор: А у меня было два студента - святые отцы - владыка сказал, что водные твари к грехам земным отношения не имеют - все в воду, вот так вот люди в дайвинг приходят ...

* * * * *

Международный конкурс на самый длинный пенис. Победил российский Дайвер (естественно). ЖУРНАЛИСТЫ:
- С длиной все понятно. Но вот у Вас на пенисе необыкновенная татуировка "...я". Наверное, это нескромный намек на Вашу необыкновенную гиперсексуальность? ДАЙВЕР:
- Нет. Просто...кусочек...откусила белая Акула. А вот раньше была достойная надпись: "Российским Дайверам от благодарных женщин Средиземноморья".

* * * * *

Повстречались Горнолыжник и Дайвер. ГОРНОЛЫЖНИК:
- А знаешь " Первую заповедь горнолыжника
-..."? ДАЙВЕР: - Наверное, "Первая заповедь горнолыжника - не начинать обучение с "черных" трасс". ГОРНОЛЫЖНИК:
- Нет. "Первая заповедь горнолыжника - не кушать желтый снег". ДАЙВЕР:
- А знаешь "Первую заповедь дайвера - ..."? ГОРНОЛЫЖНИК:
- Наверное, "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, не забудь открыть вентиль воздушного баллона". ДАЙВЕР:
- Почти угадал. На самом деле "Первая заповедь дайвера - идешь под воду, возьми в напарники девушку. Потому что, девушка под водой - не только приятная компания, но и ... лишний воздух (техническая справка: по окончанию дайва - у женщин всегда в баллоне на 37 процентов остается больше запаса воздуха: объем легких у женщин меньше - на этот же процент)".

* * * * *

Объявление: Продается кондиционер "Последний вздох". Обеспечивает вакуум в любом помещении за очень короткий срок. Рекомендован Open Water Diver - в качестве тренажера.

* * * * *

Ищу хорошего специалиста по проникновениям в квартиры сертифицированных дайверов. Найду... прибью!


* * * * *

Что говорят те кто раньше никогда не нырял:
Могу я сегодня вечером получить сертификат PADI, завтра утром я уезжаю на Красное море?
Мой друг Сергей однажды рассказывал мне про дайвинг, могу я получить скидку за обучение?
Раньше я никогда не имел этой проблемы.
Могу я во время погружения под воду постоянно держать Вас за руку?
Вы женаты?
Что означает, если на тесте я ответил на 36 вопросов?
Я ненавижу ваши кишки.
Большое спасибо.

* * * * *

Как определить возраст водолаза:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов.
В чем разница между скай-дайвером(парашютист) и скуба-дайвером? Аквалангист может покидать воздушное пространство больше чем один раз.
Для чего дайверу нужен нож?
Чтобы в случае появления акулы использовать его на товарище (чтобы не мучался), а самому, пока акула отвлечена, удирать.

* * * * *

Большая белая акула, позавтракав двумя аквалангистами, говорит другой:
Не люблю я баллоны. От них меня пучит.

* * * * *

Полезные советы как избавиться от нападения акул:
Никогда не покидайте Россию.
Перед погружением пописайте в воду, акулы этого не любят.
Всегда ныряйте с партнером. При подходе акулы показывайте на него

Парень находился на необитаемом острове 10 лет. И вдруг на горизонте появилась точка, а затем к нему выплывает прекрасная девушка - дайвер. Она снимает ласты, акваланг, маску подходит к парню и спрашивает его:
- Сколько лет ты не курил?
- 10 лет! - отвечает парень.
Девушка расстегивает на левом рукаве молнию, достает из водонепроницаемого кармана, на левой руке, сухую пачку сигарет. Парень затягивается:
- Чудо.
- А как долго ты не пил спиртного?
- 10 лет.
Из кармана, на правой руке, девушка вытаскивает фляжку коньяка. Парень выпивает и восклицает:
- Фантастика:
Девушка начинает расстегивать самую длинную молнию, которая бежит вдоль всего ее влажного костюма, облегающего ее совершенные формы, и спрашивает парня:
- А как долго ты не имел настоящего наслаждения?
- Господи, неужели там у тебя находится гольф-клуб?

* * * * *

Аксиомы дайвинга:
Когда Вам потребуется помощь своего бади (партнера), его никогда не окажется рядом.
Как только Вы увидите китовую акулу, у Вас обязательно закончится пленка в камере, или заряд в батарейках.
Симпатичный дайвер с маской всегда не симпатичен без нее и, наоборот.
Кто говорит, что никогда не боялся, совершая дайвинг; лжет или никогда не нырял.

* * * * *

- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое - полно акул!

* * * * *

Хорошо смеётся тот, кому не перекрыли кислород...

* * * * *

Опытный дайвер отличается тем, что:
- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.

* * * * *

Дайверы бывают либо смелые либо старые. Старых смелых не бывает.

* * * * *

Правило Руна применительно к ориентированию под водой: Если вам всё равно, где вы находитесь, значит, вы еще не заблудились.

* * * * *

Доля допустимого идиотизма обратно пропорциональна глубине и сложности погружения.

* * * * *

"Естественный отбор - процесс медленный" - Любимая поговорка технических дайверов.

* * * * *

Опыт - это вовсе не то, что с вами под водой случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

* * * * *

Дайвер, как сапер, ошибается один раз - когда становится техно-дайвером.



Спамера удалил.
Анекдоты пусть останутся.
Site Admin.
Вернуться к началу
АлександрД



Зарегистрирован: 22.12.2009
Сообщения: 1436
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Чт Май 03, 2018 17:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

https://www.scubaboard.com/community/threads/fun-as-a-training-standard.560873/
не анекдот, а часть рассказа штатовского инструктора, как он обучает продувке маски.
он сначала учит будущих дайверов просто с маской. наполняют маску водой, стоя по-пояс. поднимают лицо, и пробуют так дышать ртом.
затем понемногу пытаются разговаривать в таком положении... и т.д.
а затем он им рассказывает прикол:

Why do mermaids wear seashells?
Because B shells are too small!


тут нюанс есть, игра слов и размеры бюсгальтеров, которые у них обозначаются в буквах от А самый маленький, затем B, затем C, D и так далее.

почему русалки носят морские ракушки (а так же это можно записать как С (си) шеллс)?
потому что Б шеллс (ракушки размера Б) слишком малы.

после чего они фыркают, обычно носом, и маска сама очищается от воды :)
_________________
второй чайник (PADI **), RTGA 000.102
самое важное исправное оборудование - собственная голова
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Андрей СПб



Зарегистрирован: 27.02.2009
Сообщения: 12841
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Чт Май 03, 2018 23:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По западным манерам рассказав анекдот надо в конце подать сигнал что надо смеяться - громко засмеяться самому (сс фыркнуть) и поднять палец.
Коли пишете западные анекдоты - рисуйте соответствующие смайлики
_________________
NDL Nitrox, AOWD PADI, OWD SSI, Подв.пловец ДОСААФ СССР
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
АлександрД



Зарегистрирован: 22.12.2009
Сообщения: 1436
Откуда: Moscow

СообщениеДобавлено: Чт Май 03, 2018 23:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Товарищ прапорщик??? :)
_________________
второй чайник (PADI **), RTGA 000.102
самое важное исправное оборудование - собственная голова
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MatrenaAlekseeva
Гость






СообщениеДобавлено: Пн Фев 25, 2019 06:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Rofl Rofl Rofl ...спасибо)
Вернуться к началу
misha_lp



Зарегистрирован: 27.10.2019
Сообщения: 2


СообщениеДобавлено: Ср Окт 30, 2019 17:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

6 правил поведения на воде
- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
- Если в воде у вас внезапно начались судороги — не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
- Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание — значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило — значит, вы ещё летите.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние — зовите на помощь — у вас азотный наркоз.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Дайвинг в Санкт–Петербурге -> Флейм Часовой пояс: GMT + 3


Страница 1 из 1

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Грузовые карманы Lucky Turtle  AMG underwater equipment  nikondive.ru - оборудование и аксессуары компании FantaSea для подводной фото и видеосъемки

Форум работает на серверах Global Diving