Дайвинг в Санкт–Петербурге

[Бернадский]

Как НАДО решать вопросы ))

[Бернадский]

Реклама и объявления 3
Недвижимость

Три друга обживут вашу новую квартиру за выходные.

Улаживаем проблемы с БТИ. Потому что мы сами БТИ.

Сроч. прод. котт. в пос. Старопервоконнокрасногвардейском.

Квартирное бюро «33 квадратных метра» и бюро «34 квадратных метра» объявляют о слиянии в холдинг «67 квадратных метров».

Агентство недвижимости «МХВД» («Мир хижинам, война дворцам») продаёт двенадцати- и шестнадцатиэтажные дома под снос.

Куплю квартиру на ваших условиях в нетрезвом состоянии за любые деньги. Звонить ежедневно, после 22 часов.

4 = 3 74/75 + 1/75, в связи с разводом.

Порядочная русская свинья снимет комнату.

Молодая семья отказывается снимать квартиру. Оплата назад.

Сделаем любую перепланировку в вашей квартире — сломаем стены, потолок, выбьем стекла. Все разрешения имеются. Тел. 404-8048-0983, спросить санитара Ваню.

Комната в центре 3-х комнатной квартиры.

Сдаем в аренду помещения для мошеннических фирм. Имеется чёрный выход, очень большой обзор из окон, солидная дорогая мебель.

3-х комнатная квартира 25 + 15 + 10 (кухня 25! + туалет 15! + 3 комнаты).

Отдам в хорошие руки выгребную яму.

Квартира. Ещё не решил, что писать дальше. Тел. 787-87-7899.

Работа

Требуется продавец-консультант подержанных машин на автостоянку. Работа в ночное время.

Роддому № 5 требуются грузчики женщин и детей, резчики и вязальщики пуповин, кесари.

Строительному предприятию срочно требуются рабочие для работы таджиками.

Сыроварня «Сыроварофф» приглашает сыроваров. Не казахов, не татаров, а русских трезвых сыроваров!

Птицефабрике требуются мойщики яиц.

НЯНЯ ДЛЯ ВАШЕГО МАЛЫША работает сейчас дворником по адресу ул. Грязодубовой, 17, во дворе.

Требуется водитель со своим а/м, сисадмин со своим п/к, охранник со своим АК и серетарша со своим «Ага!»

Кафе «Бар-мицва» требуецва уборщицва.

Прочее

Продаём лес-кругляк, брус-квадратяк, доску-прямоугольняк, горбыль-полуокружняк. Вот так.

Цемент — цементовозами, крупу — цементовозами, сухое молоко — цементовозами. Всё — цементовозами.

[Бернадский]

Диалоги в техподдержке
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. Через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов
в курилке...

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

А: - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные
данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
А: - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об
утере и паспорт.
А: - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а
теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.


О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через
восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике
есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на
машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой
хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас
времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: (Ваша карта активирована. Дождитесь
подтверждения о приватизации карты)...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в
кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать
пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне
разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO! (происходит
отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со
мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата! опять - "Call
02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не
стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по
звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал
работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не
могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не
"ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только
голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила
18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер -
012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой
стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в
июле зарплату обещали...

[Бернадский]

Надеюсь, поднимет настроение с утра!

http://www.youtube.com/watch?v=vkC91LkIogY&eurl=http%3A%2F%2Fbeastdoc%2Ennm%2Eru%2Feverything%5Fis%5Funder%5Fcontrol%5Fa%5Fu%5Fvas%5F

[Бернадский]

Ёопт ОКА ))))))))))))

[Бернадский]

Путин рэпует...
третий срок
http://www.youtube.com/watch?v=s5691LvuBOY&eurl=http%3A%2F%2Fdoc%2Dserfar%2Ennm%2Eru%2Fputin%5Frepuet

[Бернадский]

Игрушки нашего детства

Каждый из нас мечтал в детстве о такой сашинке, сейчас это звучит курьезно, а тогда... Педальная машинка была верхом желания!

[Maxx]

Для тех, кто еще не видел или не слышал, вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):
Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».
Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».
Испанцы: «Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения».
Американцы (другой голос): «С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения!».
Испанцы: «Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас».
Американцы (на повышенных тонах): «С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!».
Испанцы (совершенно спокойно): «С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся пока что только маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. И еще: мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все свои… меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего… корабля, который скоро разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг!».
Американцы: «Ok, принято, спасибо».
===============================================

Албанська українською.


Якось син до тата йде,
Почина розмову:
"Тату, шо воно таке -
Уркаїнська мова?"

Тато дунув косячок,
Шоб не пухли вуха,
І сказав йому:
"Синок, Розкажу. Послухай."

Якщо довго реготав,
Щелепа одвисла -
Пишеш: "Афтар, ну ти дав!
Я аж гепнув з крісла!"

А побачиш далі ще
Фішки та приколи -
То тоді пиши "Пече!
Просто зпопідстолу..."

Ти від сміху плакав так,
Шо аж текст не видко?
Це вже: "Вбивпаскудонах!
Ти пекельний дідько!"

Всі приколи "непіццтул",
Сто разів пробиті?
Напиши:"То ти гуцул?
Граєш на трембіті!"

А якщо гидке воно,
Наче ті кислички -
"Криотиф" - пиши - "гімно!
Афтара - допічки!"

Хочеться послати нах,
Чухаються руки?
"Вчи москальську! Незарах!
В Жидачів, тварюки!"

Афтар збоченець і псих?
Є у нас в народі
Слово влучнеє для них:
"Пісюнковий злодій".

А якщо чиїсь слова
Не звучать ефектно,
Напиши: "Твій дім - Москва,
Кобзо ти діхфектно!"

Щоб читати чийсь накат,
Треба водки літр?
Коментуй його: "Під кат!
Забагацько літер!"

Хай народ товстий роман
В каментах малює,
Ми ж напишемо:
"Їблан. Ф сотні й не хвилює..."

А щоб плюнути в мурло,
Злістному одміну,
Пишеш: "Встрель себе, мудло,
З ходу та об стіну!"

Там про тебе хтось створив
Тему злу та люту?
Напиши: "Опісюнів!
Афтар, пий отруту!"

Спілкування шось не йде,
Наче всіх прибито?
То спитай: "А цицьки де?
Тему не розкрито!"

Придовбається якщо
Демагог кульгавий,
Наша відповідь: "І що?
Цьом тебе, плюгавий!"

Щоб запалені мізки
Вмить охолодити -
"Ктулху фхтагн, хлопаки!
Прошу не будити!"

Якщо дурні гнуть "Під кат!"
Щось смішне та нове -
Кинь: "Писако, так тримать!
Не труїть, панове."

Якщо дівка дуже зла,
Їй на всіх начхати:
"Ти, доярко, із села?
А з якої хати?"

А якщо вона коли
Скаже добре слово -
То одразу похвали
"Кицю, гламурово!"

...Всіх приколів ти допер,
Можеш вийти в люди...
Укрнет тебе тепер
Поважати буде!

"Хоч у тебе в голові
Замість мозку - дуля!
Абісцятись, дайте дві!" -
Відповів синуля.
===============================================

>Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
>- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
>- Ну, перчатки нужны.
>- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
>Мужик подходит:
>- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
>Ему в ответ:
>- Вам какие летние или зимние?
>М: Зимние
>П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
>М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
>П: Вам кожаные или нет?
>М: Кожаные.
>П: Тогда Вам в вон тот отдел.
>М: не понял, но ладно, пошел.
>Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
>П: Вам с натуральным мехом или нет?
>М.: С натуральным, конечно.
>П: Вам надо в отдел напротив.
>М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
>говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
>П: Вам с застежкой или без?
>М: С застежкой!
>П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
>М: пожалуйста.
>П: Вам надо в соседний отдел.
>М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
>Дайте мне перчатки и я уйду.
>П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
>то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
>- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
>П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
>М (на грани истерики): На кнопочке!!!
>П: Вам надо вон к тому продавцу.
>В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
=============================================

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
из фуры амбал 2*2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:- Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:- Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:- Нифига, до куда вырос там и нюхай!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
... когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна: - Ну что Вовочка, опять забыл?
Вовочка: - Нет просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[Maxx]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения
произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она
ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову…

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот
нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели
какого цвета у тебя трусики…"

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить.
А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
===========================================

Не мое

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
============================================

[La Bamba]

Вот оно... женское счастье!




_________________
А я рыба, я рыба...

[Алекс_Питер]

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[Алекс_Питер]

таджики кладут брусчатку на площади..... человек 15....
поставили временный забор, чтоб народ не мешал. Забор как клетка в зоопарке, все видно через него.
Представьте, картина маслом, 15 таджиков сидят с резиновыми молоточками и стучат по брусчатке, а кто-то добрый повесил надпись: "С рук не кормить"

[Бернадский]

Анекдоты от Раневской
«Советская культура»
(1991, 8 марта)



ТЕАТРАЛЬНЫЙ анекдот — особый жанр устного творчества.
Фаина Георгиевна Раневская — общепризнанный классик жанра. Она создала свой цикл, и потому анекдоты от Раневской обрели классичность. Кто знает, быть может, когда-нибудь эти шутки скажут о театре, о людях театра больше, чем иные пухлые труды.

*
Актриса уезжает с мужем а загранкомандировку в Африку, Перед отъездом пришла к Раневской:

— Фаина Георгиевна, я решила там заняться режиссурой. Хочу поставить пьесу «Миллион за улыбку» Софронова, которая идет у нас в театре.

— Да зачем вам эта гадость? Поставьте лучше «Отелло». Их там много.

*
Раневская решила продать свою шубу. Когда она открыла перед пришедшей покупательницей дверь шкафа, где висел «товар», оттуда вылетела здоровенная моль. Раневская проводила ее взглядом:

— Ну что, сволочь, нажралась?

*
— Фаина Георгиевна, какого вы мнения о оежиссере Л.?

— Это уцененный Мейерхольд.

*
После премьеры спектакля «Дальше -— тишина» Раневскую спросили, как складывались ее взаимоотношения с режиссером спектакля.

— Мы изображали любовь слонихи и воробья.

*
— Фаина Георгиевна, почему вы так часто переходили из театра в театр?

— Вы знаете, я пережила со многими театрами, но ни с одним из них не получила удовольствия.

*
У Раневской кончилось чистое постельное белье. К ней приходит подруга и видит странную картину: Фаина Георгиевна лежит на кровати, накрывшись вместо пододеяльника крахмальной скатертью. Заметив изумление подруги, Раневская смеется:

— Это называется: Иван Иванович, вставайте! Пора накрывать на стол.

*
Артисты театра рассказывают Раневской, что послали поздравительную телеграмму А. Солженицыну. Раневская восхищена:

— Какие вы смелые! А я испугалась и послала письмо.

*
Раневская приглашает в гости подругу:

— Приходите, я вам покажу целый альбом портретов неизвестных народных артистов СССР.

[Бернадский]

Если бы ГАИ обладало бы креатиффным мышлением...


"Наисилил управление".

- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".

- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".

- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

- "Рокер аццкий сотона"

- "Ниасилил патаму чта КПП механика"

- "количество пострадавших: +1"

- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."

Подписи свидетелей:
"Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Х...ясе!"
- "Please, speak Albanian"

в графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах..ть! дайте два.

[Бернадский]

Перлы школьников

[Бернадский]

Видеоклип, КВН команда Пятигорска, Сочи-2006.
http://www.youtube.com/watch?v=MJ0ZxdsKkY8&eurl=http%3A%2F%2Ftags%2Ennm%2Eru%2F%25FE%25EC%25EE%25F0

[Бернадский]

Весь позитив за неделю





http://positive.nnm.ru/ves_pozitiv_za_nedelyu

[Бернадский]

Дети войны

70 лет назад, в полночь 12 июня 1937 года, от причала баскского порта Сантурсе, на севере Испании, отошел сухогруз «Гавана» и взял курс на Францию. На его борту находилось около полутора тысяч ребятишек, которых необходимо было срочно вывезти из Испании, в которой шла кровопролитная Гражданская война, вызванная мятежом части армии во главе с генералом Франко.

Через несколько дней «Гавана» прибыла во французский порт Марсель. Там юные испанцы были распределены между странами, согласившимися принять их - Франция, Англия, Бельгия, некоторые другие. В том числе и Советский Союз. За этим судном последовали другие. В конечном итоге 34 037 испанских ребят в возрасте от четырех до 14 лет покинули свою родину. Около трех тысяч /главным образом из Астурии и Страны басков/ оказались у нас.

«Дети войны», как называли юных испанцев, живших в нашей стране, с благодарностью вспоминали и то, с какой теплотой их встречали в Советском Союзе, и то, как к ним относились во все последующие годы. Кончита Гонсалес, например, рассказывала: «Мы прибыли в Ленинград, где нас встречали оркестром, цветами, теплыми речами. Перед тем, как отправиться в другие города, мы побывали в музеях, театрах, и повсюду ощущали заботу и трогательное отношение к себе».

В этой связи можно напомнить, что к концу 1938 года в Советском Союзе было 15 детских домов для испанских ребят.

Вскоре и в нашей стране началась война. Наступили суровые дни и для взрослых, и для детей. Но даже в те годы юные испанцы чувствовали к себе особое отношение, были окружены вниманием, разумеется, насколько это позволяло военное лихолетье.

Конечно же, им было трудно. Как заметил Луис Фуэнтурбель, трудно было и всей России. «И тем не менее мы ощущали заботу о себе. Нам дали возможность получить высшее образование, мы не имели никаких проблем с трудоустройством». Он напомнил, что ему с детства нравился цирк, мечтал работать в нем. И мечта эта стала реальностью именно в Советском Союзе: более тридцати лет отдал любимому делу.

Большинство испанцев пустили глубокие корни в нашей стране, обзавелись семьями, создав смешанные браки. Они прожили в Советском Союзе несколько десятилетий - большую часть своей жизни. Но недаром говорится: в гостях хорошо, а дома все же лучше. Родина манила их, и они не оставляли надежду на возвращение домой. И как только в конце 1950-х годов правительство Франко разрешило некоторым категориям эмигрантов вернуться в Испанию, «дети войны» воспользовались этим разрешением.

После кончины Франко в ноябре 1975 года каких-либо препятствий для возвращения в Испанию не было, и все желающие приехали на свою родину, на всю оставшуюся жизнь сохранив благодарность к стране, в лихую годину приютившую их.

Несколько лет назад в Мадриде вышел сборник воспоминаний «Мы это пережили». Весьма знаменателен подзаголовок, предпосланный к ней и вынесенный на обложку - «В знак благодарности «детей испанской войны» русскому народу». В книге 126 страниц, и каждая из них - волнующее и трогательное повествование о пережитом, о том, как приняли в далеком 1937 году испанских мальчишек и девчонок в нашей стране, о том, как они стали врачами, инженерами, адвокатами, артистами, агрономами, театральными режиссерами, журналистами, летчиками, учителями.

Анатолий МЕДВЕДЕНКО

[Бернадский]

Таблица штрафов ГИБДД

Новая таблица штрафов ГИБДД. Сделана для печати на принтере.
Описание:
Распечатал и положил в бардачок, чтоб на дороге ГИБДД-шники суммы на ходу не сочиняли (в zip архиве rtf файл).
http://depositfiles.com/files/1371793

[Бернадский]

Чириг... (смотрим дальше)
Сотрудники одного банка Х, когда им стало скучно, напечатали типографским способом на купюрах достоинством 10 рублей вот такую штукенцию:

[Бернадский]

Очень порадовало вот такое честно найденное в сети стихотворение, автор не известен или скрывается

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

[Бернадский]

Новый опрос BBC - за что голосовать? Ну вы в курсе...

[Бернадский]

Опыт - великая сила!

Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...

Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!...

Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "херня". А вот если бы он сказал "писец" - тогда точно нужно было бы в мастерскую.

[Бернадский]

истории

Вчера был в областной администрации. Пришел поздно, бюро пропусков уже
не работало. Звоню в департамент, объясняю, что нужно лишь передать
документы. В ответ слышу заинтересованный девичий голос:
- Я спущусь к Вам через 2 секунды... т. е. через 2 минуты... , вот
только продготовлю документы для начальника.
Не дождаввшись никого в течении 40 минут и увидев, что административная
братия строем потянулась к выходу, я понял, что стал свидетелем шедевра
чиновьечьей вежливости и честности.
Лучше бы сразу послали на хер.

БМВ

---------------

Короче, произошел со мной такой казус... Было мне тогда лет 18..
Пошли мы с сестрой (младше меня на 6лет) как-то на местный рынок, купить
бытовой химии. Денег было не много, а стирка впереди предстояла немалая.
Идем и разговариваем, что наверное нужно купить две пачки порошка, и
что, если я забуду - ты мне напомни.
Подходим к рыночной палатке, я начинаю искать глазами нужный мне
порошок. Не знаю как сейчас, а в то время был такой порошок под
названием "Пемос", так себе порошок, но зато дешевый и отстирывает
неплохо. Глаза мои с ним встретились и я говорю продавцу:
- Дайте, пожалуйста, "Пенис", автомат.
Продавец сначала покраснела, потом побелела и вытаращила на меня
глаза-блюдца. Я в непонятках... Смотрю на сестру, она тоже глаза на меня
вытаращила... Пауза... Потом сестра, поняв, что я не поняла своей
оговорки, начала дергать меня за рукав, ну мол, какие ты тут
пенисы-автоматы собралась покупать. А я с благодарностью к сестре о том,
что напомнила про количество добавляю продавцу...
- Два! - показав на руку букву "V" из указательного и среднего пальцев.

Как мы потом ржали, это надо было видеть.. И потом всем знакомым
рассказывали как ходили за пенисами, а сестра-малолетка чуть рукав мне
не вырвала прося, чтобы я про нее тоже не забыла...


---------------

Только что по телеку, какой-то перец из администрации США: "В Саудовской
Аравии мы покупаем нефть, а они на наши(!) деньги спонсируют тер.
организации. Мы с ними (надо полагать с Аравией ) не сотрудничаем.


---------------

Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!)
обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио.
Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).

Началось все за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в
больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту
пациента с моей информацией - чтобы легче меня потом в контупере искать,
когда я обращусь еще раз. Эта самая карточка имела много информации на
себе, и все, что я из нее понял - это мое имя и название госпиталя,
остальное - какие-то коды, в общем - туфта, для меня неинтересная. В
одном из углов карточки была выдавлена буква "F", что я считал просто
одним из кодов. Вообще-то так и оказалось...

И вот случилось так что по некоторым медицинским показаниям я был
направлен на операцию обрезания в ближайший госпиталь. В назначенный
день я, с вымытой шеей за полчаса до процедуры, нервно куря по дороге,
добрался до регистратуры и был усаден за стол с довольно привлекательной
медработницей латинского, кажется происхождения, для заполнения бумаг
перед операцией. Надо сказать, что в то время у меня были довольно
ощутимые проблемы с восприятием на слух английского, если мой собеседник
говорил с акцентом. Так случилось и здесь - девушка имела очень тяжелый
акцент и я время от времени не улавливал какие-то детали, а говорила она
много. В смысле МНОГО. И в основном, просто болтала - не по делу, а так,
вообще.

В нормальной обстановке, я бы, естественно, поддержал бы трепотню, но я
волновался (меня-то резать собирались, и резать довольно важную для меня
деталь), так что я просто начал пропускать ее болтовню мимо ушей и время
от времени говорил "Ага" или утвердительно хмыкал.

Через какое-то время я заметил, что она перешла на восторженные отклики
о современной европейской медицине, об успехах европейской хирургии и я
заволновался больше - а ну как в этой больнице резать не умеют -
все-таки не Европа, да и медработник зараннее извиняется...

И тут она меня окончательно вырубает такой фразой: "А теперь, миссис
Богучарски, пройдемте переодеваться к операции". Тогда-то все и
открылось.

Оказывается, злополучная буква "F" на моей карточке обозначала пол, то
есть женский пол. Спросить у меня, кто я - мужчина или женщина она, как
видно, постеснялась, и решила, что я по документам - женщина, но недавно
сменила пол и стала мужчиной. Пол мне меняли в Европе (так она решила) и
поменяли удачно - у меня появились лысина, борода, жена, дочь школьного
возраста и проблемы с недавно пришитым органом, из-за чего я и решила
делать обрезание.

В конце концов мы во всем разобрались, дружно посмеялись, операция
прошла успешно, лишнего ничего не отрезали и я вышел из больницы совсем
другим человеком.

PS. Продолжение истории и фотографии до и после операции - в моем блоге.


---------------

Сегодня в маршрутке ехал - девочка зашла. Вся такая "из себя". Брючки.
Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой
весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная".
Открывает свою модную сумочку "D&G". И достает из нее старый, потертый
огромный мужской кожанный бумажник. Высыпает мелочь. Платит за проезд.
Потом достает из своей модной шопиздец сумочки "D&G" мобильник в черном,
старом потертом чехле с клипсой, на ремень приделывать. Расстегивает
замок на чехле. Открывает кармашек на своей моной сумочке "D&G" и
достает старый пакетик, из которого вытаскивает моток проводов, в
котором обнаруживаются наушники. Втыкает их в телефон. Убирает все в
сумочку, которая вся такая модная "D&G" и снова смотрит на всех свысока.

Посидел, посмеялся. Сразу вспомнил анекдот с фразой "пахнет вроде
нормально, только впечатление - как будто под елкой насрали"


---------------

мои друг расказал:

его товарищ закончил мед. школу и пошол на практику в гарлеме :-).
привозят к нему клиента... все как пологаетса, скорая - > насилки - >
емерженси рум.
заходит врач:
- что случилось, на что жалуемся? , док.
- хммм, ну, вот, хмм, ну, не вылазит.... , пац.
- что не вылазит? , док.
- ну я, ну, засунул а вынуть никак... , пац.
- господи, да что ето вы не можете вынуть... , док

в ето время санитары сползали по стенке...

- Бутылку не могу вынуть! , сдался пациент
- Какую такую бутылку? , на гране срыва док.
- От пива... пац.
- И где она? , док.
- В ЖОПЕ! пац.
- Да что вы себе позволяете? Попрошу выражатса культурно. , док
- Я маструбировал и в екстазе засунул ее себе глубже... горлышком
вперед... анус зделал "чпок!", помогите пожалуиста, мне ее самому ну
никак. , взмолился пациент.
- ??? , док

санитаров выносили другие санитары. как доктор вынимал бутылку из
задницы история умалчивает.

[La Bamba]

Пять Стадий опьянения

Стадия №1 Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии "умник".

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2 Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.


Стадия №3 Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4 Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5 Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.


А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!
_________________
А я рыба, я рыба...