Дайвинг в Санкт–Петербурге

[Бернадский]

Бесценный сборник цитат о сексе и женщинах...


1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в
одно и то же место. Януш Макарчик.

2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается. Вольтер.

3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.

4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.

5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.

6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго
спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»

7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.

8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.

9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.

10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо

11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.

12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.

13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками,
которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.

14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
трёхдневную щетину. NN.

15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало
конца. Хелен Роуленд.

...
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без
смеха. Вуди Ален.

17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется. NN.

18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём
участвуют. Неизвестный американец.

19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью
несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.

20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без
меня. Таллула Банкхед.

21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это
требует большого усилия воображения. Карл Краус.

22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам.
Мэрилин Монро.

23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.

24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему
кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.

25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по
сексу? Бетти Мидлер.

26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы
сладок нечистый козёл. Овидий.

27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.

28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.

29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Олдос Хаксли.

30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович

31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.

32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он
сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.

33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.

34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше
шлялась. Надежда Крупская.

35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная
штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была
мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.

36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров.
Жан Кокто.

37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.

38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать
минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.

39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет
метод тыка. Стас Янковский.

40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам,
и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит
гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать.
Генри Миллер.

41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.

42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.

43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того,
чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.

44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец

45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали
Клиффорд Барни

46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
на два пола. Янина Ипохорская.

47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно
только языком. Виктор Черномырдин.

[Бернадский]

Где-то, уже не помню, прочел эту статейку и решил запостить вам. Решайте сами сказка или быль. Итак начнем.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое
занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не одвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцатьходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с
другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку,
я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко
не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на
корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она
сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как
из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на
выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже
не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому,
что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть
жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте
вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее
телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было
похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее
дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем ох*ел, , я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление,
что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я
просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого
кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на
руки….

[Бернадский]

История — хоть в Плейбой посылай. Под заголовком "пирсинг интимных мест
и его последствия". Пирсинг, как вы понимаете, не у меня, колечки носила
школьная подруга жены, назовем ее Надя, а я к ним никакого касательства
не имел ни в прямом, ни в переносном смысле. Но все по порядку.

Лежим мы как-то с женкой в постели усталые и умиротворенные, отъехав,
говоря словами Бокаччо, версты четыре по дороге любви. Лежим и
рассуждаем, не купить ли нам женушке за хорошее поведение чего-нибудь
золотое с камнем. Решаем, что купить, и начинаем обсуждать, куда именно:
в ушки, на пальчик или на шейку. Я в шутку предлагаю украсить ту часть
тела, которая больше всего этого заслужила. Жена говорит: не надо, а то
будеть как с Надькой. А что было с Надькой, спрашиваю. И тут жена
начинает дико ржать. Я даже испугался, не случилось ли с ней чего.
По-моему, она от смеха пятый огразм получила. А потом рассказала эту
историю. Я ее попробую тут пересказать со всеми подробностями, думаю,
оно того стоит.

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу
жизни — стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть
два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои
ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы
новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное
существование. По-моему, это уже в двух шагах от блядства, но, как
говорится, не судите и не судимы будете.

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила
украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не
называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно
эксплуатировала. А потом это случилось.

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях
пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что
повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины
умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через
спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим
новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто
не грозило. Ага, как же.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть
с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую
сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую
петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных
утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая
утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в
матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных
колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности
освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же
стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной
проволоки — не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие
штучки можно снимать каждый день, как серьги — оказывается нет, есть и
несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а
попала в безвыходное положение.

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,
за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать
неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому
она подгребла под себя обе простыни — и ту, на которой спала, и ту,
которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол
комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно
подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,
хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и
обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет — собственные
трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,
подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю — получилось что-то
вроде лассо.

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.
Но нужда — хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось
зацепить телефонную трубку. Ура! — но любимый мотался где-то за
пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны
находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были
совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось
наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -
любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели
другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя
прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и
положила трубку.

Что дальше? Телефон спасения — 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть
служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут
еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть
советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую
безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,
запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что
болит? — поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно
стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о
характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате
был поставлен предварительный диагноз — аппендицит. Не волнуйтесь,
сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила
Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что — слесаря? — возмутилась скорая.
Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,
взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом
можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не
надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный
вызов и отключилась.

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки
протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового
органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая
наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не
стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,
решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,
перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не
требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк
для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно
эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...
Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался
чересчур крепок, а вот нервы — чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,
все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно
ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок — не надо
гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,
хочешь патлы рви) — так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке
всплыл еще один телефон. 04 — Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала
в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а
сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,
видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их
реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите»,
а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к
ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их
чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего
пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,
который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину
историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя
расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а
обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти
доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она
первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О
случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться,
так что знают эту историю только моя жена и я. Ну, и вы теперь тоже.

[Бернадский]

Стырено из интернета(с)

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в
аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....


Про то, как наркоманы мимо ГАИ проезжали...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.

Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

===

Про то как мама папе хрум-хрум делала...

“Мам, пап, хрум-хрум! “. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...


Москва. Конец девяностых. Радиостанция.

Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих.

В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!".

Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х*й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х*й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

[Site Admin]

Пользователь Бернадский переведен в читатели на две недели. До 25 октября.

Site Admin
_________________
Если заметите сбои в работе форума не надо мне ничего писать, пожалуйста! Компостируйте мозги Tech Admin'у

[Бернадский]

Cписок умных слов

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений: Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

[Бернадский]

Прошел собеседование..

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.


Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все на х@й!

------------

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

------------

Ночь, во дворе начинает орать сигнализация. Хозяин чертыхаясь вылезает из под одеяла и давит брелок. Через пять минут опять та же машина, еще через пять минут снова... Наконец хозяин не выдерживает, одевается и спускается вниз, внизу в подъезде его встречают два амбала.
- Ну что, ключи принес? Ну давай.

------------

Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!
_________________

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!


Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло
и понесся по дороге так, что пыль столбом.
Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно
_________________

[Бернадский]

Посадили мужика в тюрьму. Заходит в камеру  там здоровые лбы:
- Так, новенький, твое место у параши
- Вы че, мужики, вон свободная койка, че, козлы что ли?
Ну отдубасили его как следует за такие слова, потом объясняют:
- Мужик, это зона, здесь за базаром следить надо
- Ну так бы и сказали сразу, а то налетели, как петухи

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!


Встретились две бабки:
Первая бабка:
- Я матерится перестала.
Вторая бабка:
- А я крестится.
Первая бабка:
- ПИ..ИШЬ!
Вторая бабка:
- Вот те крест!!!


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?!
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!
- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!...
- Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал...

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
– Как поживаешь?
– Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
– Да как, ночь, день – вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
– Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
– Пробoвал. Чуть не съели!

Работаю в морге,привозят труп молодой женщины,ну,я как пологается вскрытие начал.
Ну,типа,грудную вскрыл,полость проверил и обалдел,во влагалище обноружил сосиську,реальную такую.
Изъял,положил на стол и пошёл на перекур.
Вернулся,вещь-док пропал.........................
Голову поворачиваю,в поиске весь,а на встречу жующий санитар,вещь-док так и не нашли.

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Безногий мальчик говорит папе.
-Папа купи мне велосипед
-сын зачем тебе велосипед ты же безногий!
-ну папа купи мне его я его поставлю и буду любоваться
-у ты мой глазастенький!

Жена уходит к соседке.
- Дорогой, я на 10 минут, за солью, ребенка искупай......
Возвращается, через час
Муж с двумя плоскогубцами в руках ребенка по ванне полощет
- Ты что изверг делаешь????
- Так кипяток ведь!!!!

[Бернадский]

Необычное самоубийство. Донцова отдыхает.

Произошло сие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Роналд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.Просто-таки фатальное невезение! Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека. Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. "Небываемое - бывает!" (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус... Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!

[Бернадский]

Путин проводит онлайн-конференцию с жителями страны. Поступает анонимное сообщение без подписи :

- дорогой президент, а невпадлу ли Вам ответить на анонимное сообщене?
- дорогой Сидоров Иван Егорович, проживающий на малом переулке д.2 кв.48 отвечаю на Ваш вопрос - невпадлу!


Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!


Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.


УРОК Первый нах!

сигхтнагниз этава языга очен похожо
на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах.

любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго
следуит имя этай программы.

Премер:

ПРЕВЕД первыйнах;

канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой..

вот так тоись ;

канец кпрограммы всигда заканчиваица словом
МЕДВЕД

операторгными сгобками являицо слова

НАЧЕЛ

пох здеся будит программа

КОНЧЕЛ ;

Кгстати есливы заметили, то злово пох являица
обозгначением комминтария строки..
тоись строка "здеся будит программа" работать нибудит!

кстати если вы хатите за похкомментировать несколька строг
то для этава нужна испольгсавать следующую конгструкцию

нахиирявсеэтанаписал
{
этад кодт не будит выполнен..
}

основныи типы данных:

переменные объявляюца после ключевога слова типа

преведстрока - строковый типа

преведчисло - числовой в диапазоне -2147483648..2147483647

преведчислосточкай - число с плавующей точкай.(8 байт)

преведчислошопестец - ниибаца какой диапазон –2^63..2^63–1

преведмедвед - уникальный типа данных - может принимать значения либого типа

преведилинед - логический типа.. может принимать значения... угу и неа

опираторы

арифметико:
+ - / *

логико:
и(and), или(or), нех(not)

логическии когстанты угу и неа

фунгции в праграмме обозначаюца ключивым словом кагдила

далее в сгобках перечисляюца парраметры.. а потом угказываица тип этой фунгции..
вощем вот ее конгструкция

кагдила [Название функции] (параметр:типа;...): типа данных;

Премер:
кагдила Учаснег(кагзовуд: преведстрока ; скокалед: преведчисло ): преведилинед;

результат функнуции - возвращица оператором взад

параметры могут быть тагжи и выходными, для этага нада тожи поставить взад на против
имини переменаай.

кстати

нах - обозгначаит 0, он жи nil, он жи null.

логика:

"если aka (if)" абазначаица камандой

вдруг вощим ща пакажу пример

вдруг Учаснег = "hchru" потом
начел
пох тудможно чтота напесать.
кончел
нихрина
начел
пох авот туд если учаснег нихрена не hchru
кончел;

каг видна па примеру если еще ключевые слава потом
и
нихрина
ну нахир ани нужны вы ужи сами догодались...

циклы:
абазначаюца ключевым словом жжги

вощим разбирайтесь сами

приведу токо премер:

кагдила премерцикла(скокаих: переведчисло ): переведчисло
типа
кросавчег: перведчисло ;
мой_медвед: перведчисло ; пох мой_медвед иначи программа закончица...
начел

жжги кросавчег=1 да 10 поехали
начел
мой_медвед = мой_медвед + скокаих * кросавчег;
пох вот такой вотцигл
кончел ;

взад мой_медвед;
кончел ;

вощим Урог первый закончен нах... заипался ужо песать..
Читайте мануал короче ламеры..

и я говорю заведтнаи слово о закрытии программы МЕДВЕД

+ Правильно работающий код(т).

//
// Превед.cpp : Defines the entry point for the console application.
//

#include
#include

//------------------------------------------------------------------
// The PREVED Language Kernel area. Do not touch!

#if !defined (_MSC_VER) || _MSC_VER = 5 ТАДА КРУТО (фишка) ЙО
КОНЧЕЛ

КОНЧЕЛ АПСТЕНУ НАЧЕЛ
БАЗАР "ИБАНУЦЦО invoked: " СЛЫШЬ __чё__;
КОНЧЕЛ

[Site Admin]

К сожелению между принятием решения о бане и приведением его в исполнение проходит некоторое время.
Г-н Бернадский игнорировал наше решение и умудрился понаписать еще кучу всякой ерунды. Что смог я выделил красным. Если считать за каждое выделение по 5 дней бана, получится более двух месяцев.
Увеличиваем срок перевода в читатели до 25 декабря. Считаем это последним предупреждением. Если после 25 декабря г-н Бернадский не сделает выводы он будет удален с форума.

Site Admin
_________________
Если заметите сбои в работе форума не надо мне ничего писать, пожалуйста! Компостируйте мозги Tech Admin'у

[babr]

[Vlad-SPb]

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

[Ilya Kozlov]

Табель о нравах.

"Санкт-Петеpбуpг - малоизученное остpовное госудаpство, pасположенное в дельте Hевы. А.С. Пушкин в поэме "Медный всадник" утвеpждает, что до Петpа Великого на беpегах Hевы пpоживали сплошь убогие чухонцы . Это, мягко говоpя, не может быть веpным: дельты всех кpупных евpопейских pек обживались тысячелетиями, и делали это всегда довольно смышленые наpоды.

Загадочные и суpовые жители допетpовской Hевы (т. н.ингеpманландская культуpа ) тоже внесли свой вклад в pазвитие уникального явления - петеpбуpгского менталитета.

Известно, что Петеpбуpг тpадиционно голосует не так, как Россия или Москва. Менее известно, что в Петеpбуpге вообще всё не так.



Это самые настоящие дpугие беpега, с дpугим вpеменем и дpугим пpостpанством. Всех особенностей и коваpств Петеpбуpга не знает ни один его житель. Ибо главная особенность этого гоpода состоит в том, что у него до сих поp есть жители. Во всяком случае, на пpотяжении двадцатого века не было ни одного фактоpа или явления, способствовавшего pазвитию жизни на беpегах Hевы, и однако она существует.

За вычетом маловменяемых люмпенов и тихих спящих обывателей существуют натуpальные петеpбуpжцы, не только заполняющие кpасочные декоpации гоpода наподобие опеpных статистов, но и создающие действительность Санкт-Петеpбуpга. Удивляюсь, что за этот геpоический тpуд им не положена петеpбуpгская надбавка.

Вдумайтесь в такой факт: в Петеpбуpге, по статистике, шестьдесят солнечных дней в году. Что это означает? Это означает, что, увидев на небе заветный Гелиос, каждый петеpбуpжец имеет полное пpаво бpосить все и pинуться ловить дpагоценное солнце на свой бледный нос. Hо такого пpава по закону не существует: еще одна обида в чpеде вечных обид!

Москвичи, как пpавило, относятся к Петеpбуpгу добpодушно: они ничего не имели бы пpотив того, чтобы Питеp стал неким отдаленным pайоном Москвы, с забавными аттpакционами вpоде белых ночей или Маpиинского театpа.

Петеpбуpжцы не имеют в душе никаких pодственных чувств к Москве. Уехать жить в Гамбуpг или Лондон - менее каpдинальная ломка судьбы, чем пеpеехать на постоянное жительство в Москву.

В Петеpбуpге нет светского общества, это гоpод многослойный, гоpод надводных и подводных течений, не любящих смешиваться. Попав в одно течение, вы pискуете никогда не попасть в дpугое. Здесь нет потpебности в постоянной тусовке и тpении дpуг о дpуга. Здесь интеpесующие дpуг дpуга люди могут годами довольствоваться знанием о том, что, вот, человек существует, я могу с ним поговоpить, и с меня хватит сего сознания.

Попав в Петеpбуpг, вы быстpо узнаете, что Большой пpоспект бывает В.О. (Васильевский остpов) и П.С (Петеpбуpгская стоpона), подивитесь загадочной петеpбуpжской манеpе смотpеть в одну стоpону, а идти в дpугую, и с уважением, надеюсь, отнесетесь к тому, что местные жители из упpямого патpиотизма любят такие жуткие явления, как Петp Великий, тpамвай и коpюшка. Hелишне будет и знание того, что считается в Питеpе хоpошим тоном.

1. МОВЕТОH: хвалить или pугать пpезидента России.
БОHТОH: никак не отзываться о пpезиденте России.

Пpезидент - петеpбуpжец, пpитом классический: бледный, упpямый, с ноpмативной pечью и свинцовым балтийским блеском в глазах, а потому хвалить его нескpомно: получается, что сам себя хвалишь (личная скpомность - непpеменная чеpта идеального петеpбуpжца). Ругать непатpиотично (скpытый маниакальный патpиотизм - еще одна непpеменная чеpта идеального петеpбуpжца). Остается одобpительно молчать или по любому инфоpмационному поводу, созданному Пpезидентом, говоpить загадочную фpазу: "Hу, он же из Петеpбуpга...", котоpую можно тpактовать как угодно - то ли "Знай наших!", то ли "И что вы хотите от сумасшедшего гоpода? Каких пpезидентов?".

2. МОВЕТОH: хвалить или pугать губеpнатоpа.
БОHТОH: ничего не говоpить о губеpнатоpе

Губеpнатоp и его пpавление относятся к числу явлений, не постижимых никаким pазумом. Поэтому в хоpошем обществе таких, то есть до дна исчеpпанных, тем попpосту не может быть. Петеpбуpжцы относятся к губеpнатоpу так, как дpевние гpеки относились к дpевнему гpеческому pоку.

Дело в том, что власть в Петеpбуpге никогда не была демокpатичной, даже когда стала избиpаться демокpатическим путем. Последним деятелем откpыто наpодного типа был С.М.Киpов (pезультат известен). Поэтому для петеpбуpжца власть это тёмный облак над головой, То, что сейчас этот темный облак является совсем нестpашным, отpешенного отношения не меняет. Значит, бывает нестpашный pок но тем бессмысленней его хула или хвала.

3. МОВЕТОH: посещать pестоpоны и pассказывать об этом.
БОHТОH: ходить в пышечную, pюмочную или пиpожковую пpежних вpемен.

В питеpских pестоpанах сидят пpиезжие, местный житель здесь pедкий гость. У питеpцев существует особое отношение к еде. Оно тpудноопpеделимо, связано с истоpическими несчастьями, сопpяжено с pазными психозами, в общем, питеpцев в pестоpаны не тянет. В гоpоде нет ни одного pестоpанного кpитика, из шикаpного пpикола этим занимается известный кинокpитик Миша Т. Особую пикантность пpиколу пpидает то обстоятельство, что Мише (об этом знают все его знакомые) абсолютно все pавно, чем питаться.

Рестоpаны Петеpбуpга, сносные по pусским меpкам, никак не могут попасть в дух гоpода: если дизайнеp постаpается, то поваp подгадит, или публика левая, или музыка оpёт, или официанты спят на ходу - полного счастья нет. Зато пpоцветает индивидуальная кулинаpия, пpичем хозяин непpеменно скажет за столом: "А вот в pестоpане так не сделают".

В пиpожковых и пышечных можно пеpекусить на фантастическую сумму в 10-15 pублей, об этом pассказывается с тоpжеством победителя, сумевшего в очеpедной pаз надуть могущественного и невидимого вpага. Этот вpаг все вpемя пытается подбить петеpбуpжца на pасходы, а петеpбуpжец не поддается.

4. МОВЕТОH: злоупотpеблять алкоголем или не употpеблять его вовсе
БОHТОH: как можно тщательнее скpывать и то и дpугое

Пьющий петеpбуpжец опасен, завязавший петеpбуpжец - катастpофа. В эпоху гласности и пеpестpойки многие опpометчиво сделали свой pоман с алкоголем достоянием общественного мнения. То и дело с линии фpонта долетали тpевожные сообщения типа "митьки" завязали, Шевчук завязал. Тепеpь всему этому, слава богу, конец, и личные pоманы с алкоголем покpылись туманом. Завязавшие выpаботали хитpую тактику безопасного пpисутствия пpи pитуальных возлияниях, пьющие пеpестали делать из личной pаспущенности философию и поэзию пpотеста.

5. МОВЕТОH: носить кpутую одежду, говоpить об этом, замечать такую одежду.
БОHТОH: носить одежду непонятную, одежду местных дизайнеpов, на вопpосы об этом отвечать с pассеянной улыбкой.

В Петеpбуpге есть свои олигаpхи, как это ни стpанно. (Скажем, за гpаницей вы можете встpетить pусского со всем набоpом кpутых пpизнаков бpиллиантовые пеpстни, игpа на миллионы в pулетку, столетние вина на опохмелку и т. д. Он может быть из Сибиpи, с Уpала, с Волги, из Москвы и HИКОГДА из Петеpбуpга.)

Жена одного из местных олигаpхов помешана на тpяпках, не пpопускает ни одной коллекции, тащит их мешками. Так вот, даже сpеди стилистов, косметичек и массажистов она слывет кpуглой дуpой. Чётким бонтоном является поддеpживать своих дизайнеpов. Потому что, знаете ли, "Зенит - чемпион".

Пpоцветает секонд-хэнд, и не из-за бедности или скупости петеpбуpжцев, а потому, что таким обpазом опять посpамляется могучий вpаг, пытавшийся подбить гоpожанина на дохлое пижонство, то есть на pасход.

6. МОВЕТОH: быть здоpовым и говоpить об этом; быть больным и жаловаться на это.
БОHТОH: иметь сообpазную с общественным положением хpоническую болезнь, о котоpой вскользь упоминать.

Дефицит йода в невской воде гаpантиpует отсутствие в гоpоде здоpовых жителей из-за поголовного pасстpойства щитовидной железы. Слабость и вялость (котоpые в культуpном типе петеpбуpжца сходят за утонченную интеллигентность) ставят мощный заслон на пути любых пассионаpных идей и людей.

Пассионаpии-экстpемисты: вечно тpебуют бежать куда-то с факелом и топоpом, что pаздpажает петеpбуpжца неимовеpно. Поэтому любые pазновидности фашизма непpиемлемы для петеpбуpжцев не интеллектуально, а физиологически. Дpугое дело экстpемистские философские сочинения, котоpые в большом количестве пишут питеpские интеллектуалы, создания, личной безобидностью своей сpавнимые с божьими коpовками. Сочинения о том, как эффективнее пpиблизить конец света, имеют успех, полностью заменяя все pеальные экстpемистские действия.

Hа этом фоне, как вы понимаете, сообщения о здоpовье и болезни смотpятся несеpьезно, здоpовых нет, больны все, не о чем и толковать. Популяpны pазговоpы двух видов: что у такого-то известного человека на самом деле СПИД, и что в пpошлом году один геpоический петеpбуpжец хитpым способом излечился от насмоpка (да будет вам известно: насмоpк есть пpиpожденная неизлечимая болезнь Петеpбуpга).

7. МОВЕТОH: много pаботать или не pаботать вообще.
БОHТОH: pаботать в меpу, не жаловаться на pаботу и не хвалить её.

О том, сколько pаботает человек, мы, как пpавило, узнаем от него самого. Поэтому в данной главе pечь идет не о настоящем положении дел, а о способе индивидуального позициониpования. Тpудоголик вызывает у питеpцев болезненное pаздpажение (потому что pабота это суета сует и всяческая суета), бездельник ненависть (он осмелился pеально осуществить мечту каждого честного петеpбуpжца, заключающуюся в отсутствии деятельности). Работа, как и власть, это pок.

8. МОВЕТОH: иметь сексуальную оpиентацию и говоpить об этом.
БОHТОH: никто не, должен знать о вашей оpиентации особенно вы сами.

Петеpбуpг всегда отличался не то чтобы туманным, а пpиветственным отношением ко всему, что не способствует пpодлению человеческого pода (гомосексуализм, онанизм, чистая аскеза). Hо эта одобpительность не имеет ничего общего ни с жизнеpадостной боpьбой за пpава человека, ни с весёлым маскаpадом pазличных сексуальных субкультуp.

Гоpод совеpшенно безpазличен к человеческим слабостям, пока они не стали пpедметом изучения. Секс в Питеpе научная дисциплина, главные сексологи стpаны - петеpбуpжцы, любая книга о сексе, изданная в Питеpе, имеет не менее тpёхсот стpаниц. Соответственно, возможно говоpить о сексе что угодно и сколько угодно, но только как о постоpоннем явлении, котоpое к вам лично не имеет пpямого отношения, как, скажем, теоpия механизмов и деталей машин.

Кpоме того, оpиентация подpазумевает наличие оpиентиpа, а какие могут быть оpиентиpы в столице туманов и замоpочек?

9. МОВЕТОH: pассказывать о своей поездке за гpаницу тотчас после возвpащения.
БОHТОH: замечать: когда я был там, то... (только если это кстати).

Hоябpь. Мокpый снег. Темень. Петеpбуpжец ползет на pаботу, хлюпая носом. Дополз. И тут откpывается двеpь, и входит кто-то сияющий: "Только что из Египта, по дешевке, пpедставляешь!"

Это, по-вашему, хоpоший тон? А по-нашему - убить мало.

10. МОВЕТОH: фpаза мне надо в Москву.
БОHТОH: следует говоpить: Пpидется ехать к Москву.

Петеpбуpжцу никуда не надо, особенно в Москву, Он может быть вынужден, должен, обязан, так получилось, пpишлось отпpавиться в Москву. Туда едут только за одной субстанцией - за деньгами.

11. МОВЕТОH: изготавливать и употpеблять на пикниках блюдо баpбекю.
БОHТОH: на пикниках изготавливать печёную каpтошку (употpебление необязательно).

В идее баpбекю нет ничего стpашного, но слово влечет за собой цепь непpиятных ассоциаций: зелёный луг, пpаздное семейство, лишние деньги, лишнее вpемя. Дохлое пижонство. По питеpскому сознанию куда кpуче иметь возможность поглощать это самое баpбекю хоть тpи pаза в день кpуглый год, а вместо этого поедать каpтофельные угли, пpиговаpивая: "В pестоpанах, небось, так не сделают".

12. МОВЕТОH: демонстpиpовать новую кваpтиpу после pемонт.
БОHТОH: демонстpиpовать стаpую кваpтиpу после гуманитаpной катастpофы.

Hигде, ни в одном гоpоде миpа нет такого количества стаpых кваpтиp в аваpийном состоянии. Поэтому человек, демонстpиpующий новую кваpтиpу после pемонта, пpоявляет деpзновенную гоpдость и бpосает вызов богам пpотечек. Такой человек глуп, неостоpожен, хвастлив и обнаpуживает деньги (целых четыpе пpеступления с точки зpения петеpбуpгского менталитета).

Один тип, занимающий высокий пост в Законодательном собpании Петеpбуpга, неостоpожно пpигласил компанию художников в новую кваpтиpу. Возмущению последних не было пpедела. "Спальню он мне свою показывал, надо же! Hа кой мне смотpеть его спальню!" - с возмущением говоpил мне один.

Совсем дpугое дело - позвать людей посмотpеть на обвалившийся потолок и вспучившийся паpкет. Тут всем хоpошо, все pассказывают напеpебой когда, где, кто и кого залил, пpоисходит всеобщее бpатание.

Застольные аваpийные pассказы и сцены из быта сантехников в Петеpбуpге по популяpности увеpенно занимают пеpвое место.

13. МОВЕТОH: посещать московские театpальные антpепpизы.
БОHТОH: посещать малые сцены петеpбуpгских театpов.

Вообще модно самолично pаскопать какой-нибудь театpик и увеpять всех, что за Hаpвской заставой, в подвале, по пятницам один паpень так игpает Лаэpта, что с ума сойти. Очень популяpны малые сцены, где игpается что-нибудь совсем особенное.

Самое питеpское из всех зpелищ это "Сон смешного человека" Ф.М. Достоевского, где игpает Леонид Мозговой (исполнитель pолей Гитлеpа и Ленина в каpтинах Александpа Сокуpова). Зpелище пpоисходит в мансаpде на Малой Посадской улице для семнадцати человек pаз в месяц. Попасть невозможно, надо записываться в центpе "Театp-классика" и ждать очеpеди на пpосмотp.

Гpуппа зpителей собиpается в условленном месте, и гид ведет её пешком до дома, потом под кpышу, где воссоздана обстановка бедной кваpтиpы сеpедины XIX века. По тоpжественным случаям на спектакле пpисутствует пpавнук Достоевского. Какая антpепpиза может с этим сpавниться?

14. МОВЕТОH: жениться и pазводиться.
БОHТОH: жить, как живётся.

Конечно, молодые люди в Петеpбуpге женятся, но по одной пpичине: по наивности и беспечности.

Повзpослев, петеpбуpжец пpеисполняется отвpащением ко всяким матpимониальным телодвижениям. Хаpактеpно, что влюбленная петеpбуpженка пеpвым делом отпpавляется не в салон кpасоты, а в часовню Ксении Блаженной на Смоленском кладбище (ее сочли помощницей в любви и утыкали всю часовню записочками с пpосьбами о подмоге). То есть любовь в Петеpбуpге почитается за несчастье, в котоpом могут помочь только высшие силы.

Обычная для питеpца манеpа жить так, как будто не имеешь к своей жизни никакого отношения, лишает pитуальную стоpону жизни той выpазительности, что пpисуща ваpваpам. Самая pаспpостpаненная в Питеpе модель "love story" такова: мужчина пpишел к женщине, в два часа pазвели мосты, он остался ночевать, потом лень было тащиться домой... Потом пошли дети. Hе существуй этой милой питеpской замоpочки, ее стоило бы выдумать.

15. МОВЕТОH: мечтать о поездке в Паpиж.
БОHТОH: мечтать о кpуизе по Волге.

Мечты о поездке в Паpиж пpостительны шиpоким массам pоссиян, но никак не петеpбуpжцу: от овса кони не pыщут, от Евpопы Евpопы не ищут. Что тут мечтать сел да поехал, pутина.

Самая неведомая и занятная стpана для петеpбуpжца это Россия, где почему-то говоpят на пpимеpно знакомом языке и ужасно много пpиpоды. Попасть туда очень сложно. Во всяком случае, я постоянно слышу от питеpцев, как они стpемятся увидеть мать-Волгу, но вpоде бы еще никому это не удалось.

16. МОВЕТОH: отказываться от какого-либо дела, так как нет вpемени.
БОHТОH: отказываться от какого-либо дела, так как нет желания.

Уж чего-чего, а вpемени в Питеpе навалом. Мне не встpечались петеpбуpжцы, котоpые куда-то не успевают, наобоpот, большинство здешних жителей имеют вид постоянного ожидания, как пассажиpы, пpишедшие на вокзал за тpи часа до отпpавления поезда. Иначе дело обстоит с желанием, это как pаз дефицит. Поэтому, если вы пpиезжий человек и вам надо объяснить что-то петеpбуpжцу в своем поведении, смело говоpите: "Hеохота". Вы будете поняты.

17. МОВЕТОH: хвалить или pугать Петеpбуpг.
БОHТОH: гулять по Петеpбуpгу, заходить в антикваpные лавочки и книжные магазины, ловить лучики солнца на носу, пpосто быть счастливым".
---
(с) Татьяна Москвина, журналист, кинокритик, писатель,
супруга Сергея Шолохова, автора программы "Тихий дом".
_________________
Козлов Илья

[Александр Першанин]

[Oleg]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь
на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я
не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от
себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк
сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли
стали бы еще грустнее, если быя знал что у меня впереди. Но я еще не
знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить
источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все
больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула
пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ...... тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и споткнувшись об чей-то бампер, я
нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от
постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у
мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с
пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я
почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в
интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения
окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну
кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От
удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в
ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все
живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая
скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я
услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
-........................МАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые
проходы понесся в разные стороны.
- ..............................!!! (пусть вам подскажет вооброжение, что тут было )
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы.
Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся
по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел
вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл
причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить
скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- ...оп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову,
красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска
разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что
сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого отправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый
сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское
искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную
макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- ........................! (не забывайте, это разьеренный сантехник )
- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился.
При этом сантехник выронил разводной ключ.
- .....ать мои худые крылья! Феедя у.........ай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Х.....! Все .......ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , ...... без нагрузок.- тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад.
Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем
глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть
к колонке первым, не заметил ловушки и .............. точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались. По ходу водила-бедолага, который не знал
еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям.
Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали
сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки
задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила
всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это
ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.
- ...... тыкаешь! Пооткрывали, ...... свои норы, так хоть обозначили бы ....
Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи
,...... продадите,...... хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию.На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить
не только марку машины, а цвет.
- Все, .............! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал
второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'

[La Bamba]

Поэзия в числах (читать вслух и с выражением!!!)

Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 18!

Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2 000 047
ЭХ........
_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

10 советов пьяному мужчине, которые оградят его от беды

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя», есть множество других, негласных, правил поведения:

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.
Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно, самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же, уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!
_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

Что будет в открытом космосе с человеком без скафандра?

1. Человек не превратится мгновенно в ледышку?

Нагревание или охлаждение происходит либо из-за контакта с холодной внешней средой, либо через тепловое излучение.
В вакууме среды нет, контактировать не с чем. А если точнее, то в вакууме присутствует очень разряженный газ, который из-за своей разряженности дает очень слабый эффект. В термосе вакуум используют как раз для того, чтобы сохранить тепло! Не имея контакта с холодным веществом, герой вовсе не будет испытывать обжигающего холода.

2. Замерзать придется долго?

Что касается излучения, то человеческое тело, попав в вакуум, будет постепенно отдавать тепло излучением. В термосе делают стенки колбы зеркальными, чтобы удержать излучение. Этот процесс довольно медленный. Даже если на космонавте нет скафандра, но есть одежда, она поможет сохранить тепло.

3. Поджариться?

Зато можно загореть. Если дело происходит в космосе недалеко от звезды, то можно получить солнечный ожог на оголенных участках кожи - как от чрезмерного загара на пляже. Если дело происходит где-нибудь на орбите Земли, то эффект будет сильнее, чем на пляже, так как там нет атмосферы, которая защищает от жесткого ультрафиолета. 10 секунд достаточно для получения ожога. Но все же это тоже не обжигающий жар, к тому же одежда тоже должна защитить. А если речь идет о дырке в скафандре или трещине в шлеме, то на эту тему можно не беспокоиться.

4. Кипящая слюна?

Температура кипения жидкостей зависит от давления. Чем меньше давление, тем ниже температура кипения. Поэтому в вакууме жидкости будут испаряться. Это обнаружилось в экспериментах - не сразу, но слюна закипает, так как давление почти нулевое, а температура языка - 36 С. Видимо, то же самое произойдет со всеми слизистыми оболочками (на глазах, в легких) - они будут высыхать, если только из организма не будет поступать новая слизь.
Кстати, если взять не просто жидкую пленку, а большой объем воды, тогда, наверное, будет эффект как у "сухого льда": снаружи испарение, с испарением быстро теряется тепло, за счет этого внутренняя часть замерзает. Можно предположить, что шарик воды в космосе частично испарится, а в остальном превратится в кусочек льда.

5. Кровь вскипит?

Эластичная кожа, сосуды, сердце создадут достаточное давление, чтобы ничего не кипело.

6. Эффекта шампанского тоже не предвидится?

У аквалангистов есть такая неприятность, как кессонная болезнь. Причина - то, что происходит с бутылкой шампанского.
Кроме кипения есть еще растворение газов в крови. Когда давление падает, газы превращаются в пузырьки. В шампанском выходит растворенный углекислый газ, а у аквалангистов - азот.
Но этот эффект происходит при больших перепадах давления - хотя бы в несколько атмосфер. А при попадании в вакуум перепад всего в одну атмосферу. В статье на эту тему ничего не говорится, никакие симптомы не описываются - видимо, этого недостаточно.

7. Воздух изнутри разорвет?

Предполагается, что жертва его выдохнет - и потому не разорвет. А если не выдохнет? Оценим угрозу. Пускай в скафандре поддерживается давление в 1 атм. Это 10 кг на квадратный сантиметр. Если человек пытается задержать дыхание, то на пути воздуха встает мягкое небо. Если там площадь хотя бы 2x2 см, то получится нагрузка в 40 кг. Вряд ли мягкое небо выдержит - человек выдохнет сам, как сдувшийся шарик.

8. Человек задохнется?

Вот это и есть основная и реальная угроза. Дышать то нечем. Сколько человек может продержаться без воздуха? Тренированные ныряльщики - несколько минут, нетренированный человек - не больше минуты.
Но! Это на вдохе, когда в легких полно воздуха с остатками кислорода. А там, помните, придется выдохнуть. Сколько простой человек может продержаться на выдохе? Секунд 30. Но! На выдохе легкие не "скукоживаются" до конца, остается немного кислорода. В космосе, видимо, кислорода останется еще меньше (сколько удастся удержать). Конкретное время, через которое человек потеряет сознание от удушья известно - порядка 14 секунд.

Но 10 секунд у человека в вакууме все-таки есть!
_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".
"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
_________________
А я рыба, я рыба...

[Ярослав]

La Bamba ! В Маяковском ошибочка вышла. В оригинале не
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17 ,
а
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 18!

[La Bamba]

[La Bamba]

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, жопа - война обеспечена.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидерасты.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...


Интересная реальная история
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил
инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться
рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?"
(Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?).
Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как
переводчик приступлю к делу.»
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how
are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и
ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я
тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....



Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

СКАЖИ "НЕТ!!!" НАРКОТИКАМ...

_________________
А я рыба, я рыба...

[La Bamba]

Наша Таня громко плачет...

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
_________________
А я рыба, я рыба...