Дайвинг в Санкт–Петербурге

[AntonSPb]

Как-то летом водолаз
Утопающую спас.
А когда на ней женился -
Сам пошёл, и утопился.
_________________
? и??d? ин ??? '?н??d??du qн?иЖ

[Сергей Горелов]

А вот вспомнилось из жизни:
В прошлом году на день отчистки водоемов мы чистили Неву, когда я всплыл, ко мне подплыл катер МЧС с мигалками. Я уже подумал, что мы что-то нарушили и в Неве нырять нельзя, но сотрудник МЧС с катера сказал мне, что у них оторвало канат от якоря и попросил его привязать. Я согласился. Меня вытащили на лодку и увезли с мигалками привязывать якорь. В это время на берегу находилось много журналистов, включая «Пятый канал» ТВ. Когда меня вернули, они уже готовили горячую новость о том, что МЧС арестовало несчастных дайверов, заботящихся об экологии. Слава Богу, вовремя вернули
_________________
Сергей Горелов
Курс Директор PADI
PADI TecTrimix Instructor Trainer
Инструктор тренер EFR
Президент ДЦ Морской Дракон

[Сергей Горелов]

Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там
попрохладнее будет...
_________________
Сергей Горелов
Курс Директор PADI
PADI TecTrimix Instructor Trainer
Инструктор тренер EFR
Президент ДЦ Морской Дракон

[Сергей Горелов]

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!
_________________
Сергей Горелов
Курс Директор PADI
PADI TecTrimix Instructor Trainer
Инструктор тренер EFR
Президент ДЦ Морской Дракон

[артём]

Прочёл на форуме !!!!!!!!!!!

Идеальный дайвер должен выглядеть так:
1. Не пьет вообще, даже квас.
2. После нырялки сразу дрыхнуть, даже если его жена домогается.
3. Музыку не слушает.
4. Громко у костра не разговаривает.
5. Футбол должен ненавидеть.
6. По обочине не обгоняет.
7. Ненавидит ВВП.
8. Пади под вопросом.
9. Кмас тоже под вопросом.
10. НДЛ даже не вопрос...
11. Поездки дороже 700 у.е. - признак дурного тона.
12. Услышав мат, краснеет.
13. Собирает снарягу - за время горения спички.
14. Отгоняя мошку и комаров, произносит только слово КЫШ.
15. Под водой булькает через раз, дабы не оглушить рыбу.
16…………………………………
Кто ещё что добавит???

[Deep Star]

"Я приехала в Египет заниматься подводным плаванием в бассейне, но не смогла этого сделать, потому что там плавало много арабов, которые на меня смотрели".
(Из претензии клиентки, отдыхавшей в Египте)(с).

от наших друзей по спортивному плаванию............

Чем плавание лучше женщины?

1. Вы всегда можете подобрать моноласты с талией, которая Вам больше нравится.
2. Вы всегда можете защитить свои моноласты от использования посторонними лицами.
3. Моноласты никогда не обижаются, если Вы поплаваете недолго в другом моноласте.
4. Моноласты не требуют перед использованием подписать какие бы то ни было документы.
5. Моноласты никогда не скажут: "Давай сегодня просто почитаем Жубера".
6. Моноласты никогда не упираются, когда Вы вставляете (ногу).
7. Моноласты никогда не сокрушаются, что Ваша нога слишком мягкая или что она маленького размера.
8. Моноласты никогда не скажут, что освоение новой техники - "грязное занятие".
9. Под моноласты не надо подкладывать подушку.
10. Моноласты также никогда не скажут, что Ваш друг Вася плавал в них лучше.
11. Для плавания в моноластах не надо разучивать лунный календарь.
12. Моноласты не пожалуются на Вас тем, кто их сделал, более того, все как раз наоборот.
13. Производители моноласт никогда не приедут к Вам погостить на полгодика.
14. Даже если плавание Вам не понравилось, моноластам не надо говорить, как восхитительно они сегодня работали.
15. Моноласты не обижаются, если идя в гости, Вы оставляете их дома.
16. Моноласты спокойно относятся к обсуждению их достоинств и недостатков по сравнению с другими моноластами (даже в их присутствии).
17. Моноласты никогда не испытывают зависти по отношению к другим моноластам.
18. Моноласты не возражают, когда Вы снимаете с них чехол и с гордостью показываете их приятелю.
19. Моноласты никогда не скажут Вам, что им больше нравится когда Вы плывете быстрее/медленнее, на груди/на спине и т.д.
20. При плавании Ваши моноласты никогда не поцарапают Вам спину.
21. Среди моноласт с понравившейся Вам талией Вы всегда можете выбрать как новые, так и бывшие в употреблении моноласты.
22. После плавания моноласты не говорят, что они смертельно устали и хотят только одного - спать.

"Вы можете определить старых водолазов по:
Странному, забавному загару.
По большим часам.
В его лук-буке (книга регистрации погружений) номера погружений записывались на обложке.
Глухой, по крайней мере, на одно ухо.
Баллоны, которыми он пользуется старше вас.
Имеет множество шрамов."
_________________
Best regards, Valery.

[Андрей СПб]

Моя копеечка:
- Инструктор, а почему маска протекает?
- А хрен ее знает...
- А почему всплывать надо медленно?
- А хрен его знает...
- Может, Вы устали?
- Нет-нет, спрашивайте, ребята! Кто ж Вам еще, кроме меня-то, все объяснит?
_________________
NDL Nitrox, AOWD PADI, OWD SSI, Подв.пловец ДОСААФ СССР

[nereis]

В свое время когда клуб НЕВА-ДАЙВЕРС раскручивал свой форум, у них была тема под названием Оттяг. Там и анекдоты и все что угодно. Правда последняя запись там от 30 июня 2009 года...
Может быть просто ту тему читать чем все по второму разу сюда писать.
_________________
Александр Чернобельский
CMAS/КПДР RUS/F00/I3/06/000027
RUAC RUS/I3/22/000002
"Клуб спортивного туризма "БЕЛОЕ МОРЕ"

[артём]

[nereis]

[Митька]

Вы пережили лето 2010 если


> ..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
> ..вам давно плевать на отключение горячей воды
> ..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
> ..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
> ..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
> ..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
> ..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
> ..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной
> мыслио барбекю вас тошнит
> ..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и
> обломались
> .вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
> .вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
> ..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
> ..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам
> плевать, что в доме темно
> .. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
> .. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
> .. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
> .. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой
> самой установки
> .. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
> .. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
> .. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео,
> яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в
> день.
> ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и
> Финляндии...
> .. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
> .. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о,
> похолодание!
> .. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
> ..вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
> ..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
> ..вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в
> офисе есть кондиционер
> .. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
> .. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[артём]

В точку!!!!!!!!!!

[Сергей Крон]

Плывут мама акула и дитятко акулка.
Акулка спрашивает:
-Ма, там дайвера плавают, мона я позавтракаю по быстрому?
-Давай...
Через минуту акулка возвратилась. Мамаша спрашивает:
-А что так быстро?
-А чего там, ам и все!
-Нет сынок, надо покрутить вокруг них круги, одного плавником коснуться, отплыть, другого коснуться, уйти и вновь появиться... а потом уж и завтракать!
-Ма, а чё так долго то???
-Понимаешь сынок, без г...на они вкуснее!

[Ours]

[Сергей Горелов]

[Кузнецов Евгений]

[Сергей Горелов]

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвел
несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купальщиц
пострадали от неадекватно настроенных водолазов.
_________________
Сергей Горелов
Курс Директор PADI
PADI TecTrimix Instructor Trainer
Инструктор тренер EFR
Президент ДЦ Морской Дракон

[ВВ]

анекдот про дайверов:
Поймали дикари-людоеды на необитаемом острове трех дайверов - американца, немца и русского.
Говорят: если назовете что-нибудь, что мы не знаем - отпустим, а что знаем - то мы вас сожрем.
Американец - компьютер.
Людоеды отошли, пошушукались и отвечают: это такая штука - нажмешь на кнопочку и она показывает.
В общем, сожрали америкоса.
Немец - мобильный телефон.
Людоеды отошли, пошушукались и говорят: это такая штука - нажмешь на кнопочку и она разговариевает.
Ну, ганса тоже схавали.
Русский - модераторы.
Людоеды отошли в сторонку, пошушукались и говоря: - не знаем.
Ну, в общем, отпустили русского, и просят рассказать на прощание - кто же такие модераторы?
А он им и отвечает: " а это такие же гады как вы - пошушукаются-пошушукаются - и нет человека".

[Ours]

Новый русский решил открыть пятизвёздочный дайвцентр PADI. Позвал архитектора и говорит:
- Здесь будет бассейн для братков с тёплой водой.
- Здесь – бассейн для братков с холодной водой и со льдом.
- А здесь – бассейн 6 метров без воды.
Архитектор спрашивает:
- А почему без воды?
- Братан! Ты чо? Ведь не все пацаны умеют плавать!
_________________
Виталий Кофанов,
AOWD,EAD

[Кэт Spb]

Дайвер закончил погружение и говорит своему бадди, с которым обычно постоянно ныряли, но который в этот раз в силу каких-то обстоятельств погружаться не стал:
-Эх, ты! Зря не нырял! Я такую черепаху видел! Такую огромную! Вот такую!!!
(Оглядывается вокруг себя, подыскивая, с чем можно сравнить размеры увиденной под водой черепахи. Ничего не присмотрев, машет рукой, берёт палку и рисует на земле круг метров 5 в диаметре. Закончив рисовать и гордо подбоченившись, смотрит на бадди.)
Бадди:
- Ну, и что ты остановился? Давай, давай! Рисуй второй глаз!
***
Пошли три дайвера с берега погружаться. Погрузились, поплавали, возвращаются - двое вернулись а третьего нет. Ну они решают что первый берёт квадрат поисков слева, второй берёт квадрат справа. Баллоны поменяли и в воду.
Через некоторое время первый всплывает и видит что второй и третий на берегу... ну так сказать акт совершают...
Он им из воды кричит: - Вы что делаете-то?
Второй, не прерываясь: - Да вот представляешь, я его нашёл, из воды вытащил, а он не дышит...
Первый, из воды: - Так исскуственное дыхание надо же делать было...
Второй: - Так мы в принципе с этого и начали...
***
Дайв-тест на профпригодность.
Возьмите маску, двухпудовую гирю и несколько 100 долларовых купюр, налейте полную ванну холодной воды, наденьте маску, ложитесь на дно, гирю поставьте сверху себе на грудь и начинайте рвать деньги.
Если Вы получите от этого несказанное удовольствие, то Вам прямая дорога в технодайверы.
Если гиря мешает, то оставайтесь рекреационщиком.
Если Вам денег жалко, то подавайтесь в инструкторы.
***
Если на вас напал водолаз:
выдерни шнур, выдави стекло.
_________________
"После первого полёта с аквалангом, я уже больше никогда не летаю во сне". Жак-Ив Кусто.

[Сергей Горелов]

[uncleVova]

...Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна:
- Срочно поднимайся! Мы тонем...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

[uncleVova]

Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:

- Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?

- Дам ему свой октопус, сэр.

- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?

- Дам второй октопус, сэр.

- А если воздух закончится у напарника впереди?

- Дам еще один октопус, сэр.

- Минутку, минутку, молодой человек! - останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов?

- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.

[Сергей Горелов]

Больше всех переживают из-за задержки вылетов международных рейсов из Москвы в обществе защиты диких животных Шарм Эль Шейха. Бедные акулы уже три дня ничего не ели
_________________
Сергей Горелов
Курс Директор PADI
PADI TecTrimix Instructor Trainer
Инструктор тренер EFR
Президент ДЦ Морской Дракон

[Алексей Привалов]