Дайвинг в Санкт–Петербурге

[Бернадский]

- Доктор, 20 лет живём с женой, а детей нет!
- Но я же посоветовал Вашей жене поехать полечиться на известный курорт.
- Да мы и были там - целых два месяца!
- Но Вас-то я туда не посылал!

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый
спpашивает:
- Что случилось?
- Да вот получил из-за своего человеколюбия!
- Как это?
- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала
мне в глаз!
- Да ты что! Это бесчеловечно!! А где это было? Hа моpе или на pеке??
- Да не! В нашей ванной!!

Мужик приехал домой из командировки на день раньше.
Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай
здесь ждёшь?
- Нет, - потупившись отвечает мужик.
- Может, ты наш новый сантехник?
- Нет.
- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
- Нет.
- А кто же ты?
- Я любовник твоей жены.
- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией
достали!!!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Приходит старый лорд в дом, и начинает проверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же...

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим
в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо
на Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана,
ловит такси,
Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.
Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!
_________________

[Бернадский]

Весточка с кичи

Скажи, дескать Ла Бамба автопортрет прислал! А на словах велел передать: "Всё пройдёт, как с белых яблонь дым"

[ПАВЕЛ]

[Ольга и Владимир]

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках.

Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет.

Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.

Перевод: "Съедьте с обочины!!"
Такие у нас дороги...

[Бернадский]

Лимон и дети. Быль
http://www.dirty.ru/comments/222564

Кролик года. Sony Bravia Play-Doh
http://www.dirty.ru/comments/222570

[Бернадский]

Печено вепрево колено

Для создания сего шедевра по рецепту требовалось поймать молодого и упитанного вепря и отрезать у него левую голяшку. Экие затейники эти чехи! Ясен перец, что идти на охоту и ловить вепря у моего брата совершенно не было времени. Поэтому он тупо купил свиную рульку.


А помимо этого он затарился следующими ингридиентами:

собственно рулька свиная - 1 шт
лук репчатый - 2 шт
морква - 1шт
петрушка (корневая система) - 1 шт
сельдерей (корень) - кусочек
пастернак (не Поэт, а опять таки корень) - кусочек
имбирь сухой - кусочек
лист лавровый (в простонародье "лаврушка") - 1 лист
соль
перец системы "горошек"
чеснок -1 головка
капуста квашеная - 400 гр
сметана -2 ст. л
чернослив безкостный - 100 гр
яблоко кислое - 1шт
масло растительное -75 гр
Итак, поехали! Сразу предупреждаю, процесс этот небыстрый и достаточно трудоемкий, поэтому запаситесь слюнявчиком и терпением! Свиную рульку, умело замаскированную под левую голяшку молодого вепря, варим в течение 2 часов, добавив мелко нарезанные корень петрушки, морковку, лук, сельдерей, пастернак, имбирь и посыпав все это безобразие солью, перцем, гвоздикой и лавровым листом. Для пущей загадочности можно еще закинуть туда розмарин и паприку. Пока рулька варится есть смысл приготовить гарнир.

Мелко измельчаем луковицу и пассируем на растительном масле до золотистого цвета. Чернослив режем вдоль на тонкие полоски, а яблоко на аккуратные кубики. И обжариваем все это дело на активном огне.

Добавляем квашеную капусту и стакан бульона, полученного нами в процессе варки голяшки.

Пока капуста тушится, давим чеснок и смешиваем его со сметаной, солим и перчим.

Сварившуюся голяшку аккуратненько вынимаем, даем бульону стечь, любовно обмазываем сметанно-чесночной массой и запечь в духовке при 150 градусах до появления аппетитной корочки. Подаем с капустой, горчицей и хреном. Да! И не забываем про чесночные греночки! По желанию заказчика - пиво!



Ну и, как говорится, Иисус Воскресе!

[Бернадский]

Мудрость дня

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

[Бернадский]

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?

Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
_________________
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получатся анаша.

- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!

Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдыхать.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
_________________
Склероз - хорошая болезнь, ничего не болит и каждый день что-то новое)))

[Бернадский]

ПАЗИТИФФФ!!!


берем кошку,белую,любопытную - одну, графин водки - один, емкость для дозирования жидкости (типа рюмка) - одну (на сам деле две чтоб подопытному существу было не стыдно пить в одну харю...но это осталось за кадром). совмещаем:

и получаем результат:

вывод: мы нашли портал в матрицу. только есть побочные эффекты: подопытных не отпускает на радостях открытия



http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/d/a/b/7/8/dab78f220b21ab7d1cd0c8940596ed35_full.jpg






[/img]

[ПАВЕЛ]

[Бернадский]

Глобализация



Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Hам? - раздался голос с места.

- Hет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его...

- Hам? - раздался голос с места.

- Hет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Hам? - раздался голос с места.

- Hу что вы все «нам» да «нам», - рассердился либерал. - Hет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Hью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.

[fx_]

и правда пидоры!
_________________
OWD, dry suit

[Весельчак]

В театре Сандерса на территории Гарвардского университета в США прошло вручение "Шнобелевских" премий, которые присуждаются за самые несуразные и бесполезные научные открытия.
"Шнобелевскую" премию мира за 2007 г. получила Лаборатория ВВС США имени братьев Райт в Дейтоне, штат Огайо. Еще в 1994 г. ее сотрудники подали заявку на разработку гей-бомбы.
В начале 2007 г. Пентагон подтвердил то, что идея создать гей-бомбу действительно разрабатывалась. Как оказалось, на свои исследования лаборатория ВВС запрашивала $7,5 млн. Ученые собирались найти химическое вещество, при вдыхании или попадании на кожу которого солдаты становились бы геями и забывали о войне по причине непреодолимого влечения друг к другу.

[Евгений]

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.


Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.Целую!Твоя мама.

[Евгений]

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...

[Бернадский]

Часы "Командирские" - легенда СССР!

Живая легенда, часы , ставшие таким же символом России, как автомат Калашникова или матрешка. История Командирских началась в 1965 году, когда Министерство Обороны тогда еще Советского Союза заказало Чистопольскому часовому заводу Восток крупную партию пыленепроницаемых противоударных часов для своего комсостава.
В Советской России все, что было связано с военными или спецслужбами, носило оттенок престижа и элитарности. Практически не доступные в свободной продаже, Командирские не стали исключением – они всегда были предметом зависти и гордости, символом принадлежности к Большой Красной Машине.Это премиальные часы , их дарят, вручают, ими награждают. Про них сочиняют шутки, Командирские часы встретятся вам на десятках страниц современной русской художественной литературы, вы каждый день видите их обладателей по телевизору и на улице. Когда после падения Советского Союза на российский рынок хлынули товары самых известных мировых производителей, эти механические часы перестали быть статусными, но тут на первый план вышли другие их качества, благодаря которым популярность марки даже выросла.






Развлекательно-патриотический мегаблог DJV предлагает Вам окунуться в мир этих по-настоящему совершенных и истинно мужских часов и посмотреть продолжение фотогалереи.

[Бернадский]

Антидевушки дня.








http://comedy.ru/2007/10/05/antidevushki_dnja_samye_samye_strashnye.html

[ПАВЕЛ]

[ПАВЕЛ]

Глянул ссылку.......ТекАдмин,ну,вот как тут не ругнуться!!!!!
ЖЕСТЬ!!!!!

[Бернадский]

Стадии опьянения

[Бернадский]

Псевдонаучные мифы.

Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы.

Курица может жить без головы. -
Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".
Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном. -
Ложь
Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична
.
Мозг человека работает только на 10%. -
Ложь
Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные
магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

В космосе нет гравитации. -
Ложь
В этом заблуждение, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, не верно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле
.
Съесть булочку с маком - почти то же самое, что и курить опиум. -
Почти правда
Как ни странно в этом утверждении есть доля истины. Хотя, булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.

Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека. -
Ложь
Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича.

Рост клеток мозга у взрослых прекращается. -
Ложь
Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех.

Куриным бульоном можно вылечить простуду. -
Почти правда
Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права.

Зевание "заразно". -
Скорее правда
По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его.

Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды. -
Опасная ложь
На самом деле, как раз наоборот. Молния как раз имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд. -
скорее ложь
Конечно, думать о размножении - это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд - это все же преувеличение.

Волосы и ногти продолжают расти после смерти. -
Ложь
После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее
.
Пасть собаки чище чем рот человека. -
сравнивать нельзя
Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая
.
Если бежать под дождем, то мокнешь меньше. -
Математическая правда
Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения
.
Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим. -
Абсурдная ложь
Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте.

Животные могут предсказывать стихийные бедствия. -
Скорее ложь
Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже, если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных).

Великая китайская стена - единственный рукотворный объект, видимый из космоса. -
Ложь
Существует разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находиться, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно
.
Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца. -
Ложь
Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно
.
Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет. -
Взрослая ложь
Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же как и обычная пища переваривается и выводится из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых

[Бернадский]

О сложностях перевода...

Накопано в блогах. Я не просто плакал, я рыдал Оригинал (с)Pepel

"Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)"

[Бернадский]

Правдивые истории

Однажды ранней весной, как только сошел с реки лед, мужик отправился на рыбалку. Закинул сеть - и ждет.
А вообще - зачем мужики на рыбалку ходят? Правильно - водки выпить. Мужичок и сидит себе - выпивает потихонечку, рыбку ждет. Что-то периодически вытаскивал, конечно, - но так, по мелочи.
Вдруг, в один прекрасный момент, что-то как рвануло! Мужик вскочил, руки у него затряслись - так уж он себе пятнадцатикилограммового сазана представил. Тащит, тащит - идет плохо. Мужик нервно подтянул заброды и полез в реку - сеть вытаскивать. Тащит, тащит, уже почти в руках рыбу держит... Только она какая-то шерстистая... Поднапрячься немного надо... Поднять... Вытащил!
Из реки на подвыпившего мужичка смотрел черт.
С рогами и бородой.Мужик аж поскользнулся от неожиданности, в воду рухнул. Потом смотрит - да нет, это просто черный козел. Хотя, тоже дикость. Разве козлы по рекам плавают?Вытащил он козла на берег. Козел, кстати, вскоре оклемался, ожил, а мужик сообразил - животное это, по всей видимости, из соседского колхоза. Забрело водички попить, а река ведь разлилась, паводок - оно поскользнулось и свалилось в реку.
Привел мужик козла к себе домой, запер в сарае, выпил еще немного и позвонил в милицию.
- Алло, милиция? Я здесь из реки козла выловил колхозного, сетью. Хочу вернуть его обратно в колхоз. Проживаю по адресу такому-то, а звать меня так-то...
В милиции трубку положили и горестно вздохнули. Пятый случай белой горячки за текущую неделю! И клиент веселый - козлов из реки вылавливает. Оригинал!
Короче, к дому мужичка подкатили милицейский "бобик" и карета "скорой помощи".
- Дед, это ты козла поймал?
- Я, я поймал!
А от мужика, конечно, перегаром несет вовсю.
- А мышей синих не ловил? А инопланетяне к тебе не прилетали? Давай, дедушка, собирайся, поедем лечиться!
- Зачем лечиться, сыночки? Я правда козла поймал, сетью вытащил...
- Пошли, дед, не бузи. А то укол прямо здесь вкатим.
- Да правда же! - чуть ли не со слезами воскликнул мужичок. - В сарае он у меня сидит - колхозный козел. Черный...
Махнули рукой - решили посмотреть. Может, правда у него козел в сарае?Мужик сарайчик открыл - а там и нет никого. Милиционеры и санитары начали уже ухмыляться и потирать руки, собираясь скрутить упрямого клиента. У мужика - понятное дело - волосы дыбом со страху. Может, действительно, привиделось все?
Немую сцену прервал сам виновник скандала - козел, вылезший откуда-то из потемков сарайчика. Только он был... белым!
Несчастный мужик чуть сам не поседел. Милиция с санитарами, конечно, охотно уже поверили бы во все его россказни - но почему же козел тогда белый? Ведь мужик вытаскивал черного! Не иначе как все равно ему от белой горячки лечиться надо...
А подлая козлиная морда потихонечку вылезла из сарайчика, и вся компания удостоверилась, что козел все-таки черный. Только мукой обсыпанный. Наверное, шарахался в потемках - и распорол рогами мешок.
Короче говоря, кое-как разобрались. Смеялись долго, конечно. Козла отвезли в
колхоз, а деду все-таки посоветовали пить поменьше.
Хотя, сдается, что он и вовсе завязал.

Как-то в один населенный пункт тянули газовую ветку. Жители радовались - мол, газ будет, вода горячая, тепло и прочие блага цивилизации...
В те же дни в садоводческое товарищество, находящееся считай в пригороде вышеозначенного населенного пункта, пришли крепкие ребята в робах. И сказали - а хотите, мы вам и на сады газ проведем? Садоводы-огородники застонали, мол, это ж, наверное, стоит дорого...
- Да ничего подобного! - уговаривали их ребята в робах. - Вы только трубы давайте. Труб нет? Ну хорошо, мы поставим свои. Само проведение газа ничего стоить не будет - вы заплатите только за трубы, да и то только тогда, когда включим газ.
На том и порешили. Прикинули расстояние до магистральной ветки, подсчитали сумму. И начали копать.
Трудились ребята в робах не покладая рук - и днем и ночью. Наверное, поэтому и сделали все быстро. Потом пришли к садоводам-огородникам и сказали:
- Включайте!
А практически у каждого в садовом домике была маленькая газовая печка. Включили - горит газ!
Ну, конечно, народ обрадовался, деньги тут же заплатил. А буквально через день подача газа прекратилась.
Народ возмутился и отправился в соответствующую контору разбираться. В конторе плечами пожали - мол, мы на сады газ и не планировали проводить. И ребят таких у нас нет. Пошли к магистральной ветке - а там и врезки даже нет.
Тогда пришлось обращаться к операм. Опера - народ умный, и проводить причинно-следственные связи научился.
- Если газ у вас был, - рассудил следователь, - значит, он откуда-то все-таки подавался. А откуда - мы узнаем по трубам.
Теперь настала очередь копать операм. Копали они немного и недолго, метров пять. Трубы привели их к лесополосе, где были обнаружены два стандартных газовых баллона...

Эту историю рассказывали сотрудники ОБХСС, и произошла она еще в давние застойные годы, когда булка хлеба стоила двадцать копеек.
На одном посту стоял гаишник - чрезвычайно вредная и подлая натура. Обдирал водителей, как липку, за малейшую провинность. Обычно каждый был рад сунуть злостному инспектору троячок, чтобы тот права не забрал. Но троячки наш герой не принимал.
- Вон, видишь, кафешка? - говорил он очередному задержанному автомобилисту. - Нальешь мне там сто грамм того, чего я сам пожелаю. Иначе права заберу.
Водители обычно с радостью соглашались и чуть ли не вприпрыжку бежали по направлению к кафе. Однако, там их ждали сплошные неприятности. Наглый гаишник заказывал самый дорогой коньяк, который был в баре, и влетало это дело уже рублей в десять-двенадцать.
Обиженные водители все, как один, писали на него жалобы - но поймать этого инспектора с поличным никто не мог. Сотрудники милиции пытались привлечь его за пьянку на посту - но инспектор в любое время был трезв как стеклышко. Доходило до маразма - только выходит он из кафе, его тут же хватают и заставляют дунуть в
трубочку. И - ничего! Трезв!
Кто знает, сколько времени продолжалось бы это безобразие, если бы один опер не догадался проверить, что именно бармен наливает в стакан инспектору. А наливал он ему хороший крепкий... чай!
Как выяснилось, бармен был родным братом жены гаишника, и выручку с такого коньячка они честно делили пополам.

[Бернадский]

Флотский юмор. Часть перая.

Инструкция
по эксплуатации данного изделия

Пункт № 1
Данный литературно-документальный пересказ предназначен для пользования избранными лицами во время активного отдыха. К указанной категории относятся граждане, не упомянутые в пп. №№ 2,3 данной инструкции

Пункт № 2
Категорически запрещается пользоваться изделием, ниже перечисленным категориям граждан:
1. Лицам, лишенным чувства юмора.
2. Водителям во время управления транспортными средствами.
3. Беременным женщинам.
4. Лицам с неустойчивой психикой.
5. Несовершеннолетним лицам.
6. Активным пацифистам.
7. Злобствующим представителям "бульварной" прессы.

Пункт № 3
Не рекомендуется пользоваться данным изделием:
1. Трезвым представительницам прекрасной половины человечества.
2. Воинствующим сторонникам чистоты русского литературного языка.
3. Гражданам, не знакомым с основами военной службы, употребляющим данное изделие в индивидуальном порядке.


***Редакторское вступление***

Уважаемые друзья!

Данный литературно-документальный пересказ не относится к широко известным (по крайней мере, лично мне) типам литературных произведений. Все, что изложено в данном пересказе является набором отдельных купюр из высказываний одного широко известного узким военно-морским кругам флотского военноначальника, записанных мною во время его выступлений на служебных совещаниях в течении достаточно непродолжительного отрезка времени (около одного года).
Так как я не являюсь автором данных высказываний, то постарался максимально возможным образом сохранить их оригинальность и определенную колоритность. Необходимо заметить, что автором данных высказываний является один из наиболее эрудированных и неординарных крупных флотских начальников, с которыми мне пришлось столкнуться за свою корабельную службу. Если у вас после прочтения данного пересказа сложиться обратное впечатление, значит я, как редактор, с поставленной задачей не справился.
Разумеется, что все встречающиеся в пересказе фамилии изменены (кроме фамилии редактора).
Особо хочу заметить, что данный пересказ не является попыткой очернить ни флот, ни его представителей и предназначен для людей, способных по достоинству оценить флотский юмор.

Александр Т.

Литературный автопортрет героя

1. Напоминаю - глаз у меня маленький, но оч-чень злопамятный ...

2. Когда я был старпомом на эсминце, то в целях профилактики специально матросов мегомметром замерял до и после увольнения на берег на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не сняли (заместитель «настучал», но я ему достойно отомстил).

3. Я, как собака в звании контр-адмирала, ношусь за офицерами и мичманами дивизии ракетных кораблей по территории эскадры, а патруль прибывает только через 35 минут после моего приказания.

4. Мне все интересно, и вообще ...

5. Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

6. Вы учтите, я не с пальмы слез, я тоже был старпомом.

7. Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

8. Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

9. Я - начальник штаба эскадры, контр-адмирал, и то иногда вынужден думать (с обидой).

10. Иногда у меня возникают справедливые вопросы, но не потому, что я кого-то хочу мордой в дерьмо потыкать, просто мне интересно.

11. Я пока не кусаюсь и ядом не травлю, я - пока добрый, но все это - впереди, слово офицера.

12. А вы не зазнавайтесь, товарищ капитан 2-го ранга, это я - вас, а не вы - меня.

13. У меня на каждого флагманского специалиста свой пунктик есть.

14. Нет уж, давайте разберемся до конца, что это - мой природный долбо - зм или ваша дремучая неисполнительность?

15. А после утреннего ориентирования я хочу видеть только тех флагманских специалистов, кого я хочу ...

16. Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, что бы было больнее.

17. Я уже имел честь довести до вас неутешительные итоги за август, но это не значит, что я незатейливо пошутил.

18. Я долго и упорно добирался до штаба бригады эсминцев, но им крупно повезло в этой бренной жизни - они успели самоликвидироваться.

19. Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично в течении 45 минут во время проведения строевых занятий тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?".

20. Не забывайте, если я не сдержусь и плюну - то сразу будет злорадная телеграмма по флоту с непарламентскими выражениями и мерзкими словами.

21. Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

22. Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь.

23. Странное дело, я на службе уже десять дней, а мне никто ничего не докладывает.

24. В ваши годы, товарищ капитан 3-го ранга, я страдал только венерическими заболеваниями, а вы только через день на службу ходите, ссылаясь на недомогание.

25. Все - все, замолкаю, а то вы меня сейчас обзовете Генкой - сукой, на палубу упадете и тоненькими ножками в неуставных штиблетах судорожно засучите.

26. А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

27. Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания "по согласию" не входит в перечень моих служебно-должностных обязанностей как командира оперативной эскадры.
28. Мне что, теперь уписаться от бурной радости, что вам вчера звонили?

29. И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

30. Раз сказали - нормально, два сказали - цыкнули, три - трахнули по черепу, четыре - сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать.

31. Если мои приказания на эсминце "Безудержный" игнорируются, то вам вообще должны были сразу в лоб заехать и карманы вывернуть, товарищ начальник штаба дивизии.

32. Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?

33. Я говорю - говорю, а от вас как от стенки горох отскакивает, но мысль свою продолжаю. Хотя подождите - сейчас я чем-нибудь вас ошарашу.

34. Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль -"Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули?", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.

35. Я часто мечтаю о таком замечательном дне, когда смогу сказать: "Товарищи шланги, не извольте беспокоиться, собирайте свои манатки и ищите новое место с меньшим объемом работы.

36. А когда с корабля волокут неподъемную мясную тушу для того, чтобы ее пропить за наше здоровье, то обязательно скажут магические слова - "Для командира эскадры", и, что интересно - ведь им верят, а почему?

37. Прихожу на большой десантный корабль " Кондопога ", внимательно открываю один глаз - настораживаясь (чую - в воздухе пахнет криминалом), аккуратно открываю другой глаз, старательно всматриваюсь - а там Сокрытие. Естественно - очень возмущаюсь.

38. Что это стиль работы - вы набираете воздух в рот целую неделю, потом еще два часа пыжитесь что бы что-то сказать; а получив по ушам от меня за 5 секунд, замолкаете снова на неделю.

39. Прошлый раз, в штабе флота, я получал по физиономии один - мне было больно, скучно и противно. В следующий раз возьму с собой комдива и комбрига - будем друг другу кровавые нюни утирать.

40. А товарищ Воронов, которого вы, командир дивизии, представили к ордену, сейчас журиться на морском пляже под лучами ласкового сентябрьского солнца, запивая терпким молодым вином сочные шашлыки, бегает тайком от строгой жены по молодым распутным девкам, а меня вместо него командующий флотом пялит и пялит. Это - нечестно, не по товарищески, готовьте приказ о наказании.

41. Я точно не уверен, но из нас троих - один дурачок, это - точно.

42. А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

43. Я категорически запрещаю, товарищи офицеры, лезть ко мне со всяким ерундовыми вопросами в то время, когда я работаю с документами, а тем паче - звонить мне по телефону. У меня и без того, "такая дребедень целый день, то тюлень позвонит, то - олень".

44. Когда ко мне приходит командир МПК, дивизион которых я могу со своего адмиральского мостика одним махом обоссать (а то и всю бригаду), и начинает меня учить, как правильно по связи работать, а потом еще и наглую телеграмму шлет по флоту, то становиться понятно, что наш флот незаметно добрался до последней черты. (МПК - малый противолодочный корабль).

продолжение следует...

[Бернадский]

Флотский юмор. Часть вторая.

О военной службе

1. Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны.

2. Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

3. Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда же у нас тогда возьмутся апассионарии?

4. ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так на прошлой неделе, во время помывки личного состава в бане они, неожиданно для всех, обнаружили 200 тонн авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад. (ТАВКР - тяжелый авианесущий крейсер).

5. А на замечательном ракетном крейсере 21-го века - люди дики и туземны.

6. И вот, мичман Рак со связанными руками-ногами доставляется как икона-богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5, и не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по возвращению на родное соединение. начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об арестовании с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.

7. Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь, ну как этим не воспользоваться...

8. На эсминце "Расторопный" трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаем об этом только через 3 недели от начальника военной контрразведки флота. Это - не хорошо.

9. Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

10.А на крейсере "Петр Великий" старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили - так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скампавею склепают.

11. Товарищи офицеры! Сегодня мы провожаем на заслуженный отдых помощника начальника тыла эскадры, военную карьеру которого можно охарактеризовать одной короткой, но емкой фразой - жизнь прошла как смазанный оргазм.

12. Говорят, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения", так вот - про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула..

13. Командир эскадры делает замечание офицеру с полурасстегнутой ширинкой на брюках: "Спрячьте своего аиста, он вам еще пригодится".

14. "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников (бригада десантных кораблей). Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

15. У нас - не грозный авианосец, у нас - трамплин для летных достижений, время от времени дающий ход и изредка обеспечивающий полеты корабельной авиации еще более редко работающими радиотехническими средствами.

16. По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборной громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "корабль-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

17. Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.

18. У нас на "Устинове" начхим - "в законе". Он дисциплинарной практикой у себя в подразделении не занимается, он - "крестный папа" всей мафии на корабле.

19. 3ИП- это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвэйбинов, завладевших кораблями (ЗИП - запасные инструменты и приборы).

20. Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

21. Маленькая сценка на борту крейсера "Маршал Устинов" при встрече старшим помощником (чеченцем по национальности) командира эскадры: Старпом: - "Товарищ вице-адмирал!… ". Командир эскадры, недовольный неудовлетворительной на его взгляд подготовкой корабля к сдаче курсовой задачи, в полголоса: - "Стой тихо, тамбовский волк тебе товарищ". Старпом, не поняв: - "Я не тамбовский, я - из Чечни". Командир эскадры: - "Значит –чеченский волк".

22. Начальник штаба флота, неосторожно узнав от меня вчера всю горькую правду о "Кузнецове", пытался сразу рапорт на увольнение в запас написать, но - потом одумался и решил дождаться возвращения командующего из отпуска.

23. Снова ряд гнусных и мерзких телеграмм по флоту, что целая оперативная эскадра не может отправить мичмана - снабженца в Чечню в наш ОДШБ Что они - пули в лоб боятся? (ОДШБ - отдельный десантно-штурмовой батальон бригады морской пехоты).

24. Товарищ капитан 2-го ранга, вы хорошо подумали? Вам понравилось? Тогда подумайте еще разок....

25. А почему у помощника командира корабля такое радостное выраженье лица? Боцманскую команду разве не проверяли?

26. А в этом вопросе у вас, дорогой мой человечек, абсолютно полный о-кей. Гражданин прокурор только свои пальчики плотоядно оближет, пялясь на ваши объяснительные записки.

27. И вообще, всем пора давно запомнить, что лейтенант - это факт еще не состоявшийся окончательно, еще возможны различные метаморфозы.

28. Швартовная команда ракетного крейсера - сборище придурковатых бомжей, даже не шарахаются от адмирала.

29. Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище «институток» ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

30. Что ни вопрос по связи - то заплыв в концентрированной серной кислоте.

31. Офицер должен быть постоянном состоянии эмоциональной вздроченности , нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям повышенная. Тогда - из него будет толк.

32. Унас в гараже засела банда из контрактчиков - старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них - дети взрослые есть. А посмотришь на них поближе - пацаны.

33. Берутся два самых нестриженых "годка" со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, лейтенант - пацифист, неспособный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним периодом литературного творчества Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая "шайкой", а на эсминце "Расторопный" – «гарнизонным патрулём».

34. Человек - врун и негодяй, его готовят в контрактчики, а потом он почему-то вешается, хорошо, что хоть успели вовремя обрезать веревку да по ж... настучать.

35. Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.

36. Вчера убывает Главком ВМФ, а по маршруту убытия - люди... Зачем? Как посмели? Почему не устранили их вовремя?

37. Товарищ капитан 2-го ранга! Где вы были, когда я вас вызывал? В гальюне? Вы бы еще в оперный театр сходили.

38. У нас - не авианосец, у нас - баржа с отдельными случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, на восстановление которых потребуются десятки миллионов и долгие месяцы, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать.

39. Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то он бы ее всю на ажурные трусики с кружевными рюшками спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он - лейтенант.

40. По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается:
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находится на территории его государства. Если выясниться, что своя то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо я могу сразу по ушам врезать.