Объединенный Форум дайв-клубов Санкт-Петербурга Компания НЕРЕИС ПроДайвинг клуб Клуб НЕВА ДАЙВЕРС Клуб БЕЛЫЙ ТЮЛЕНЬ Клуб МОРСКОЙ ВОЛК Клуб СТК БАТИСКАФ Клуб 2B3 Клуб OCEAN SPIRIT Туристическая компания Сафари Тур Клуб ORCA
Клуб МЕГАДАЙВ Клуб Dive Planet Дайвцентр Global Diving Клуб подводных приключений ГОЛЬФСТРИМ Дайв-клуб Тортуга School of Technical Diving Клуб технического дайвинга Dive Line OkDive GDive Aqua Line Дайв-клуб Тримикс
Клуб ATRINA Клуб Dive Sisters Клуб Клуб Diversea Мурманск Дайв-клуб Чёрный Дайвер Дайв-клуб LoveLiveDive Клуб Крылатка Дайв-Актив Клуб Пилигрим Клуб Атолл SWProjekt Питер Дайв
Санкт-Петербург Чкаловский Hurgada Male
Дайвинг в Санкт–Петербурге
Объединенный форум дайв-клубов Санкт-Петербурга и окрестностей
 
Правила Форума Дайвинг в Санкт-Петербурге и окрестностяхПравила  ФотоальбомФотоальбом FAQFAQ ПоискПоиск УчастникиУчастники ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
RSSRSS  ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Поиск от Google


Оттяг
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 18, 19, 20, 21  След.
 
к странице     
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Дайвинг в Санкт–Петербурге -> Клуб НЕВА-ДАЙВЕРС.
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2007 11:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Сын! Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, папа, - отвечает сын. - Это интегралы...

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, разве только когда смеюсь...

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов.
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 12, 2007 18:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Папе про дятлов:

Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.

И еще:
Вышла новая операционная система FrееLSD - не требует наличия у вас компьютера.

- Холмс, а почему вы не меняете воду в аквариуме?
- Элементарно, Ватсон, рыбы еще не выпили старую.
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 13, 2007 17:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новости астрологии. Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Лежат двое в постели, раздается телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладет трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж. Говорил, что играет с тобой в шахматы.

- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банк. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Два близнеца в утробе матери спорят, есть ли жизнь после родов...
- Да нет же! Оттуда ж никто не возвращался!!!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Гаишник останавливает грузовик.
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю - зима, гололед, песком посыпаю...
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 14, 2007 15:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант.

В армии:
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Барышня, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Сайт стоматологической клиники:
www.zybof.net
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 19, 2007 14:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Оттяг в Коробицыно!
Снежный работает весь. На Золдоле - второй склон. Первый вот-вот должны запустить. Горнолыжно-бордический сезон открыт, господа Beer
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 19, 2007 14:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Хомячок Абрамовича купил себе ярославский ""Шинник""!

С годами он стал лучше разбираться в женщинах: обращая внимание на их ум, воспитанность и рассудительность больше, чем на ноги и груди – чем и был занят до 65-ти лет...

Крошка–енот улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды. Но это не спасло его от голодной команды Жака Кусто.
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 19, 2007 16:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Переговоры пилотов и диспетчеров

Д: «Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека».
П: «А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки».
Д: «Окей, взлет разрешаю».
Самолет начинает разгон...
Д: «Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа...»



Д: «Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?»
П: «Ээ... да ладно, обойдемся без него.»
Д: «Это хорошо, а то у нас его нет...»



Д (молодой-зеленый, с инструктором): «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Hикакой реакции.
Д: «Борт ХХХ, займите эшелон 60.»
Тишина.
Д (нервничая): «Борт ХХХ, ответьте диспетчеру.»
Инструктор — диспетчеру: «Даю наводку: может быть, у него радио не работает?»
Д: «Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня HЕ СЛЫШИТЕ, щелкните дважды!»
Пилот (щелкает тангентой): «клик-клик».

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: «Эээ... Hе слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг.»


Д: «Следуйте до полосы один-три.»
П: «Окей, до полосы три-один.»
Д: «Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один...»

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: «Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5.»
Д: «Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5.»
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): «Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ...»
Д: «Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут.»

Д: «Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов.»
П: «Дайте другой ориентир, у меня электронные часы.»

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: «Я уже Ban? ждать!»
Д: «Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!»
П: «Я сказал, что Ban?, а не сдурел!»

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: «Каково было ваше последнее известное местоположение?»
П: «Когда я стоял вторым в очереди на взлет.»


DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: «Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт.»

Hемецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): «Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.»
П (на английском): «Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?»
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: «Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное.»
Д: «Борт, ожидающий взлета, вы слышали?»
Пилот, ожидающий взлета: «Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии.»

Hаземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??

После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?



Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3»
Молчание
Д: «Борт такой-то, вы меня слышите?»
Долгая пауза
П: «Борт такой-то, вызывали?»
Д: «Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3»
П: «Hет, вы нас только три раза вызывали!»


Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Hачальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: «Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интенсивностью 2000 футов в минуту?



Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: «Вышка, это «Алиталия-1234», у вас есть для нас хорошие новости?
Д: «Да. У меня скоро день рождения...»



Аэропорт Штуттгарта.
Д: «Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов»
П: «Hу прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух — или 210, или 170... Hо ничего, мы люди гибкие»
Д: «Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов...»



Пилот Боинга-747 «Юнайтед Эйрлайнс» пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: «Доброе утро, Сидней, это «Юнайтед ХХХ», мы находимся в 50 милях и видим ваш остров...»
Д: «Понял вас, «Юнайтед»... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку»



Диспетчер — пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...



Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: «Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения»
П: «Это секретная информация»
Пауза.
Д: «Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди»
П: «Эээ... а долго еще ждать?»
Д: «Это секретная информация...»



Hад Германией.
Д — самолету итальянской авиакомпании: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру»
Тишина.
Д: «Алиталия ХХХ?»
Анонимный пилот с немецким акцентом: «У них там, кажется, спонтанная забастовка»



Hад Англией.
Д: «Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией»
Анонимный английский пилот другого самолета: «HЕ ПОHЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗHО?!»
Д: «А то! Я ирландец»


Д: «KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами»
KLM: «Где же ему еще быть?»


П: «Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?»
Д (раздраженно): «Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю»
П: «Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!»
Д: «Hу наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!»
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.



Д: «737, вы видите впереди вас аэробус?»
737: «Так точно, видим»
Пилот аэробуса, шутит: «Башня, поправка: вы хотели сказать «впереди вас красивый аэробус».
Д: «737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом»
737: «Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь...»



Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник «Лэндровер».
П: «Грузим дроф и «Лэндровер», прием»
Д: «Эээ... я вас правильно понял? Вы — груженый дровами «Лэндровер»??



Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: «Башня к взлету готова!»
Д: «Hадеюсь, что нет...»


Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя — пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Hикак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...



Пилот итальянской «Алиталии», прорываясь сквозь помехи:
- Алиталия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы «Алиталия», А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!



Hеопытный диспетчер — пилоту «Каса-212» (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...


Дубай. «Пальцеватый» пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Hикогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 21, 2007 11:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пуля попала агенту 007 прямо в сердце...
Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена.
- Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд.
- Михаил. Архангел Михаил.
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пт Ноя 30, 2007 17:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

Боулинг - опасная игра... нажираешься с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Журналист:
-А зачем вам голова?
Боксёр:
-Для адекватного восприятия действительности...
Журналист:
-Чегооооо?
Боксёр:
-Да пошутил я, пошутил!

Счастье конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Самый частый вопрос по мобильнику: ""Ты где?"".
Самый частый ответ: ""Уже подъезжаю"".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

По старинной традиции русские чекисты в начале любых переговоров угощали своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходили успешно, гости получали противоядие.
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Вт Дек 04, 2007 16:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Мама, он такой благородный! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня дверь взломал!

- Как ты провёл отпуск?
- Половину - в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.

Для хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед - жена, вечером - теща!

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете заказывать?
- Я бы хотел то блюдо, которое ест мужчина у окна!
- Это совершенно не возможно: он не отдаст...
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пн Дек 10, 2007 15:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Программу "Жди меня" закрыли, всех нашли...

- Беня, как твое первое свидание?
- Можно сказать, наполовину успешно.
- Как это понимать??
- Я пришел, а она - нет.

- Рабинович, говорят, вы большой интриган?
- Да, а кто это ценит?

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Всё равно.
- Ладно. Только не опаздывай!

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- Вы что, не видели на дороге знак 40?
- Видел.
- Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

Разговаривают двое новых русских.
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком!
- Ну и как он, бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что с ним сделается-то, с бронзовым?

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось". Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Ср Дек 12, 2007 11:43    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Перевод с русского на русский

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья

К такому выводу пришли немецкие ученые два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Фаст-фуд как маза склеить ласты

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2007 14:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

Если в Петербурге на вокзале Петр - то в Москве на вокзале должен быть Моск!
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Junior



Зарегистрирован: 06.11.2007
Сообщения: 74
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пт Дек 14, 2007 14:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидит ворона на дереве, в клюве - кусок сыра. Лиса подбегает и спрашивает, - "Ворона, ты за ЕР будешь голосовать?" Ворона молчит. Лиса снова, - "За ЕР будешь голосовать?" Ворона молчит, как партизан. Лиса, - "Ворона, ну скажи, за ЕР будешь голосовать или нет?" Вороне надоело и она как каркнет "Да!!!". Дальше всё, как в басне. А ворона сидит и сама себя спрашивает, - "ну сказала бы я нет, и что бы изменилось?" Rofl
_________________
Think positive или Ребята, давайте жить дружно Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Lev



Зарегистрирован: 26.06.2006
Сообщения: 67
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 13:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://foto.mail.ru/mail/lev-2000/3

Вот они,настоящие пацаны Cool


Последний раз редактировалось: Lev (Пн Дек 17, 2007 13:23), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimas



Зарегистрирован: 19.10.2005
Сообщения: 471
Откуда: 98rus

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 13:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

картинки не грузяцца Y?
сильно шибко заколдованы
_________________
...нам все по фен-шую...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 13:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://www.youtube.com/watch?v=RFM3X3wxVGc
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lev



Зарегистрирован: 26.06.2006
Сообщения: 67
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 13:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Смотрим Cool

Смесь ВОЛШЕБНАЯ Rofl


Последний раз редактировалось: Lev (Пн Дек 17, 2007 15:44), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Dimas



Зарегистрирован: 19.10.2005
Сообщения: 471
Откуда: 98rus

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 15:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вовка-то как подрос!!! Совсем взрослый уже...
_________________
...нам все по фен-шую...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Lev



Зарегистрирован: 26.06.2006
Сообщения: 67
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 15:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой




C вовзвращеньицем СЭНСЕЙ!

Как Мальдивы?


Последний раз редактировалось: Lev (Пн Дек 17, 2007 15:42), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lev



Зарегистрирован: 26.06.2006
Сообщения: 67
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 15:14    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой



Поностальгируем Smoke
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
MON



Зарегистрирован: 06.10.2005
Сообщения: 440
Откуда: Санкт-Петербург клуб ''Нева-Дайверс'' Гришин Владимир

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 15:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Lev писал(а):
Поностальгируем Smoke

Лёва, "ЭТА Пять !" Cool
_________________
I am Hell, Godless me . . .
I am Pagan idolatry
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Lev



Зарегистрирован: 26.06.2006
Сообщения: 67
Откуда: СПб

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 15:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой



Для соскучившихся по ВИКТОРУ Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 16:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Dimas писал(а):
Вовка-то как подрос!!! Совсем взрослый уже...


Никак маечка и шортики новые Shocked
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
AnnaSch



Зарегистрирован: 06.11.2005
Сообщения: 548
Откуда: Питер

СообщениеДобавлено: Пн Дек 17, 2007 16:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лева!
ЗачОт! Beer
_________________
Вот такое сокровище, но не подарочек...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Дайвинг в Санкт–Петербурге -> Клуб НЕВА-ДАЙВЕРС. Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 18, 19, 20, 21  След.

к странице     
Страница 19 из 21

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

Грузовые карманы Lucky Turtle  AMG underwater equipment  nikondive.ru - оборудование и аксессуары компании FantaSea для подводной фото и видеосъемки

Форум работает на серверах Global Diving